كفى قهوة

 لم أعد هنا ... ذهبتُ إلى هناك
أريد أن أظهر أسناني و أبتسم على إتساع فمي . لدي الكثير كي أحتفل به
...
كفى قهوة

http://abyadkalhaleeb.blogspot.com/

الـلـحـظـة الـخـاطـفـة الـتـي تـتـبـع كــل شــيء

أظنني أمسكتُ بطرف الخيط ...

أنا مقبلة على فترة أحتاج فيها أن أجلس ساعات طويلة مع كــُـتــَّـاب أكثر تركيزاً و اخلاصاً للكتابة . و أشعر أن هذه الفترة ستجلب لي هذه الفرصة - أن أتعرَّف على أشخاص جـُدد أعلم بالمصادفة أنهم قادرون على صياغة ما يـُقــَال إلى سطور قصيرة ... تستدعي التوقف للحظة قبل مواصلة القراءة . أعلم ما أقصد !

ما أقصده هو تلك اللحظة الخاطفة التي تتبع مـَسّ طرف الاصبع لسلك كهربائي رفيع عاري . أو اصطدام المرفق بحافة طاولة مدببة - لحظة استفهام و عدم ادراك حقيقي لما حدث للتو .

أتعلم ما أقصد ؟

هذه هي الكلمة التي ظلَّت لساني في الأيام القليلة الماضية ... أقول ما أقصد - و أتأكـَّـد أنني مفهومة - و لدهشتي ، دائماً أكن مفهومة ، و ممسكة جيداً بطرف الخيط الذي يمكنني من الدخول لعقل من أتحدَّث إليه .

قـــريــبــًا

قريباً ، سيكون كل شيء على ما يرام .

سأبتسم في أوجه الجميع ، و سأتمنى أن يكونوا بخير مثلي . سأسير في الشوارع حاملة حقائب الآخرين و سيتصبب العرق من رأسي . سأكون متلهفة لسماع مشكلاتهم و مستعدة لمشاركتهم مشاكلي .

سأعود لعادتي القديمة في الجلسات الجماعية الدائرية و أمـِدُّ سبابتي في اتجاه من يجلس على يميني و لألمس طرف سبابته ، و أطلب منهم جميعاً أن يفعلوا مثلي إلى أن تنغلق دائرة السبابات المتلامسة لثوانٍ . ثم أكسر الدائرة من عندي ، و أعلن أنني بهذا قد قمتُ بنقل طاقتي لأرواحهم جميعاًَ . بالأخص هؤلاء الذين لا يصدِّقوا في مثل هذه الأشياء .

سأعاود شراء كميات هائلة من البونبون و توزيعها على جميع من في الغرفة . و سأضحك مليء قلبي على من ينعتونني بحفيدة "بابا نويل" . و سأتمكَّن - في النهاية - من قلوب مَن لا يأكلون البونبون ، و يرفضونه من يدي و يقبلون السجائر من أيدي الآخرين .
سأردد الأغنيات بصوت مرتفع و أنا أغسل الصحون . متجاهلة تماماً تأففي من غسيل الطاسات التي تم بها اعداد البيض الأومليت بالذات . و سأستمتع بحـَكِ الدهون من داخل الصواني التي تم بها اعداد شيئـاً ما بالفرن ، و سأطلب من أحدهم أن يشمِّر لي أكمامي و أنا أغني أغنية فيلم "نحن لا نزرع الشوك" .

سأتصل بالجميع فور أن أتذكـَّرهم فجأة ، و سأحكي لهم قصة التذكـُّر بالتفصيل .

سأتوقُّف عن الحديث إلى نفسي قبل أن أنام ، كي أتحدَّث بعلو صوتي و أنا نائمة ... كما يخبرني الجميع أنني لا أتوقَّف عن الحديث و أنا نائمة ... باللغتين اللتان أعرفهما .

قريباً سأخبر من بادلتهم الحب فيما مضى أنني أفتقدهم . و أنني كنتُ متأخِّرة في منحهم الأعذار . و أنني لم أكن يوماً فتاة يسهل التعامل معها ، و الحديث إليها . و سأخبرهم أنني - ببساطة - أحببتهم ... وقتها .
سأخرِج كل الهدايا من صناديقها و أضعها حولي . و لن يكن هنالك شِبراً بغرفتي خالياً من شيء ما يذكِّرني بشخصٍ ما ، أهداه لي في مناسبة ما .

سأتمكن من كل ذلك مرة أخرى . ليس الآن . أنا الآن قليلة الصبر . قليلة الطاقة ... قليلة الحيلة .

قريباً ... و الوقتُ خير مـُعـَلـِّم

إعـادة الـنـَـظـَـر

إياك أن تهدي فتاة حذاءً كهدية
فقد ترتديه و تذهب .

هذا ما قرأته يوماً ، و أصدِّقه إلى حدٍ ما ...
و دون أن أشعر كنتُ أفعله .

إلى أن أتتني اليوم فرصة لإعادة النظر .

***

دائماً أرتدي حذاءً واحداً . على كل الملابس ، و في كل الأماكن . و أرى أن أحذيتي كشعر رأسي - غير مطالبة بالتغيُّر . و من ناحية أخرى ، و بدون سفسطة ... لا أحب أن أرهق نفسي بالحذاء كتفصيلة من تفاصيل الملابس . و أجد أن بثبات الحذاء أكون قد صنعتُ تفصيلة شخصية ربما . و بذلك يسقط الحذاء من تفكيري في ملابس كل يوم .
لذلك لا أشتري الأحذية لنفسي إلا نادراً . و يحدث ذلك لغرض عملي محض ؛ كأن يكون حذائي الذي أرتديه ظهرت عليه المشاوير المكوكية اليومية - شـِق في الجانب . تآكل في النعل . اهتراء في الرباط ...

***

اليوم صباح مختلف و بطيء . و كنتُ أسير من مكان عملي إلى مكان عملي الآخر . و مررتُ بمحل أحذية كنتُ أراه كل يوم و لا ألتفت إليه . رأيتُ حذاءً بنيِّا ذو رقبة صوفية و فيونكة من الجانب بنفس اللون و الخامة . توقَّفت بعد الفاترينة بعدة خطوات و عدتُ لألقي نظرة عليه ... كأنني كنتُ أملكه من قبل .

دخلتُ المحل و رحتُ أتجول بين الأحذية و الحقائب ، و رائحة الجلد تملأ أنفي ( و أنا لا أحبها في الحقيقة) لكن الحذاء الذي خطف عيني كان مخملياً وسط كل هذه الأحذية الجلدية اللامعة . و ظللتُ أتجوَّل منتظرة أن ينتهي العامل بالمحل من الصلاة .

لما انتهى أشرت له على الحذاء ، فأخبرني بسعره . سألته إن كان يتعامل ببطاقات الفيزا ، أومأ بـ "لا" . أخبرته أنني سأذهب لأقرب ماكينة و أعود . نظر لحذائي و سألني عن مقاس قدمي . أجبتُ بأنني لا أعرف ، و رفعتُ قدمي للخلف و نظرتُ ، وجدتُ حذائي يقول 37 . ضمَّ الرجل شفتيه في أسف و قال أن هذا الحذاء متوفر منه مقاس 40 فقط . إلا إن أردتُ اللون الأسود منه . و كان ذلك مؤسفاً !

كان ذلك بحق مؤسفاً !

أنه في اليوم الذي أقرر أن أهدي فيه نفسي حذاءً ، يدير الحذاء ظهره لي و يذهب .

روحـــي الــقــديــمــة

لستُ موهومة ...

لكنه أمر أبسط من أن أصدِّقه ...

لا أدري منذ متى بدأ الأمر ، لكن أشياءً بدأت تسقط من ذاكرتي . يذكرني الجميع بأشياءً كنت أقولها . أشياء كنت أفعلها . أشياءً كنت أصدِّقها و أتمناها . و حين بدأت في الحدوث ، كنت قد نسيتها تماماً .

لم أتذكر سوى بالتقليب في الموسيقى التي كنت أستمع لها منذ سنوات . أنواعاً مختلفة من الموسيقى موضوعة في قائمة واحدة . أتت إلى أذني و حملت معها روحي القديمة . روح لم تغادرنِ ، و لكن ما أراه جيداً هو أنها اختلفت . ملَّت من أن تملك الصدارة . فتوارت عمداً ، بلا أسف .

لستُ آسفة ...
أنا مندهشة !

من أن ما كانت تتمناه روحي القديمة هذه يتحقق الآن أمام عيني و كأنه شيء عادي . و روحي جالسة في المقعد الخلفي تشاهد بابتسامة هادئة . لا حماس . لا فخر . لا حسرة على سنوات الاجتهاد و الركض في كل الاتجاهات ... فقط تشاهد و تستمتع وحدها دون أن تنبهني .

لكنني تذكَّرتُ .

احساس أن حلم يقظة الأمس صار الآن حقيقة منطقية ، أشبه بالحياة في الأفلام .

أنا الآن أعيش في فيلم . فيلم مبهج .

لكنني أكثر سعادة بالتذكُّر عن سعادتي بالفيلم نفسه . و كأنني كنتُ أحب شخصاً منذ سنوات و انفصلنا بهدوء. لكنني لم أتوقَّف عن التفكير به . و قابلني فجأة و دعاني لشرب قدح كاكاو. و بابتسامة هادئة صرنا نتحدَّث ...

و صرنا هكذا ... نتقابل من حين لآخر لنتحدث و نبتسم في أوجه بعضنا . أسعد من أجله لأحلامه التي تحققت ، و يشكرني على أنني من قمت بتحقيقها .

صرتُ أليفة عما مضى ... كما يقول لي من يعرفونني جيداً . و سعيدة بذلك ، و لطالما تمنيته . و أنا مسترخية الآن و أنا أعيش حياة و كأنها أحد الأفلام التي تـُشعر من يشاهدها بالرضا و الخفة و هو جالس مكانه دون حركة .

عـــلـــيـــهـــا أن تـــجـــتـــهــِـد ...

هناك كلمة تبحث عني منذ الصباح ،

و لم تجدنِ حتى الآن

...