tag:blogger.com,1999:blog-66093594650045992552012-01-16T12:21:43.903+02:00Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.comBlogger1161100tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-8777463419997593112011-11-29T04:37:00.004+02:002011-11-29T04:47:42.919+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-_MRX9vaJk3Y/TtRG95I1s3I/AAAAAAAAAtE/JbA9pUqEzDg/s1600/Abyad%2BKalhaleeb.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 146px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-_MRX9vaJk3Y/TtRG95I1s3I/AAAAAAAAAtE/JbA9pUqEzDg/s400/Abyad%2BKalhaleeb.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5680243059144897394" border="0" /></a><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:130%;" ><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">أريد أن أظهر أسناني و أبتسم على إتساع فمي . لدي الكثير كي أحتفل به</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);"> ...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">كفى قهوة</span><br /><br /></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><a href="http://abyadkalhaleeb.blogspot.com/">http://abyadkalhaleeb.blogspot.com/</a><br /></span></div><span style="font-size:130%;"><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-877746341999759311?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-54484595981900756292011-01-13T20:09:00.005+02:002011-01-14T17:46:30.218+02:00<div style="text-align: center; color: rgb(255, 204, 204);"><span style="font-size:130%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TS9CK1bsIOI/AAAAAAAAAok/ucQ4e84Jc1A/s1600/Thread%2B2.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TS9CK1bsIOI/AAAAAAAAAok/ucQ4e84Jc1A/s400/Thread%2B2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5561736818735194338" border="0" /></a></span><span style="font-size:130%;"><br /></span><div style="text-align: right;"><span style="font-size:130%;">أظنني أمسكتُ بطرف الخيط ...<br /><br />أنا مقبلة على فترة أحتاج فيها أن أجلس ساعات طويلة مع كــُـتــَّـاب أكثر تركيزاً و اخلاصاً للكتابة . و أشعر أن هذه الفترة ستجلب لي هذه الفرصة - أن أتعرَّف على أشخاص جـُدد أعلم بالمصادفة أنهم قادرون على صياغة ما يـُقــَال إلى سطور قصيرة ... تستدعي التوقف للحظة قبل مواصلة القراءة . أعلم ما أقصد !<br /><br />ما أقصده هو تلك اللحظة الخاطفة التي تتبع مـَسّ طرف الاصبع لسلك كهربائي رفيع عاري . أو اصطدام المرفق بحافة طاولة مدببة - لحظة استفهام و عدم ادراك حقيقي لما حدث للتو .<br /><br />أتعلم ما أقصد ؟<br /><br />هذه هي الكلمة التي ظلَّت لساني في الأيام القليلة الماضية ... أقول ما أقصد - و أتأكـَّـد أنني مفهومة - و لدهشتي ، دائماً أكن مفهومة ، و ممسكة جيداً بطرف الخيط الذي يمكنني من الدخول لعقل من أتحدَّث إليه .<br /></span></div></div><span style="color: rgb(255, 204, 204);font-size:130%;" ><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-5448459598190075629?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-20273745840104238852011-01-06T15:00:00.003+02:002011-01-06T15:53:50.895+02:00<span style="font-size:130%;"><a style="color: rgb(204, 204, 204);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TSW9D0QICPI/AAAAAAAAAoc/Mu0tCoPhKbE/s1600/laughing_girl2.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 225px; height: 270px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TSW9D0QICPI/AAAAAAAAAoc/Mu0tCoPhKbE/s400/laughing_girl2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5559057188322281714" border="0" /></a></span><span style="font-size:130%;"><br /></span><div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204);"><span style="font-size:130%;">قريباً ، سيكون كل شيء على ما يرام .<br /><br />سأبتسم في أوجه الجميع ، و سأتمنى أن يكونوا بخير مثلي . سأسير في الشوارع حاملة حقائب الآخرين و سيتصبب العرق من رأسي . سأكون متلهفة لسماع مشكلاتهم و مستعدة لمشاركتهم مشاكلي .<br /><br />سأعود لعادتي القديمة في الجلسات الجماعية الدائرية و أمـِدُّ سبابتي في اتجاه من يجلس على يميني و لألمس طرف سبابته ، و أطلب منهم جميعاً أن يفعلوا مثلي إلى أن تنغلق دائرة السبابات المتلامسة لثوانٍ . ثم أكسر الدائرة من عندي ، و أعلن أنني بهذا قد قمتُ بنقل طاقتي لأرواحهم جميعاًَ . بالأخص هؤلاء الذين لا يصدِّقوا في مثل هذه الأشياء .<br /><br />سأعاود شراء كميات هائلة من البونبون و توزيعها على جميع من في الغرفة . و سأضحك مليء قلبي على من ينعتونني بحفيدة "بابا نويل" . و سأتمكَّن - في النهاية - من قلوب مَن لا يأكلون البونبون ، و يرفضونه من يدي و يقبلون السجائر من أيدي الآخرين .<br />سأردد الأغنيات بصوت مرتفع و أنا أغسل الصحون . متجاهلة تماماً تأففي من غسيل الطاسات التي تم بها اعداد البيض الأومليت بالذات . و سأستمتع بحـَكِ الدهون من داخل الصواني التي تم بها اعداد شيئـاً ما بالفرن ، و سأطلب من أحدهم أن يشمِّر لي أكمامي و أنا أغني أغنية فيلم "نحن لا نزرع الشوك" .<br /><br />سأتصل بالجميع فور أن أتذكـَّرهم فجأة ، و سأحكي لهم قصة التذكـُّر بالتفصيل .<br /><br />سأتوقُّف عن الحديث إلى نفسي قبل أن أنام ، كي أتحدَّث بعلو صوتي و أنا نائمة ... كما يخبرني الجميع أنني لا أتوقَّف عن الحديث و أنا نائمة ... باللغتين اللتان أعرفهما .<br /><br />قريباً سأخبر من بادلتهم الحب فيما مضى أنني أفتقدهم . و أنني كنتُ متأخِّرة في منحهم الأعذار . و أنني لم أكن يوماً فتاة يسهل التعامل معها ، و الحديث إليها . و سأخبرهم أنني - ببساطة - أحببتهم ... وقتها .<br />سأخرِج كل الهدايا من صناديقها و أضعها حولي . و لن يكن هنالك شِبراً بغرفتي خالياً من شيء ما يذكِّرني بشخصٍ ما ، أهداه لي في مناسبة ما .<br /><br /> سأتمكن من كل ذلك مرة أخرى . ليس الآن . أنا الآن قليلة الصبر . قليلة الطاقة ... قليلة الحيلة .<br /><br />قريباً ... و الوقتُ خير مـُعـَلـِّم<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-2027374584010423885?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-78308490131440919392010-12-29T13:55:00.005+02:002010-12-29T14:53:46.411+02:00<span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:130%;" ><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TRsh0cfQfGI/AAAAAAAAAoU/tdRgeaLwzyg/s1600/Boot.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 173px; height: 292px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TRsh0cfQfGI/AAAAAAAAAoU/tdRgeaLwzyg/s400/Boot.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5556071750175849570" border="0" /></a></span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:130%;" ><br /></span><div style="text-align: right; color: rgb(255, 255, 255);"><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;">إياك أن تهدي فتاة حذاءً كهدية </span><br /><span style="font-size:130%;">فقد ترتديه و تذهب .</span><br /><br /><span style="font-size:130%;">هذا ما قرأته يوماً ، و أصدِّقه إلى حدٍ ما ... </span><br /><span style="font-size:130%;">و دون أن أشعر كنتُ أفعله .</span><br /><br /><span style="font-size:130%;">إلى أن أتتني اليوم فرصة لإعادة النظر .</span><br /></div><span style="font-size:130%;"><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(204, 0, 0);">***</span><br /></span><div style="text-align: right;"><span style="font-size:130%;">دائماً أرتدي حذاءً واحداً . على كل الملابس ، و في كل الأماكن . و أرى أن أحذيتي كشعر رأسي - غير مطالبة بالتغيُّر . و من ناحية أخرى ، و بدون سفسطة ... لا أحب أن أرهق نفسي بالحذاء كتفصيلة من تفاصيل الملابس . و أجد أن بثبات الحذاء أكون قد صنعتُ تفصيلة شخصية ربما . و بذلك يسقط الحذاء من تفكيري في ملابس كل يوم .<br />لذلك لا أشتري الأحذية لنفسي إلا نادراً . و يحدث ذلك لغرض عملي محض ؛ كأن يكون حذائي الذي أرتديه ظهرت عليه المشاوير المكوكية اليومية - شـِق في الجانب . تآكل في النعل . اهتراء في الرباط ...<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:130%;" >***</span><br /></div><span style="font-size:130%;"><br />اليوم صباح مختلف و بطيء . و كنتُ أسير من مكان عملي إلى مكان عملي الآخر . و مررتُ بمحل أحذية كنتُ أراه كل يوم و لا ألتفت إليه . رأيتُ حذاءً بنيِّا ذا رقبة صوفية و فيونكة من الجانب بنفس اللون و الخامة . توقَّفت بعد الفاترينة بعدة خطوات و عدتُ لألقي نظرة عليه ... كأنني كنتُ أملكه من قبل .<br /><br />دخلتُ المحل و رحتُ أتجول بين الأحذية و الحقائب ، و رائحة الجلد تملأ أنفي ( و أنا لا أحبها في الحقيقة) لكن الحذاء الذي خطف عيني كان مخملياً وسط كل هذه الأحذية الجلدية اللامعة . و ظللتُ أتجوَّل منتظرة أن ينتهي العامل بالمحل من الصلاة .<br /><br />لما انتهى أشرت له على الحذاء ، فأخبرني بسعره . سألته إن كان يتعامل ببطاقات الفيزا ، أومأ بـ "لا" . أخبرته أنني سأذهب لأقرب ماكينة و أعود . نظر لحذائي و سألني عن مقاس قدمي . أجبتُ بأنني لا أعرف ، و رفعتُ قدمي للخلف و نظرتُ ، وجدتُ حذائي يقول 37 . ضمَّ الرجل شفتيه في أسف و قال أن هذا الحذاء متوفر منه مقاس 40 فقط . إلا إن أردتُ اللون الأسود منه . و كان ذلك مؤسفاً !<br /><br />كان ذلك بحق مؤسفاً !<br /><br />أنه في اليوم الذي أقرر أن أهدي فيه نفسي حذاءً ، يدير الحذاء ظهره لي و يذهب .<br /><br /><br /></span></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-7830849013144091939?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-88876234664600143492010-12-25T19:37:00.004+02:002010-12-29T15:06:38.653+02:00<div style="text-align: right;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TRYsn-YN2zI/AAAAAAAAAoM/3NOPO4pwwmc/s1600/tree-pattern-vector.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 380px; height: 400px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TRYsn-YN2zI/AAAAAAAAAoM/3NOPO4pwwmc/s400/tree-pattern-vector.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5554676255679175474" border="0" /></a><span style="font-size:130%;"><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">لستُ موهومة ...</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">لكنه أمر أبسط من أن أصدِّقه ...</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);"> لا أدري منذ متى بدأ الأمر ، لكن أشياءً بدأت تسقط من ذاكرتي . يذكرني الجميع بأشياءً كنت أقولها . أشياء كنت أفعلها . أشياءً كنت أصدِّقها و أتمناها . و حين بدأت في الحدوث ، كنت قد نسيتها تماماً .</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">لم أتذكر سوى بالتقليب في الموسيقى التي كنت أستمع لها منذ سنوات . أنواعاً مختلفة من الموسيقى موضوعة في قائمة واحدة . أتت إلى أذني و حملت معها روحي القديمة . روح لم تغادرنِ ، و لكن ما أراه جيداً هو أنها اختلفت . ملَّت من أن تملك الصدارة . فتوارت عمداً ، بلا أسف .</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">لستُ آسفة ... </span><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">أنا مندهشة !</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">من أن ما كانت تتمناه روحي القديمة هذه يتحقق الآن أمام عيني و كأنه شيء عادي . و روحي جالسة في المقعد الخلفي تشاهد بابتسامة هادئة . لا حماس . لا فخر . لا حسرة على سنوات الاجتهاد و الركض في كل الاتجاهات ... فقط تشاهد و تستمتع وحدها دون أن تنبهني .</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">لكنني تذكَّرتُ .</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">احساس أن حلم يقظة الأمس صار الآن حقيقة منطقية ، أشبه بالحياة في الأفلام . </span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">أنا الآن أعيش في فيلم . فيلم مبهج . </span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">لكنني أكثر سعادة بالتذكُّر عن سعادتي بالفيلم نفسه . و كأنني كنتُ أحب شخصاً منذ سنوات و انفصلنا بهدوء. لكنني لم أتوقَّف عن التفكير به . و قابلني فجأة و دعاني لشرب قدح كاكاو. و بابتسامة هادئة صرنا نتحدَّث ...</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">و صرنا هكذا ... نتقابل من حين لآخر لنتحدث و نبتسم في أوجه بعضنا . أسعد من أجله لأحلامه التي تحققت ، و يشكرني على أنني من قمت بتحقيقها .</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">صرتُ أليفة عما مضى ... كما يقول لي من يعرفونني جيداً . و سعيدة بذلك ، و لطالما تمنيته . و أنا مسترخية الآن و أنا أعيش حياة و كأنها أحد الأفلام التي تـُشعر من يشاهدها بالرضا و الخفة و هو جالس مكانه دون حركة .</span></span><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-8887623466460014349?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-13527426073299480522010-11-30T21:16:00.002+02:002010-12-01T19:33:34.609+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TPVNv8uI6UI/AAAAAAAAAoA/6LXaONqt9oU/s1600/people-crowds.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 258px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TPVNv8uI6UI/AAAAAAAAAoA/6LXaONqt9oU/s400/people-crowds.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5545424002325473602" border="0" /></a><span style="font-size:130%;"><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(204, 204, 204);">هناك كلمة تبحث عني منذ الصباح ،</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">و لم تجدنِ حتى الآن </span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">...</span></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-1352742607329948052?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-39714030660957401462010-11-16T12:08:00.003+02:002010-11-16T16:30:03.739+02:00<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TOJYUcH3_gI/AAAAAAAAAn4/4UPYT2q_rtw/s1600/laziness%2B2.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 229px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TOJYUcH3_gI/AAAAAAAAAn4/4UPYT2q_rtw/s400/laziness%2B2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5540087599788981762" border="0" /></a><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:130%;" ><span style="color: rgb(0, 0, 0);"></span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">كـــســـل ، مـوسـيـقـى عـالـيـة ، اخـتـنـاق ...</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">أظنني سـقـطـتُ فـي الـفـخ الـذي كـانـت نـفـسـي تـهـيـئـنـي لـه مـنـذ شـهـور</span><br /></span><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-3971403066095740146?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-23038540011317158382010-10-21T15:07:00.004+02:002010-10-26T23:17:36.438+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TMA7MKdyPEI/AAAAAAAAAnw/I2cqWCCQbEc/s1600/kite.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 269px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TMA7MKdyPEI/AAAAAAAAAnw/I2cqWCCQbEc/s400/kite.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5530485422564719682" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:130%;" >لطالما كنت راغبة في الطيران ،<br />لكنني ، مع الوقت ، اكتشفتُ أن المتعة الحقيقية في أن تمنح الآخرين الخـِفـَّة التي يحتاجونها كي يطيروا ،<br />بالقرب من الأرض في البداية ،<br />ثم أعلى قليلاً ، على استحياء ،<br />ثم تشاهدهم يضربون الهواء بقوة و ييبتعدون .<br /><br />و حينما ينظرون خلفهم ، يشاهدون المطمئنة الواقفة في أمان على أرض ثابتة ،<br />تـلـَوِّح لهم من بعيد بمنديل أبيض .<br /><br />فيقذفوا لي قبلة في الهواء ،<br />فأتلقـَّفها ، و أضعها في جيبي ،<br />و أرفع عيني ، من وقت لآخر ، أطمئن عليهم و أنا أتحسس الأرض الدافئة تحتي<br /><span style="color: rgb(255, 102, 102);"><br />...</span><br /></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-2303854001131715838?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-15964796439732553402010-09-22T00:31:00.004+03:002010-09-22T00:46:43.421+03:00<div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"><span style="font-size:130%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TJkley8JlZI/AAAAAAAAAno/dhM-yzF3m20/s1600/2123123444_b96336298b.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 266px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TJkley8JlZI/AAAAAAAAAno/dhM-yzF3m20/s400/2123123444_b96336298b.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5519484029319615890" border="0" /></a></span><span style="font-size:130%;"><br />و إذا مـَضـَت الأيام ، فـقـُل لـهـا اذهـبـي ...<br /><br />ولا خــوف !<br /><br />و لـِتـَبـقَ أنـت ، يـا مـن لا مـَثـيـلَ لـَكَ ، فـي الـطـُهـر<br /><br /></span><span style="color: rgb(255, 102, 102);font-size:130%;" >***</span><span style="font-size:130%;"><br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span style="font-size:130%;">المثنوي - جلال الدين الرومي **<br /></span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-1596479643973255340?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-39271058521228003462010-09-16T18:48:00.006+03:002010-09-16T23:08:25.064+03:00<div style="text-align: right;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TJI-eWhas3I/AAAAAAAAAnY/eqd1oEeoNEI/s1600/Amkenah+2.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 258px; height: 368px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TJI-eWhas3I/AAAAAAAAAnY/eqd1oEeoNEI/s400/Amkenah+2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5517541184645018482" border="0" /></a><span style="font-size:130%;"> <br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">إذا أردتَ أن تعرف شكلي ، و تعرف كتاباتي الحقيقية التي أبخل بها على مدونتي ، فأنا هناك</span> <br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);"> ...</span> <br /><a href="http://www.facebook.com/#%21/event.php?eid=153232288034088&amp;index=1">http://www.facebook.com/#!/event.php?eid=153232288034088&amp;index=1</a> <br /></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size:130%;"> <br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">و دي فقرة من النص اللي أنا كتبته عن تجربة الجامعة - ما قبل ، أثناء ... و ما بعد !</span> <br /> <br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">يللا تعالى</span> <br /></span><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 204, 204);font-size:130%;" >***</span> <br /></div><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5COwner%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:"Simplified Arabic"; panose-1:2 1 0 0 0 0 0 0 0 0; mso-font-charset:178; mso-generic-font-family:auto; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:8193 0 0 0 64 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0in; margin-bottom:.0001pt; text-align:right; mso-pagination:widow-orphan; direction:rtl; unicode-bidi:embed; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:8.5in 11.0in; margin:1.0in 1.25in 1.0in 1.25in; mso-header-margin:.5in; mso-footer-margin:.5in; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin:0in; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in; text-align: right;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:14pt;" lang="AR-EG" ><span style=""> </span><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-family:arial;font-size:130%;" >كانت مبنية من أجل اليمام و العصافير التي كانت تعشش ، و تبيض ، و تطعم صغارها في أمان فوق المصابيح النيون. و يترك الفراشين شبابيك المدرَّجات مفتوحة طوال الليل حتى تتمكن العصافير من الخروج فجراً من المدرَّجات لتبحث عن الرزق.</span><span style=";font-family:arial;font-size:130%;" ><o:p style="color: rgb(204, 204, 204);"></o:p></span></span></p><div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204); font-family: arial;"> </div><p style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204);font-family:arial;" class="MsoNormal" dir="RTL"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><span style=""> </span>كنتُ طوال المحاضرات ، و حتى ساعات الامتحانات كنتُ أنصت جيداً لصوت العصافير الصغار عندما تعود أمهم للعش ، و أركِّز جداً في انخفاض صوتهم التدريجي بعدما ترحل أمهم ثانية. <o:p></o:p></span></p><div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204); font-family: arial;"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(204, 204, 204);font-family:arial;" class="MsoNormal" dir="RTL"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><o:p> <span style="color: rgb(255, 204, 204);">***</span></o:p></span></p><div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204); font-family: arial;"> </div><p style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204);font-family:arial;" class="MsoNormal" dir="RTL"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><span style=""> </span>ذات مرة ، حدث و أن تم خلع ستائر المدرجات الخضراء البالية ، و استبدالها بستائر جديدة من اللون البرتقالي. و تم أيضاً تنظيف زجاج النوافذ المغبَّشة. و سبب ذلك الاضاءة رائعة في الظهيرة وقت إسدال الستائر في مقدِّمة المدرَّج كي نتمكن من رؤية صورة البروجيكتور بوضوح. مع ترك الشمس تدخل عبر الشبابيك الموجودة في مؤخرة المدرَّج.<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204); font-family: arial;"> </div><p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in; text-align: right; color: rgb(204, 204, 204);font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">و في محاضرة ما ، كنتُ أجلس بالمؤخرة المُشمسة ، و إذا بعصفور يدخل من شباك في الجهة اليمنى للمدرَّج ، و يعبر طائراً في اتجاه شباك في الجهة اليسرى. <o:p></o:p></span></p><div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204); font-family: arial;"> </div><p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in; text-align: right; color: rgb(204, 204, 204);font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">الشبابيك نظيفة...على عكس ما تعوَّدت الطيور. اصطدم العصفور المسكين بالزجاج النظيف الذي ظنَّه مفتوحاً ، و سقط ميتاً على يساري محدثاً ضجة لحظة اصطدامه بالزجاج الذي لم ينكسر ، و لم يتأثر سوى بخط من الدماء الطازجة التي جفَّت و لم ينظِّفها أحد بعد ذلك.<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204); font-family: arial;"> </div></div> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-3927105852122800346?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-11736281050781918802010-08-19T01:58:00.003+02:002010-08-19T16:32:18.446+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TGxzyLM5pGI/AAAAAAAAAm4/Dkawp2Pcsmk/s1600/Money+2.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TGxzyLM5pGI/AAAAAAAAAm4/Dkawp2Pcsmk/s400/Money+2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5506903750204826722" border="0" /></a><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-size:130%;" ><br /></span><div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204);"><span style="font-size:130%;">و كأنه يفهمني تماماً ...<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;">***<br /></span></div><span style="font-size:130%;"><br />أنا في المكان الذي كنت أرتاد عليه مع أسرتي و أنا طفلة . حديقة المراجيح المجاورة لـ "تـكـا" - المنتزه ... التي لم يعد لها وجود الآن .<br /><br />يجلس أبي و أمي في المطعم ، و نحن نلعب في الخارج حتى حضور الطعام . و أنا كنت قليلة القد ، و لم أتمكن أبداً من اللعب على المرجيحة المألَّفة من أقواس حديدة عالية ، يتم تسلُّقها حتى القمة ، ثم الانزلاق على الماسورة المائلة مثل رجال المطافي . تتمكن أختي الكبرى من ذلك مراراً . و تحاول و تشجِّعني ، لكنني لم أكن خائفة بقدر ما كنت مشكلتي تقنية ...<br /><br />إلا ذلك اليوم ! تقدَّمتُ ... و تسلَّقتُ ، بصعوبة بالغة ، حتى القمة . و جاء الاختبار الأعظم ... الانزلاق . قفزتُ و أمسكتُ بالماسورة بقوة ، و لففتُ ساقيَّ على الماسورة بإحكام ... فلم أنزلق ... ظللتُ هكذا ... معلقة في الهواء بفعل قبضتي و ساقي .<br /><br />"سيبي ... سيبي شوية" قلتُ ليدي<br /><br />و استسلمت و ارتخت قليلاً ... فازلقتُ ببطء ...<br /><br />شعرتُ بهذا الارتياح الذي يمكنك أن تشعر به و أنت تقود العجلة ... بعد سنين من عدم الاقتراب منها .<br /><br />و لما نزلتُ للأرض ، نظرتُ للأعلى ، أصابني الدوار . و لما نظرتُ للأسفل وجدتُ يدي قد تلونت بلون صدأ الماسورة .<br /><br />"الله !" قالت يدي ...<br /><br />كان ذلك في الماضي ...<br />كان ذلك في الوقتُ الذي حققتُ فيه لنفسي نجاحات لازالت حتى الآن تعزز فخري ، و تدفعني للأمام أوقات خوفي ...<br /><br />كان ذلك في عقلي ... و قد نسيته ...<br /><br />تذكَّرته بالأمس ، و أنا نائمة أحلم . حلماًَ جميلاً . كفيلم أشاهدته من قبل و لا أتذكره بوضوح .<br /><br />و كنتُ أنا أنا الماضية ألعب و أنتصر ... و أيضاً كنتُ أنا الحالية أشاهد و أتعلَّم ...<br /><br />و في الحلم أتتني مكالمة و أنا ألعب ... أسمع الحوار في أذني ، دون أن أعلم تماماً بأي يد أمسك بالموبايل و انا معلقة على الماسورة و أنزلق ...<br /><br />كان هو ... هو من أحلم به كل ليلة . كـــل لــيــلــة منذ أربعة ليالٍ ؛ مرة أراه و أشير له فيقترب ، و مرة يجلس معي أنا و أصدقائي و أقاربي ، و لا يتحدَّث لي ، فأمازحه فلا يستجيب ... و مرة أراه نحيلاً جداً ، و حليق الرأس تماماً فلا أتعرَّف على شكله إلا بعد ان أمر به و كأنني لا أعرفه ، فأستيقظ ، و يخطر ببالي أنه قد يكون مريضاً . فأطمئن عليه من خلال صديق مشترك ، فأعرف أنه بخير ، فيرتاح قلقي ...<br /><br />ثم حلم المكالمة و المرجيحة هذا ...<br /><br />يتكلَّم معي بالانجليزية ، و يبكي . يبكي بحرقة من فقد أحداً من أسرته . لكنني لم أسمع ما يقول تحديداً إلا بعد ان طلبتُ منه أن يكرر .<br />"إيه ؟ إيه ؟؟ قول تاني "<br />و بيني و بين نفسي أتساءل لماذا يحدثني بالإنجليزية ؟<br />لم أُعوِّده و لم يعوِّدنِ على هذا<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;">***<br /><br /></span></div><span style="font-size:130%;">قال ... و كأنه يفهمني تماماً :<br />"لو كنتِ عايزة فرصة تدخلي<br />The Amazing Race<br />الفرصة جاتلك "<br /><br />و أُعجبتُ تماماً بفهمه لي ، و لأبجدياتي في الحوار مع نفسي ...<br /><br />كلامه يعني أنني إن كنتُ لازلتُ أنتظر فرصة أخرى تعيدنا لما كان بيننا ، فالفرصة قد جاءت .<br /><br />و كم أكره أن يفهمني شخص إلى هذا الحد !<br /><br />و أكمـَل ... :<br />"صاحبتي عيانة و ماعييش فلوس أجيبلها دوا ..."<br /><br />أسكت ...<br /><br />"صاحبتي عيانة ، و ماعييش فلوس أجيبلها دوا "<br /><br />كل هذا و أنا في الحديقة ألعب ، و توقف عقلي عن التفكير بالمرجيحة الآن ، كنتُ أعلم أنني لا أملك نقود حالياً ، و كنتُ أفكِّر : أين أجد أقرب ماكينة صرف يمكنني أن أذهب إليها؟ كم هو المبلغ المناسب لمثل هذا الدواء ، و لمثل هذه المحنة ، و لمثل هذا العزيز؟<br /><br />كم ؟ أين ؟ متى ؟<br /><br />و بعقلي ، أعلم جيداً أنني لا أحب أبداً دور الـ"ســَنــِّيـدة" التي تساعد من كانت تحب من أجل حبيبته الجديدة !<br />و بقلبي أعلم أنني قد أفعلها ، لو خيَّب عقلي ظنوني . و نام .<br /><br />و كنتُ أسمع في صوته ، بعد أن توقـَّف عن البكاء ، نبرة من يعلم فرحة الفتاة التي يكلِّمها بعرضه السخي ... دور الفتاة التي وراء الستار ، على رف الخطة البديلة .<br /><br />و انزعجتُ من سعادتي بعرضه ، رغم يقيني من أنني لن أكمله ... فقط سأساعده و سأتركه يمضي .<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;">***<br /></span></div><span style="font-size:130%;">أما الآن ، فأنا مستيقظة ...<br /><br />و أنا لا أفكِّر به ...<br /><br />و أنا نائمة ، يخرج هو من صناديق عقلي و يظهر في خلفيات الأحداث .<br /><br />"ليه؟ ليه دلوفتي؟"<br /><br />إنه رمضان يا عزيزي ، أتذكر؟<br /><br />أنا من تشتري الفوانيس في منتصف الشهر ، و تبدأ باشعالها بجوار الفوانيس القديمة . أتتذكر؟<br />و لن أفعلها هذا الشهر ... كانت هذه أشياؤنا الني نفعلها سوياً.<br /><br />كما ترى ، أنا ذاكرتي جيدة ، رغم كل ما يمكن أن يُـقال عن نسياني . و ذاكرتي تتحرش بي من آن لآخر .<br /><br />تذكَّر جيداً أنني لم أكن لألعب أية من ألاعيب الكر و الفر ... و هذا ما يتركني دوماً خائفة من أن أرسل لك التحيات ، أو الرسالات ...<br /><br />لا أحب اللعب ، سوى في حديقة المراجيح ...<br /><br />أما اللعب في العقول و الذكريات ...<br /><br />لأ ...<br /></span> </div><div style="text-align: right;"><div style="text-align: center; color: rgb(204, 204, 204);"><span style="font-size:130%;"> ***<br /></span></div><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-size:130%;" ><br />الآن بعد ان ذكَّرتك ببعض الأشياء عني ... اخبرني و لا ترتبك ، كيف حالك ؟</span><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-1173628105078191880?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-8126175397253674592010-07-28T13:48:00.006+03:002010-07-28T15:49:33.211+03:00<span style="color: rgb(204, 204, 204);font-size:130%;" ><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TFALlF1NqUI/AAAAAAAAAmw/X0t7wPYMoDs/s1600/GetAttachment.aspx.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 263px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TFALlF1NqUI/AAAAAAAAAmw/X0t7wPYMoDs/s400/GetAttachment.aspx.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5498907876867811650" border="0" /></a></span><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-size:130%;" ><br /></span><div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204);"><span style="font-size:130%;">بحب أوي إني أصحي شوية بدري قبل المعاد و أستحمى بمزاج كدة . و لما أفتح ضلفة المطبخ ألاقى علبة النسكويك بتضحكلي . يا سلام . و بحب الأغاني اللي بتعجبني ، و معرفش أساميها . و بحب أشرب لمون . و بموت بموت بموت ف البتنجان المخلل . و لما تنزل صنية الشاي و حد يصبلي كوبايتي . و يا سيدي ... يا سيدي لو حد حطلي سكر من غير ما يعرف إني مش بحط سكر ف المشاريب .<br /><br />و الحمد لله إن في ناس لما تخبط فيا تقول : سوري و أنا كمان أقول ف نفس الوقت : سوري .. و ف نفس الوقت احنا الاتنين نقول : ولا يهمك . يا حلاوة . و بفرح أوي لما أغير رأيي فجأة و أقرر ماروحش الحتة اللي أنا كنت رايحاها . و بحب أشرب بيبسي و أنا باكل ، و أحس بيها لما تطرطش ف بؤي كدة من أول لحظة . و بحب الشباشب ، و الناس اللي بتلبس شباشب ، و الناس اللي بشحتف بالشباشب . بس كلة إلا إن الواحد يمشي حافي .<br /><br />و موتي و سمي أصحى م النوم أدوَّر ع الشبشب . يا ساتر يا رب . و الأنيل بقى إني ألاقى فردة ، و التانية تبقى تايهة . لا لا لا . و مش بحب البصمات على أي حاجة ف الدنيا ، شاشة الكمبيوتر أو الموبايل ، و الأرف بتاع الموبايلات التاتش سكريين دي ، ربنا يقرفكوا . و لا البصمات على نضارات الناس ... يا ديني ع الاستفزاز . و مابحبش أبداً أبدأ ، أفتح علبة لبن ألاقيها بايظة ، أو تقع بيضة من إيدي ، و يبقى يوم منيل على دماغي و دماغ كل اللي يعرفوني لو اتكسر مني مج .<br /><br />لكن بطير بطير بطير زي العصافير لما حد يجيبلي مج . يااااااه . مش ممكن . و كمان بحب أوي أوي أجيب مجات للناس ، ببقى واقفة ف المحل ببص ع المجات و محتارة أكني بشتري خاتم ألماظ مثلاً . ربنا يخليلنا البياعين طوال البال . اللي بيقولوا علينا مجانين ... ربنا يخليهملي . و بحب أوي الناس لما يبقوا جاعنين و يقعدوا ياكلوا كدة بزمة ... ناس شايفة شغلها . كمان الناس لما يبقوا عطشانين و أتفرج عليهم بيشربوا م الإزازة كدة و يقلبوا دماغهم على ورا . و الناس اللي ماتعرفش تشرب من غير كوباية ... بديلهم ضهري ... محناش ناقصينكوا يعني ...<br /><br />و الناس اللي بتتكلم كتير ف التليفون ، خلاص اتعوِّدت اتجاهلهم ... و ياباي ... ياباي ياختي ع الناس اللي بتتكلم بصوت واااااااطي ي ي ي ي كدة و يحسسوني إنهم بيكلموني ، لكن ف الحقيقة هما بيتكلموا ف التليفون ... و ف الحقيقة لابسين هاند فري و هما مش في العربية ... و ف الحقيقة أصلاً ماعندهمش عربية (أومال جيبتوا أم الهاند فري ليه؟) ليه؟؟؟؟؟ احنا ناقصينكوا ؟؟؟؟ يا ساتر ... و الناس اللي بتأرأد ضوافرهم بفضل بصالهم كدة مستنية أفهم الجدوي من ورا هذه الحركة . و الناس بقى اللي يبقوا ماشيين بالراحة ف نص الرصيف ، ببقى مش عارفة أتصرَّف إزاي معاهم الصراحة ... و غالباً ما بطلع المفاتيح و أشخلل بيها كدة عشان يوسعوا . يعني ... هما ما يقصدوش طبعاً . زي برضة لما أبقى ماشية ف الشارع و حد جي ف وشي و نبقى عايزين نعدي من بعض ف نقف ف خلقة بعض و احنا الاتنين ناخد خطوة ف نفس الاتجاه و نفضل ف وش بعض و خطوة تانية ف الاتجاه التاني و نفضل برضه ف وش بعض . و بعدين نقرر نقف و نسيب الشخص التاني يعدي ... ف نفضل واقفين ف وش بعض ... أظن نتعرَّف بقى و نقف ندردش شوية لحد مانشوف هنطلع من الحفرة دي امتى ...<br /><br />كلها حاجات جميلة ... تنرفز ... بس جميلة كدة و تضحك الواحد من قلبه ساعات .<br />هي هي هي ... أنا طلعت هبلة باين ...<br /><br />و بحب الهُبل اللي زيِّي ... بس الناس اللي بيحاولوا دول ... آدائهم مفتعل كدة و مش مبلوع ... لكن المحاولة أم الخطأ و التعلُّم معلش ...<br />بكرة يحترفوا و يبقوا كدة ... حبة فوق حبة تحت ...<br /><br />حسة إني ماقلتش كل حاجة الصراحة ... كله راح من نافوخي و أنا بفكر<br /><br />يللا كله بيولِّي ... فينك يا متولي ؟؟؟<br /><br />صباح الفل ع العيون الحلوين<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-812617539725367459?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-77143143604718416772010-07-01T20:45:00.004+03:002010-07-05T15:46:08.289+03:00<div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204);"><span style="font-size:130%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TCzUaPG_WdI/AAAAAAAAAmo/XYY2XgaiRZ0/s1600/27263_378740456937_116349291937_4014875_1394043_n.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 323px; height: 278px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TCzUaPG_WdI/AAAAAAAAAmo/XYY2XgaiRZ0/s400/27263_378740456937_116349291937_4014875_1394043_n.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5488995593055328722" border="0" /></a></span><span style="font-size:130%;">ممل .. ممل ...<br />الانسان اللي بيقول ع الملل حاجة مش كويسة ...<br /><br />أمتلك الشجاعة الكافية للاعتراف بأنني أفتقده.<br />شعور طاغ . لكنه شعور طيب ، و سهل التبديد ، لذلك يستهويني ...<br /><br />ممممم ! القليل من الشاي ، و فيلم فرنسي طويل ... لا ، فيلم كوميدي أمريكي . و نور الغرفة مغلق أمام التلفاز ، و نور آخر خفيف من خارج الغرفة . و التكييف مغلق و الشباك مفتوح . و التليفون بقربي ، تحسباً لأي مكالمة عارضة لا تعنيني . و الصوت منخفض . و علبة البسكويت في متناول أصابعي . و ... لا ، كيس السوداني مـُمـَلـَّح أفضل .<br /><br />ياللروعة ...<br /><br />ولا تنقـَُل بين القنوات ، كي لا تفوتني الاعلانات .<br /><br />ما أجمل الإعلانات ، أحبها و على كثرتها لا أتململ أبداً . و الحكمة وراء هذا هي بعد نظر أمي ؛ فقد كانت أمي تسجل الاعلانات على شرائط فيديو ، و تتركني أنا و أختايا نشاهدها باستمتاع ، و نرددهم واحد تلو الآخر ، بينما تفعل هي شيئاً بعيداً عن صخبنا.<br />تكهنت أمي بأنه سيأتي اليوم الذي تفوق فيه الاعلانات مدة عرض الأفلام و البرامج نفسها ، بل و تفوقها اتقاناً كما هو واضح ...<br /><br />لم أعد أشاهد الاعلانات إلا في أوقات الملل الجميل ... الملل من هذا النوع .<br /><br />لكنني في النهاية ، أتاحت لي خبراتي الضئيلة أن أتعلَّم أن للملل يد تصل لكل أشيائنا . و لا مجال للاختباء . لذا كان عليَّ أن أتعلَّم كيفية الاستمتاع . و متعة الاستسلام . للقوى الأفرض سلطة ...<br /><br />أنا أرى أنني ، كغيري من الفتيات ، عليَّ أن أسلّم بأنني لستُ خارقة القدرات ، و أنني مهما ظننتُ أنني صاحبة السلطة على نفسي ، فأنا تحت سيطرة قبضة من حديد . لن تتركني أحيد عما تريد ...<br /><br />فأنا مملة ، ضيقة الخلق ، و صعبة المِراس ... أوقات معينة .<br />و سعيدة ، خفيفة ، و هادئة ، ... أوقات أخرى .<br /><br />هي أوراق النتيجة الشهرية التي تقرر ، أيام مشعة و رائعة ، أربِّتُ على أكتاف الجميع ... و أيام أخرى غاضبة ، أنفث نيران من أنفي ... و فيما بينهم ، أيام مملة يتعذَّر الاستمتاع بها .<br /><br />ذلك الملل الهادئ الطيب ...<br />أراه يلوح لي من بعيد ...<br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-7714314360471841677?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-35277309100474182662010-06-23T00:16:00.003+03:002010-06-23T00:37:16.200+03:00<div style="text-align: right;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TCEqk9eVCcI/AAAAAAAAAmg/ETqwSSCHHhE/s1600/080612hollywoodcraftsmen.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TCEqk9eVCcI/AAAAAAAAAmg/ETqwSSCHHhE/s400/080612hollywoodcraftsmen.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5485712635579402690" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center; color: rgb(255, 204, 204);"><span style="font-size:130%;">دائماً الأمر ، في وقته ، أقل سوءً مما كان متوقعاً .<br /><br />لكن كفى ...<br /><br />ألستُ دائماً أقل غضباً قليلاً مما كنت أتوقع ؟<br /><br />كان عليَّ أن أكون غاضبة كالنيران ، و متعجبة مما أقول و مما أفعل.<br /><br />لكن في الحقيقة ... هذا لم يحدث . لا أعلم السبب .<br /><br />لكنني راضية . و ابتسم لنفسي من حين لآخر ، كلما آلمتني أحشائي و انقبضت<br /></span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-3527730910047418266?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-12081852460571308912010-06-20T00:25:00.005+03:002010-06-21T01:27:21.207+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TB3Ig91Pg4I/AAAAAAAAAmY/IHD15mIQnqY/s1600/The.Fall%5B2006%5DDvDrip-aXXo+1573.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 211px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TB3Ig91Pg4I/AAAAAAAAAmY/IHD15mIQnqY/s400/The.Fall%5B2006%5DDvDrip-aXXo+1573.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5484760389886378882" border="0" /></a><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-size:130%;" ><br /></span><div style="text-align: center;"><div style="text-align: right;"><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-size:130%;" >لا يأخذ أي منكم كلامي على محمل الجد . فأنا منشغلة طوال الوقت بمشاويري و اتصالاتي بآفاق الغرباء الأخرين . لا أشعر بالبرد الآن ... و لا يضيق صدري بالحر ... لكن تلك قصة أخرى .<br /><br />إن تحدثت إليَّ مرة من قبل لعلك تعلمت أن تتحدث معي بسرعة ، و لتقلل قليلاً يا أخي من الجمل الاعتراضية ، و أبطيء قليلاً من القـفـزات بين الموضوعات ، حي لا يضيع من عقلي الخيط ...<br /><br />آ ...<br /><br />أنا لست هنا الآن ..<br />أنا أحلِّق فوق الجميع في فقاعة الصابون . و داخلها أتأرجح و أنزلق ...<br />أنا أسبح في الحليب هناك . لا تذهب ابتسامتي ، و لا يسحب أحد من فوقي غطاء الأمان.<br />فإن إراد أي منكم أن يعبث بعقلي ، فهنالك الكثير من الطرق الممهدة . لا عقبات ، لا ضرورة لعمل الحيل و للتلاعب و التفكير الكثير . فقط هنالك ضريبة صغيرة ...<br /><br />آ...<br />أنا لا أعرفها في الحقيقة .<br /><br />هل من الضروري أن يكون هنالك شيء لا بد منه معي ؟</span><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-1208185246057130891?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-52298913755420436062010-06-13T01:34:00.005+03:002010-06-13T02:19:40.627+03:00<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TBQLf8eSpjI/AAAAAAAAAmQ/t4XZqWl2uqw/s1600/waiting.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 266px; height: 400px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TBQLf8eSpjI/AAAAAAAAAmQ/t4XZqWl2uqw/s400/waiting.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5482019289853765170" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:130%;" >أجل ...<br />صدق مَن قال أن تذكـُّر الأشياء أمر معقـَّد جداً ...<br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">أكثر تعقيداً و ألماً من النسيان .</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">لكنني تذكّرتُ شيئاً تركني سعيدة ...</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">تلك المرة التي سرت معي فيها إلى السيارة و كنتُ قد قررتُ أن نفترق ...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">أتــَذكــُر كيف كنتُ ؟</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);"> كم بكيتُ ؟</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);"> شكل وجهي ؟</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">و ماذا فعلتُ بعدما ركبتُ السيارة و قدتٌ قليلاً</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">... و ابتعدتُ ؟</span><br /><br />أتذكر أنني انتظرتُ على جانب الطريق كي تلحق بي ؟<br />كنتُ أنظر لك في المرآة و أنت تنظر إلى انتظاري و تقترب بنفس خطواتك ، ولا تسرع ...<br />أتذكـَّرُ جيداً !<br /><br />كما أتذكـَّر جيداً ما قلته عندما وصلتَ للسيارة ،<br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">و انحنيتَ على النافذة بجواري و و قلتَ كلمتك !</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">في حضرة دموعي و ألمي ...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">كان ردُّك :</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">"كنت متأكـِّد إنك هـــَـتــُـقــَـفــي !"</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">إلى أي مدي يمكن لهذا الرد أن يكون مؤلماً ؟</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">إلى أي مدى يمكن لعقل أن يبدِّل قرار بقرار بعد سماع هذه الكلمات ؟</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">أتذكـَّر جيداً يا عزيزي ...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">أتذكر عدد الفرص التي شاهدتك تبددها</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">واحدة ، تلو الأخري</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">دون تفكير ... دون نظر</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ذاكرتي جيدة يا عزيزي ...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">كُن مطمئناً دائماً ... و اترك لنفسك مساحة للتنفس</span><br /></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-5229891375542043606?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-63892851268162031092010-05-31T03:20:00.013+03:002010-05-31T16:03:46.213+03:00<span style="font-size:130%;"><a style="color: rgb(204, 204, 204);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TAMBQOZsIKI/AAAAAAAAAmI/1tuHl30WOEw/s1600/P1090144.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 225px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/TAMBQOZsIKI/AAAAAAAAAmI/1tuHl30WOEw/s400/P1090144.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5477222950068035746" border="0" /></a></span><span style="font-size:130%;"> <br /></span><div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204);"><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5COwner%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:Wingdings; panose-1:5 0 0 0 0 0 0 0 0 0; mso-font-charset:2; mso-generic-font-family:auto; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:0 268435456 0 0 -2147483648 0;} @font-face {font-family:"Simplified Arabic"; panose-1:2 1 0 0 0 0 0 0 0 0; mso-font-charset:178; mso-generic-font-family:auto; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:8193 0 0 0 64 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0in; margin-bottom:.0001pt; text-align:right; mso-pagination:widow-orphan; direction:rtl; unicode-bidi:embed; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:595.3pt 841.9pt; margin:1.0in 1.25in 1.0in 1.25in; mso-header-margin:.5in; mso-footer-margin:.5in; mso-paper-source:0; mso-gutter-direction:rtl;} div.Section1 {page:Section1;} /* List Definitions */ @list l0 {mso-list-id:1159686935; mso-list-type:hybrid; mso-list-template-ids:1194114576 -1209247464 67698691 67698693 67698689 67698691 67698693 67698689 67698691 67698693;} @list l0:level1 {mso-level-start-at:0; mso-level-number-format:bullet; mso-level-text:-; mso-level-tab-stop:.75in; mso-level-number-position:left; margin-left:.75in; text-indent:-.25in; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-font-family:"Simplified Arabic";} ol {margin-bottom:0in;} ul {margin-bottom:0in;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin:0in; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><b><span style="" lang="AR-EG">قال الإله إلى "آدم" : أنا يمكنني أن أخلق لك الوليف المناسب تماماً. الوليف الذي سيجعل منك رجلاً سعيداً مكتملاً دون تعقيدات أو مساومات. لكن ذلك سوف يُكَلِّفك ذراعك و قدمك.<o:p></o:p></span></b></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><b><span style="" lang="AR-EG"><span style=""> </span>ردَّ "آدم" : و ماذا يمكنك أن تخلق لي مقابل ضلعي؟</span></b></span><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><span style=""> </span>...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><span style=""> </span>هذه هي الدعابة الأبدية التي أحاول جاهدة أن أقنع نفسي أنني لا أفهمها.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-align: center; color: rgb(255, 102, 102);font-family:arial;" align="center"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">***<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><span style=""> </span>دون تعقيدات ، أنا أشعر بسعادتي في وقتها. لا بعد أن تزول. و ذلك أتاح لي طوال الوقت أن أعلم أين أنا. و ماذا أريد. و ما في يدي أن أفعل إن لم تسر الأمور كما يجب.</span></p><p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"> <br /><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><span style=""> </span>لم أكن سعيدة مع "آدم". تلك هي الحقيقة التي لم أراوغ نفسي كي أصدِّقها. كنتُ أراها و لم أهرب منها. فقط عزَّيتُ نفسي بما تعلَّمته من قبل مراراً.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="margin-right: 0.5in; text-indent: 0.25in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">- الرجل ، حين أحبه ، لا أمنحه قلبي فقط...و إنما القدرة على أن يكوِّره و يطوِّح به<o:p></o:p> في وجه الحائط.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="margin-right: 0.75in; text-indent: -0.25in;font-family:arial;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-size:130%;"><span style="">-<span style="font: 7pt &quot;Times New Roman&quot;;"> </span></span></span><!--[endif]--><span dir="RTL" style="font-size:130%;"><span style="" lang="AR-EG">الرجل الذي يعلم جيداً كيف يخطف أنفاسي و يسعدني ، و يرفعني بأجنحة تجعلني ألامس السماء...هو نفس الرجل الذي يعلم جيداً كيف يُنِزل بشَعري إلى التراب!<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><span style=""> </span><span style=""> </span> <br /></span></p><p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">قلت لنفسي أن "آدم" يفعل ما يستطيع. و انه ، على الأقل ، به من النظافة و الطيبة ما يكفي كي يجعلني أطمئن له ، و"لا أُخبيء له سكين وراء ظهري" ... كما كان يقول.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><span style=""> </span> <br /></span></p><p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">"آدم" كان هادئاً. ذلك الهدوء الذي يمكن بسهولة أن تعلم أنه ليس وليد السكينة بالضرورة. لكنه شيء من عدم الاحساس بالأمان ، و أنه طوال الوقت ليس لديه شيء يقوله. فالكلام ممارسة كما أعلَمُ جيداً. و للصمت أيضاً طرقه في الاقناع و ملئ الفراغ. لكن ليس صمته. فصمته لم يكن صمتاً متكلِّماً. كان صمتاً مملاً بالطبع... و لكنني مليئة بالصخب الذي يُسلِّيني و لا ينتهي. و بالضرورة كان يمتعه و يعطيه الأمان الذي يريد.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-align: center; color: rgb(255, 102, 102);font-family:arial;" align="center"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">***<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">في فيلم </span><span dir="LTR" style="font-size:130%;"></span><span dir="LTR" style="font-size:130%;"><span dir="LTR"></span>"I heart Huckabees"</span><span dir="RTL" style="font-size:130%;"></span><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><span dir="RTL"></span> هنالك شخصية الشاب المتكلِّم المسلِّي الذي يحبه كل أصدقاؤه. و الذي دائماً لديه حكاية أو موقف مضحك كي يرويه. منهم موقف يحكيه عن صديقته المشهورة التي لا تحب المايونيز و أنها لا تأكل سندوتشات سلطة الدجاج بسبب المايونيز. فذهب هو أحضر لها سندوتشات تونة و أخبرها أنها لا تحتوي على مايونيز. و كي يجعلها تصدِّق أخبرها أنه لديه حساسية من المايونيز(و كان يكذب) و أكل أمامها سندويتش. فاطمأنَّت و أكلت سندويتش و نصف حتى شبعت ... قبل أن تكتشف أنها كانت سندويتشات سلطة دجاج بالمايونيز.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"> <br /></span></p><p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">بعيداً عن الحكاية نفسها ، الشاب اكتشف ، . بعد أن كان أحدهم يُسَجِّل له أحاديثه ، أنه يكرر نفس الحكاية ولا يحكي غيرها. مراراً و تكراراً. و أثناء مشاهدة الفيلم يمكنك أن ترى كيف يحكيها للناس كل مرة و كأنه يحكيها لأول مرة.<o:p> <br /></o:p></span></p><p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><o:p> <br /></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><span style=""> </span>"آدم" الصامت لمَّا كان يقرر أن يتحدَّث أو يمزح ، كان يحكي نفس الحكايات. مراراً و تكراراً. كان الأمر مضحكاً في البداية. مع الوقت صارت الحكايات و طرق المزاح المحفوظة لا تضحكني لمحتواها ، ولكن لأنني رأيتُ أنه لا يلاحظ أنه يكرر. و كان شيء صادم أنه لم يلحظ ذلك. و ظلَّ يكرر. تماماً كالشاب و حكاية سندويتش سلطة الدجاج.</span></p><p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"> <br /><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">أشهرهم حكاية ابن عمه الكندي و زجاجة المياة المعدنية. و أيضاً <o:p></o:p>حكاية الذهاب للجامعة في الصباح الباكرو الموظَّف الذي يسأله عن الكارنيه في هذا الوقت. "هو أنا إيه اللي هيدخَّلني الكلية دلوقتي؟ داخل أصتاد؟"<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><span style=""> </span>و يزيد عليهم اثنان أو ثلاثة. هو يعلمهم جيداً. و أعجبه أنني أبتسم كل مرة. إلى أن أخبرته في المرة الأخيرة بكل ملاحظاتي.</span></p><p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"> الأمر كان ملحوظ فعلاً بحكم أنني أتواجد معه كثيراً. أنا أحترم الدعابات ، و لم تحدث مرة أخبرني أحد دعابة لم أضحك عليها. لذلك فأنا كنتُ أضحك على مزاحه القليل ضحكة من ليست بيدها حيلة لتجعل حبيبها ينطِق. لكنني في النهاية مللتُ. <br /></span></p><p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-align: center; color: rgb(255, 102, 102);font-family:arial;" align="center"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">***<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><span style=""> </span>صمته طوال الوقت ، في البداية ، كان يريحني كنوع من أنواع أسبرين الصداع. و أنه على الأقل لا يحاصرني و يلاحقني كّظِلِّي في كل مكان و يطاردني بمكالمات آناء الليل و أطراف النهار. ولا يغار أو يثير المشكلات. و لا يحتاج هدهدة من أي نوع... ثم رأيتُ مع الوقت أن من فرط تناوُل أسبرين الصداع ، يصبح الأسبرين نفسه هو ما يسبب الصداع.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"> <br /></span></p><p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">و أصاب رأسي الصداع ! <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">تحاملتُ على نفسي لفترة. و استسلمتُ للعصبية التي يسببها الصداع لفترة. ثم أُرهقتُ و قررت أن أغلق عيني و أنام قليلاً. و طلبتُ منه وقتاً مستقطعاً كي نرتاح من بعضنا قليلاً. فالملل يملك يد تصل لكل أشيائنا. و توقَّعتُ منه التفهُّم ، و رأيتُ علي يديه كيف يمكن لهؤلاء الذين ينقصهم بعض الاحساس بالأمان أن يعافروا و يتملَّصوا من قبضة القرارات<span style=""> </span>الحاسمة. بنفس القوة التي كان يقاومني بها القِط الذي كنتُ أُرَبِّيه حين أحاول أن أجهِّزه للاستحمام.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><span style=""> </span> <br /></span></p><p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">تملَّص مني. و علَّق الأمور على شروط . إما العودة لما كنا عليه ، أو الرحيل نهائياً. و أنه لن يهادن لأي فترة دون أن يعلم ما قد أقرره أنا في فترة الهدنة. و كان ذلك مؤلماً. و غير متوقَّع من ولد مثله أن يُشهِر الأسلحة في وجهي. و رغم أنني كانت لديَّ أسلحة كثيرة يمكنني أن أبارزه بها ، كما يعلم هو جيداً ... إلا أنني لم أفعلها وقتها . قلت له أنني أهادنه و أخبرته أن يفعل ما يريد...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"> <br /></span></p><p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">كان مغروراً. مغروراً في قاع القلب ، ولا يظهر ذلك كثيراً. لكنه لمَّا يظهر ، يظهر <span style=""> </span>لي وحدي ... و في أوقات معينة. لكنه كانت لديه العادة التي أحببتها جداً و التي ، بدون مبالغة ، لم أرها في شخص من قبل-كان يراجع نفسه ، و يغيِّر قراراته بعد التفكير. و لا يكابر. ولا يتمكن الغرور منه للنهاية أبداً. كي أكون عادلة.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">و بمكالمة في وقت غير متوَّقع ، يباغتني بـ : "أنا فكَّرت!"<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">و كان قد فكَّر جيداً ، و قرر أنه من مصلحتي و مصلحته ... أن أذهب للنوم حتى أنال كفايتي منه.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"> <br /></span></p><p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">"آدم" كان طيِّباً. و أحبَّني. كان يحب كرة القدم أيضاً ، و يتابعها ، و يجلس كثيراً على المقاهي. و كانت تلك الصفات تستهويني. و تشعرني ببساطته عندما قارنته بالآخرين "الفنانين" و "القراء" و "المثقَّفين" و "الرومانسيين" ، اللذين لا تهمهم هذه الأشياء كثيراً ، و يعتبرونها تفاهة.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"> <br /></span></p><p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">أعطيته دبارة كنتُ ألفها حول رسغي و أنا في الثانوية ، و أعطاني هو سلسلة فضية على شكل عصفور يقف في أرجوحة على شكل قلب. و عندما أهديته محفظة ، أهداني عروسة على شكل ضفدع وردي – أمدُّ كفي داخله ، فيفتح فمه و يخرج لسانه. <span style=""> </span>و في عيد مولدي أهداني تي شيرت مكتوب عليه "طالل علينا قمر" ، و في عيد مولده أهديته شاحن بطاريات لكاميرته. أهديته البون بون ، جلب لي علبة ألوان خشبية و كراسة تلوين. أهديته قبعة في عيدنا السنوي ، أهداني شالاً و دلاَّية و شيكولاتة و روايات. جلب لي فانوس رمضان ، و أعاد عقد حبات سبحتي الحمراء في نفس الشهر. و في عيد الحب ، أهديته عطر ، فأهداني حذاء ... فارتديته و ذهبتُ .<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"> <br /></span></p><p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">كانت به كل الأشياء التي تمكِّنه بحق من قلبي. لكنني ، و ذهني واعي تماماً ، رأيت انني صديقه (مع حذف تاء التأنيث بحرص بالغ). و أنا لا أمانع هذه المكانة الحميمة التي يخص بها ولد فتاة مثلي. و يمكنني أن ألعب هذا الدور جيداً و أسعد به مع "صديق". لا حبيب برتبة صديق.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"> <br /></span></p><p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">عندما كنتُ أمِدُّ يدي كي أمسك بيده كان يلف أربعة أصابع فقط حول كفي بينما يفرد الخنصر بعيداً. كأنه يمسك منديلاً انتهى من استخدامه لتوه ولا يريد ضمه إلى بطن كفه . و لمَّا تكرر الأمر ، لم أعُد أفعلها. صار عندما يمد يده ليمسك يدي ، أسبقه و ألِّفُ ذراعي حول ذراعه... و أنتظره أن يثني ذراعه ، لكنه كان يتركه مستقيماً. و نسير هكذا-أنا ذراعي ملفوف حول ذراعه<span style=""> </span>، و هو ذراعه مستقيم.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">ماذا ترى في ذلك ، "آدم"؟ هل ترى فتاة تحاول أن تمسك بك؟<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><span style=""> </span> <br /></span></p><p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">و بالطبع لا رسائل قصيرة تحمل حبه لي ، و تُشعرني أنني في ذهنه. ولا تعليقات من أي نوع على ألوان ملابسي ، ألوان مكياجي ، شعري .. أو حتى ملاحظات على كلماتي ، حركتي ، ضحكتي ... لا شيء على الإطلاق كان يستدعي أي تعليقات.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><span style=""> </span>و لا زهور بالطبع... فهو يراني غير كل الفتايات. أنضح من أن تسعدني وردة!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">هكذا كان "آدم" صديق جيد. و أخ كما قال الكتاب...فيما عدا ذلك ، كانت <a style="color: rgb(255, 102, 102); font-style: italic;" href="http://ahwazyada.blogspot.com/2009/11/blog-post.html">أشياء أضيفها أنا</a> كي أقنع نفسي أنني سعيدة. ، كنت أزيِّنه و أزيِّن علاقتي به تماماً كما تزيِّن أمي بزهرة الأماكن الخالية من الفساتين.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-align: center; color: rgb(255, 102, 102);font-family:arial;" align="center"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">***<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">كنت بانتظار تلك المرة التي سيأتي لي فيها يتحدَّث معي عن أمر حدث له في حياته و يزعجه ... أو يُسعِده. أي بوح من أي نوع. و ظللتُ مُنتَظِرة إلى أن نسيت هذا الأمر نهائياً. و توَقِّفتُ عن الانتظار دون شجار أو مقاومة. أصابتني عدوى الصمت. لا صمت السكينة ، و لا صمت مَن لا تعرف ماذا تقول ... و إنما صمت اليأس.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><span style=""> </span> <br /></span></p><p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">كانت أمور مُحزِنة. و ما يجعلها كذلك هو أنها غير مقصودة. و ما يُشعِرني بالألم أكثر من هذا و ذاك ، هي أن هذه الأشياء لا يمكنني أن أُعلِّمها لفتى كما علَّمته أمه كيف يأكل بنفسه. لِمَ عليَّ أن أعلِّمه كيف يُبدي لي أنه متمسِّكاً بي. و أنه يريدني كما أريده؟ ألأنني قررتُ الارتباط بطفل صغير؟ أم لأنه رآني أنضج من الأخريات ، و لن أتوقَّف عند هذه الصغائر؟<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">سواء كان هذا أو ذاك ، هو لم ير أي شيء. و كنتُ أتكلِّم و أُحذِّره ، إلى أن أصبحتُ ثقيلة الظل بالشكوى. فتوقَّفتُ عن الكلام. و هو لا يشعر بالرمل و هو يتسرَّب منه و هو يمسك به بأربعة أصابع. "آدم" كان سعيداً. و أنا كنتُ ، في هذه العلاقة ، وحدي <span style=""> </span>لفترة طويلة قبل انتهائها. لذلك لم أنهار و أكتئب. و لم تشتكي مني صديقاتي بأنني فقدتُ هويتي و لم أعد صديقتهم التي يعرفنها.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"> <br /></span></p><p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">و الآن ... طوال الوقت ، و بدون أن يطرأ أي تغيُّر على مَن حولي ، أشعر أنني مرغوبة فيَّ ... و أنا لم أشعر بذلك الشعور منذ بدء علاقتي بـ"آدم". و لم أعد أشعر و كأن جميع جيراني ، و صديقات أمي ، و آباء صديقاتي ، يمكن أن أراهم صدفة في الطريق ، و يُفضح أمر علاقتي بـ"آدم". صرتُ أسير في الشوارع و أنا أعلم أنني لستُ متأخِّرة على شيءِ ما ، كما كان الشعور يحاصرني من قبل. لكنني أتذكَّر لحظات معيَّنة بيني و بينه. و أسعد بها. و أعود أتذكَّر آخر أيامنا سوياً ، فأغلق عيني ، و أدير رأسي في الاتجاه الآخر. "أنا ليه عملت كدة بس!"<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"> <br /></span></p><p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">و تعلَّمتُ ألا أجبر قلبي على اتباع عقلي. و أنني عليَّ دائماً أن أستمع جيداً لإجابتي على هذا السؤال : "أنا مبسوطة ولا لأ؟"<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">الأمر كان بهذه البساطة. و هذا هو الدرس الجديد الذي أضافه "آدم" لي. و قد كان أبسط من أتَّخذه بجديَّة.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><span style=""> </span>لكنني في النهاية لازلتُ كما أنا - أكثر جدِّية مما تتطلَّبه الحياة. رغم كل ما قد يبدو عليَّ من سخرية و استخفاف. أنا أعرف رأسي جيداً!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"> <br /></span></p><p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">و أشعر بالألم من حين لآخر. في النهاية أعود و أفكِّر في أنني إن لم أكن أحببته ، فلماذا يتراءى لي وسط الشباب الذين يعبرون طريق الكورنيش جرياً؟ و حين أُمعِن النظر فيهم ، و يظنونني معجبة بهم. فتلمع عينهم و تثبت على عيني للحظات ، فأكتشف أنهم ليسوا "آدم" . ثم يعبرون بأمان من أمام سيارتي ، و يتركوني و يمضون.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><span style=""> </span> <br /></span></p><p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">و لماذا أبكي كثيراً في كل الأفلام التي أدخلها ، حتى و إن كانت نهايتها سعيدة؟ لماذا كل يوم ، و أنا عائدة إلى البيت ، أرفع عيني إلى البلكونة و أنظر لنبتة مسك الليل التي ارسل بها إليَّ ليطلب مني أن أُعيدُ النَظَر في أمر فراقنا؟<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"> <br /></span></p><p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">اليوم و البارحة ذهبتُ إلى جامعته الساعة الثالثة ظهراً ، و زرتُ الأماكن التي كنتُ أنتظره بها بعد امتحاناته - مكتبة "الطبيب و المُهندِّس" التي كان يبادلني الجميع نظرات ريبة من وقفتي أمامها. و كأنهم يعلمون أنني لا أنتمي إلى هنا. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">و تذكَّرتُ فجأة أيام ما كانت أمي تأتي لاصطحابي بعد امتحاناتي – تركن سيارتها أمام المكتبة ، و ترفع نظارة الشمس أعلى رأسها فترفع قُصتها لأعلى و تكشف عينها عن نظرة القلق عليَّ.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">أهدأتُ من سرعتي كأنني أبحث عن مكاناً أركن فيه و توقَّفتُ تماماً أمام المكتبة. بينما أنني في الحقيقة أردتُ أن أراه من بعيد.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"> <br /></span></p><p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">رفعتُ نظارة الشمس إلي أعلى رأسي كي أرى جيداً مَن في داخل المكتبات المزدحمة. و عيني تنظر و تبحث ، و تتجاهل نظرات من يعلمون أنني لا أنتمي إلى هنا. و تذكِّرتُ المرات التي دخلتُ هذه المكتبات معه أوقات الامتحانات ، و كانت المكتبات تختنق برائحة عرق جميع من فيها. لكنني كنتُ هادئة و راضية. و سعيدة بصحبتي له.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"> <br /></span></p><p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">كان ذلك منذ زمن. أو لعله يبدو لي كذلك فقط. فأنا أرى بعيني كيف ساءت الأمور بيننا ، و أعلم أين تجاوزتُ حدودي ، و أعلم إلي أي مدى كان عليَّ أن أُجِنُّ و أغضب كي يستمع هو لما أريد أن أقوله. و يتخذه بجدية. و أعود و أقول أنه لم يكذب عليَّ. و لم يعدني بغير ذلك. و لم يبدُ عليه أي قدرة على أن يعطي أكثر من ذلك. أنا من كانت تزيِّن القصة بكامل رغبتي في الخوض في الوهم.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"> <br /></span></p><p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">إنه "آدم"! الولد الطيب الذي أحبَّني...دون شوائب أو تعقيدات. أو محاولات للإرضاء. و قد كان عليَّ أن أرفض كل محاولاته في العودة قبل أن يتحوَّل الأمر إلى مسرحية سخيفة. قد يحدث و أن تُكتَب لنا حكايات نَعِشها سوياً ، و نعش بها كل ما لم نعشه هذه المرة... <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;"> <br /></span></p><p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;font-family:arial;"><span lang="AR-EG" style="font-size:130%;">في عالم آخر ربما ... لا أكن فيه بنفس الحساسية ، و لا تكن فيه بنفس الجمود! لأنني لم أتمكَّن من انقاذ هذا العالم يا عزيزي. لا <a style="color: rgb(255, 102, 102); font-style: italic;" href="http://ahwazyada.blogspot.com/2010/02/blog-post.html">بفقاعات اللبان</a> التي أصنع ، و لا بالبوسا نوفا التي أسمع.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:130%;" lang="AR-EG" ><span style="font-family:arial;"> <br /></span></span></p><p class="MsoNormal" dir="RTL" style="text-indent: 0.5in;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:130%;" lang="AR-EG" ><span style="font-family:arial;">لعلك تفهم ما أقصد!</span><o:p></o:p></span></p> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-6389285126816203109?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-85290717684017869022010-04-26T21:29:00.003+02:002010-04-26T21:51:29.884+02:00<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/S9XpzDqy_sI/AAAAAAAAAmA/9k8fk86FkSM/s1600/Not+Tuesday.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 232px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/S9XpzDqy_sI/AAAAAAAAAmA/9k8fk86FkSM/s400/Not+Tuesday.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5464530786251374274" border="0" /></a><span style="font-size:130%;"><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">السبت فات ،</span><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">والحد فات ،</span><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">و لسة بكرة يوم التلات ...</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">يا اسبوع خليك صاحبي شوية !</span><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">اتلحلح بقى !<br /><br /></span><span style="color: rgb(204, 204, 204);">نفسي أغمَّض عينية ...</span><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">ألاقينا الويك إند إللي جاية</span><br /></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-8529071768401786902?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-48825384202445432252010-04-23T15:58:00.015+02:002010-04-27T16:40:08.632+02:00<span style="color: rgb(204, 204, 204);font-size:130%;" ><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/S9G5EIBlrSI/AAAAAAAAAl4/GeOdG3fm9I8/s1600/Www.Downloadiz2.Com_Syaad-El-Yamaam-DVDRIP-CD2+582.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 262px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/S9G5EIBlrSI/AAAAAAAAAl4/GeOdG3fm9I8/s320/Www.Downloadiz2.Com_Syaad-El-Yamaam-DVDRIP-CD2+582.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5463351303501884706" border="0" /></a></span><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-size:130%;" ><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/S9G5ANZS5eI/AAAAAAAAAlw/vfD6BWjff1k/s1600/Www.Downloadiz2.Com_Syaad-El-Yamaam-DVDRIP-CD2+565.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 262px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/S9G5ANZS5eI/AAAAAAAAAlw/vfD6BWjff1k/s320/Www.Downloadiz2.Com_Syaad-El-Yamaam-DVDRIP-CD2+565.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5463351236224017890" border="0" /></a></span><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-size:130%;" ><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/S9G47NkH8oI/AAAAAAAAAlo/hvnzp5tF1p8/s1600/Www.Downloadiz2.Com_Syaad-El-Yamaam-DVDRIP-CD2+368.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 262px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/S9G47NkH8oI/AAAAAAAAAlo/hvnzp5tF1p8/s320/Www.Downloadiz2.Com_Syaad-El-Yamaam-DVDRIP-CD2+368.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5463351150370091650" border="0" /></a></span><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-size:130%;" ><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/S9G42WM8ivI/AAAAAAAAAlg/ijzlaV3sBO0/s1600/Www.Downloadiz2.Com_Syaad-El-Yamaam-DVDRIP-CD2+205.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 262px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/S9G42WM8ivI/AAAAAAAAAlg/ijzlaV3sBO0/s320/Www.Downloadiz2.Com_Syaad-El-Yamaam-DVDRIP-CD2+205.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5463351066789448434" border="0" /></a></span><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-size:130%;" ><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/S9G4yB9DbkI/AAAAAAAAAlY/gx6mQEB2BBY/s1600/Www.Downloadiz2.Com_Syaad-El-Yamaam-DVDRIP-CD1+555.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 262px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/S9G4yB9DbkI/AAAAAAAAAlY/gx6mQEB2BBY/s320/Www.Downloadiz2.Com_Syaad-El-Yamaam-DVDRIP-CD1+555.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5463350992634605122" border="0" /></a></span><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-size:130%;" ><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/S9G4rYAZ-rI/AAAAAAAAAlQ/yJIxKKWbGRc/s1600/Www.Downloadiz2.Com_Syaad-El-Yamaam-DVDRIP-CD1+428.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 262px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/S9G4rYAZ-rI/AAAAAAAAAlQ/yJIxKKWbGRc/s320/Www.Downloadiz2.Com_Syaad-El-Yamaam-DVDRIP-CD1+428.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5463350878295161522" border="0" /></a></span><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-size:130%;" ><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/S9G4h3S5T8I/AAAAAAAAAlI/qvpKppMWhvI/s1600/Www.Downloadiz2.Com_Syaad-El-Yamaam-DVDRIP-CD1+317.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 262px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/S9G4h3S5T8I/AAAAAAAAAlI/qvpKppMWhvI/s320/Www.Downloadiz2.Com_Syaad-El-Yamaam-DVDRIP-CD1+317.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5463350714895519682" border="0" /></a></span><br /><div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204);"><span style="font-size:130%;">شفت إمبارح فيلم "صياد اليمام".<br />مش معقول كدة ...<br />كل شوية ينزل ف السنيما فيلم روعـــة ، و يختفي من غير ما حد يحس بيه . و يتم تقديره بقى بعدين ... على بلوج اسمه قهوة زيادة مثلاَ . أنا عن نفسي سمعت عن الفيلم إنه مش أد كدة . و أنا ماكنتش مصدقة الصراحة رغم مصداقية المصادر .<br />أنا كنت شفت أغنية "البرقوق" بتاعة الفيلم اللي بتقول :<br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">يا طير يا طاير و مقرَّب ع المية ،</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">أنا طير و إنت طاير و مقرب عليا</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">و شفايفي حب البرقوق ،</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">دوقني يا حبيبي و دوق ،</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">نسيني و أقوللك تاني ،</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ولا تشبع من بحر حناني ،</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ولا نشبع سوا من البرقوق</span><br /><br />جالي تصور عن طبيعة الفيلم ، و مقدرتش أكدَّبها بصراحة .<br />الفيلم استهلك مني ساعة إلا ربع تحميل ، و ساعة و خمسين دقيقة مشاهدة . و حوالي ساعتين تأثر بعد المشاهدة .<br />و كان يستحق كل ثانية ...<br /><br />القصة تدور حول "علي" (أشرف عبد الباقي) الذي كنتُ أنا الشاهد على الظروف التي جمعت أبيه و أمه معاً و جو طفولته ، التي لم تكن سيئة اطلاقاً ، و تلطمه في مراهقتة و شبابه ... كل ذلك في جو من الرحابة و الهدوء يضيفها صوت "أحمد راتب" الذي كان يسرد.<br /><br />كل اللي أنا حسيت بيه هوة إنتي كنت راكبة قطر . و ف كل محطة يركب بني آدم و يقعد جنبي و يحكيلي . و يعلمني ... يغيرني . و يسيبني و ينزل . و أكمل أنا ، يركب حد تاني يتكلم معايا و شوية و ينزل ...<br /><br />بدأت بالأب (أحمد كمال) اللي كان عامل ف السكة الحديد أيام جمال عبد الناصر. و اللي كان بيحب عبد الناصر جداً.<br />رجل وحيد و هادئ . اتجوز من جنات (دنيا) (اللي أنا بيتهيألي قامت بأجمل دور أنا شفتها فيه لحد دلوقتي) . ظهرت ف حياته على شط النيل ، شافها قاعدة افتكرها جِنِّية ... و أنا كمان كنت متخيلة إن ف مرحلة ما ف الفيلم هاكتشف إنها مش حقيقية ، و إنها من صنع خياله . و دة كله من تأثيرها عليه ، و أد إيه هوة حبها .<br />و كان صوت الراوي بيقول إنها كانت "مخاوية" أو راكبها عفريت . و بتظهر في لقطات بتجيلها نوبات شبه نوبات الصرع كدة. لكن بهدوء كان جوزها بيهديها و بيكبَّر ف ودنها و بيصرف العفاريت .<br /><br />و خلِّفوا "علي". اللي بظهوره أنا إتأكِّدت إن "جنات" حقيقية مش حورية من حوريات النيل ولا حاجة . و كان احباط بالنسبالي .<br /><br />و بيكبر "علي" في حنية أمه و هدوء و مسالمة أبوه . اللي ف يوم م الأيام هيفكر يسيب كفر الزيات و يروح اسكندرية... لكنه ف الحقيقة عمره ما هـَيـُقـدِم ع الفكرة دي. لأن تركيبة شخصيته كدة مش الشخص اللي ممكن بسهولة يتحرك لمكان جديد و يبتدي حياة جديدة. و مراته كمان كانت خوَّافة .<br />و هما الإتنين كان عندهم أمل ف عبد الناصر. و ف إنهم ممكن يكتبوله جواب و يستنوه ع المحطة لما ييجي كفر الزيات و يقولوله اللي هما نفسهم فيه من أمنيات بسيطة . و أمنية "علي" كانت إنه يروح "استنكرية يا ريس .. استنكرية يا ريس !"<br />و كان "علي" بيفكر ف أبوه على إنه حاجة كبيرة أوي . إنه هوة اللي بنا السكة الحديد دي كلها ، عشان عبد الناصر يروح و ييجي عليها .<br /><br />بيموت الأب و الأم بتتجوز العم ... اللي بيرفضه "علي" بطبيعة الحال. و بنشوف العم ف لقطات بيضرب الأم . و لما بيدخل "علي" يحميها ، كان بيوقعه ع الأرض ... و على غير المتوقع بيبطل ضرب فيها و بيروح يقوَّم "علي" من على الأرض . و بنعرف إنه كان بيضربها عشان العفاريت تطلع منها .<br />و بتموت الأم . و بيتغاظ "علي" من لا مبالاة العم ، أو بيتخيل إن العم هوة اللي قتلها مثلاً ... و بيهجم عليه بيضربه و بيهرب م البيت ، و بيروح على اسكندرية . أنا و أنا بتفرَّج ، كنت متقبلة شخصية العم . كنت شايفة إنه طيب ، لكن بس كان مختلف عن الأب اللي مات .<br /><br />بيروح اسكندرية بيقابل الراجل بتاع البيانولا ، اللي هوة أصلاً ساحر ... فاشل . و بيبقى شخص حساس أوي . ساب فيا أثر. و "علي" هيشتغل معاه بلياتشو . و شوية و بيسيبه و يمشي .<br /><br />و بيروح يشتغل ف مغزل قطن . و بيتعرف على "الشهاوي"(طلعت زكريا) اللي هيكون صاحبه و اللي هيعلِّمه صيد اليمام . و هيسيبه و يسافر . بعد ما هيكون علمه حاجات كتير غير صيد اليمام. و هيفضل "علي" يتنقل من شغل لشغل ، و بينهم هيصتاد يمام .<br /><br />و هيسيب "علي" المغزل و يشتغل كمسري ، و هيقابل "سماح" (علا غانم) و هيتجوزها . و هتفضل تشتكي من كونه كل شوية يسيب الشغل ، و كل شوية يروح يصتاد يمام . و هنعرف إنه خلف ولد اسمه يحيى هيموت و هوة طفل . و هيخلف بعده ولد تاني هيبقى قاسي معاه .<br /><br />و هيقابل و هوة بيصتاد (لطفي لبيب) اللي بيحكيله حكايته .<br /><br />و الشاويش "موسى" (صلاح عبد الله) و دة حكايته حكاية هوة كمان .<br /><br />و "هند" (حنان مطاوع) ... مش كدة . مش كدة اللي بتعمله حنان مطاوع ف الأدوار الصغيرة اللي بتعملها . مش معقولة التمثيل. مش كدة !<br />حكايتها هي و أمها و أبوها ... و الشاويش "موسى" ... و "علي".<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(255, 102, 102);">***</span><br /><br /></span></div><span style="font-size:130%;">أنا عارفة إني حرقت الفيلم و الحمد لله !<br /><br />بس المفاجأة إن أنا مخبية حاجات كتير. أو بمعنى أصح ، مقولتش أي حــــــاجـــــة من الحاجات اللي أنا وفقت عندها ف الفيلم و اتأثرت !<br /><br />لكن سر الفيلم مش ف الحكاية ولا ف كل الكلام دة . ف الحالة كلها . الموسيقى و كلمات الأغاني (كوثر مصطفى) و الأداء(نهال نبيل) و (محمد محي) ... و التصوير (رمسيس مرزوق). حد يقول للراجل دة كفاية ، كل كادر ف الفيلم بيتكلِّم . شوية شوية هطفي الصوت و هقعد أتفرج بس !!!<br /><br />كل شوية كان في احساس جميل بالأمان بيهجم عليا من فكرة إن كل الناس عبارة عن محطات . و اللي بينزل منهم مش بيرجع تاني ، لكن بيفضل ف قلبي . و احساس إن الحياة مش بتقف عن حد . ولا حتى عندي أنا ... .<br />و اللي أنا مش فاهما بقى بجد حاجة ملهاش أي علاقة بأحداث الفيلم ... إزاي أبو علي. اللي هوة الممثل الرائع (أحمد كمال) مش مكتوب اسمه ف التتر. في حين إن (عبد الله مشرف) كان دوره أصغر بكتير جداً و اسمه ظهر ف التتر. أنا مش فاهمة بصراحة . و معظمنا كمان منعرفش حتى الاسم ، لكن هو اللي ف الصور اللي فوق بيبص ف المراية ، و قاعد مع (دنيا) على محطة القطر.<br /><br />هوة برضه عامل زي حنان مطاوع كدة . بالأدوار الصغيرة اللي بيعملوها ، بيلعبوا بينا لعب .<br /><br />بعد الهدَّة دي كلها ، بقول بكل فخر ، إن دة فيلم خلاني أعيط .<br />... و لمدة طويلة كمان .<br /><br />بس خلاص<br /></span><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 102, 102);font-size:130%;" >***</span><br /></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;">تحميل<br /><br /><a href="http://www.downloadiz2.com/forums/-DVDRIP--t39542.html">http://www.downloadiz2.com/forums/-DVDRIP--t39542.html</a><br /></span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-4882538420244543225?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-30132316062129001932010-04-17T00:28:00.002+02:002010-04-17T00:56:12.619+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/S8jpV46H6vI/AAAAAAAAAlA/K1MYSSA-1hw/s1600/Hungry+2.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/S8jpV46H6vI/AAAAAAAAAlA/K1MYSSA-1hw/s400/Hungry+2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5460871110449425138" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center; color: rgb(204, 204, 204);"><span style="font-size:130%;">آه ...<br />ماذا أفعل بنفسي الآن ؟<br />استفرد بي الجوع عشية عطلة نهاية الأسبوع .<br />...<br />لا أحد هنالك من أجلي طوال الأسبوع.<br />إلى ان يأتي يوم الأحد.<br />...<br />يقولون أن يوم الأحد يـُنـَظـِّف الصدأ كله من علينا ،<br />و هو أيضاً اليوم الذي يطعمنا جيداً ...<br />...<br />لا معني لي ، أو لك ...<br />بدون عطلة نهاية الأسبوع .<br />...<br />ألا أيها الأسبوع الطويل ،<br />ألا انجلِ<br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-3013231606212900193?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-60973717393395107162010-04-07T03:25:00.004+02:002010-04-07T03:32:05.708+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/S7vfT_p5K8I/AAAAAAAAAk4/SlpzLiCHttI/s1600/Soap+Kills.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 294px; height: 292px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/S7vfT_p5K8I/AAAAAAAAAk4/SlpzLiCHttI/s400/Soap+Kills.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5457200908087143362" border="0" /></a><br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">تعال قبل انقضاء الشباب ،</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">و موت الحب ،</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">و انقطاع الرجاء</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">***</span><br /><br /><a href="http://rs17.rapidshare.com/files/139536072/Soap_Kills_-_Cheftak__2002_.rar">http://rs17.rapidshare.com/files/139536072/Soap_Kills_-_Cheftak__2002_.rar</a><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-6097371739339510716?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-63257587531271837882010-04-05T06:58:00.003+02:002010-04-05T07:03:50.555+02:00<span style="font-size:130%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/S7luH7WUgtI/AAAAAAAAAkw/uCej-L3n55s/s1600/Erica+Badu.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 400px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/S7luH7WUgtI/AAAAAAAAAkw/uCej-L3n55s/s400/Erica+Badu.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5456513506005517010" border="0" /></a></span><span style="font-size:130%;"><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:130%;" >أصل أنا مجنونة ...</span><span style="font-size:130%;"><br /><br /></span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:130%;" >مجنونة !</span><span style="font-size:130%;"><br /><br /></span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:130%;" >مختلة و مش موزونة .</span><span style="font-size:130%;"><br /><br /></span><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:130%;" >***</span><span style="font-size:130%;"><br /><br /></span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:130%;" >و إن كنتي شاطرة ، هتعرفي</span><span style="font-size:130%;"> </span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:130%;" >...</span><span style="font-size:130%;"><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-6325758753127183788?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-81433651457972137122010-03-30T11:26:00.003+02:002010-03-30T12:28:56.628+02:00<span style="font-size:130%;"><a style="color: rgb(204, 204, 204);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/S7HDyW7kJzI/AAAAAAAAAko/XL9BDGvFtL8/s1600/kitchen-sponge.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 400px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/S7HDyW7kJzI/AAAAAAAAAko/XL9BDGvFtL8/s400/kitchen-sponge.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5454355893638670130" border="0" /></a></span><span style="font-size:130%;"><br /></span><div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204);"><span style="font-size:130%;">قد نصل بأنفسنا لمرحلة من العدالة نتمنى فيها لأنفسنا المزيد مما يؤلمنا . إلى أن نتعادل مع أخطائنا. و نمضي في طريقنا دون ديون نسددها .<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(255, 153, 255);">***</span><br /><br /></span></div><span style="font-size:130%;">- <span style="color: rgb(255, 153, 255);">"</span>ليه بقى لما بيجيلي أي اكتشاف بكتبه بصيغة الجمع ، و كأنه بتاع كل الناس ؟؟ أنا بتكلِّم عن نفسي ... ماليش دعوة بحد.<span style="color: rgb(255, 153, 255);">"</span><br /><br />وصلتُ لمرحلة من العدالة تمنيتُ فيها لنفسي المزيد مما يؤلمني. إلى أن أتعادل مع أخطائي. و أمضي في طريقي دون ديون أسددها .<br /></span></div><span style="font-size:130%;"><br /></span><div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204);"><span style="font-size:130%;">و قد ذقتُ طعم حياتي الحقيقي .<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(255, 153, 255);">***</span><br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span style="font-size:130%;">الآن ... لا أحد يريد أن يتحدث إليّ. أسأل الناس عن أحوالهم ولا يسأل أحد عن أحوالي . لا يتصل بي أحد ، و يغلقون الخط في وجهي وقتما أتصل ... و الأروع من كل ذلك ، أنني أتقاضى أجر بالساعة على كل ذلك .<br /><br />و أجلس أجري الاتصالات بالتسعة ساعات و أكثر .<br /><br />نسيت اسمي الحقيقي . و صرت أوقِّع أوراق العمل باسمي الأمريكي . الذي أرى أنني كنتُ أحمله منذ بداية التفاتي لأفلام الكرتون الأمريكية .<br /><br /></span><div style="text-align: left;"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(255, 153, 255);">"</span>This is Sara Simpson From MetLife Insurance San Diego. Would you Be Interested to Hear an Estimation on Life insurance For Yourself, Sir?<span style="color: rgb(255, 153, 255);"> "</span><br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span style="font-size:130%;">معظمهم يحاولون أن يكونوا لطفاء . و بعضهم ينجح في الحقيقة . و البعض ، يغضب . و يسب . و يعاود يعتذر و يقول أنه غير مهتم بالتأمين على حياته لأنه بمفرده . وحيد. لا أطفال . لا رفيق. لا شيء يطيل صلاته من أجله . و يظن أنه سيموت على مضض .<br /></span><div style="text-align: left;"><div style="text-align: right;"><span style="font-size:130%;"><br />أمام الشاشة الملونة ، و تحاوط رأسي السماعات ، و يباغتني المايكروفون أمام فمي بقبلة لا تحدث أبدأً . أجلس ألاعب الناس من بعيد . أقطع حبال أفكارهم . أقطع عليهم ساعات الغذاء و الاستراحة. أعرض عليهم شراء تأمينات على حياتهم باهظة ، كي يتمتع بعدهم أبنائهم و زوجاتهم بحياة رغداء.<br /><br /></span><div style="text-align: left;"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(255, 153, 255);">"</span>I've all the Life Insurance I Need on Me Right now. That Will Make My Family Happy For a Hundred Years to Come.<span style="color: rgb(255, 153, 255);">"</span><br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span style="font-size:130%;">أشفق عليهم ،و من ردود أفعالهم التي تستهلكهم. و أضحك منهم.<br />"هدِّي نفسك شوية يا عم الجاح !! كل دة عشان ضيعت دقيقتين بتتكلِّم معايا؟...ياخسارة الرجالة. "<br /><br />و أتقاضى أجري ف النهاية .<br /><br />و أرتشف الشيكولاتة الساخنة . و أضحك لأتفه الأسباب. و في استراحتي ، أعدُ لنفسي الشاي بالحليب ، و آكل كيك. و أقشِّر بالبرتقال لكل أفراد البيت. و أتسلى و أنا أتحدث للمتدربين الجدد ، و آكل شيبسي بالخل و الملح .</span> <span style="font-size:130%;"><br /><br />"أنا رأيي الشخصي ... إحم ... إن دة هوة أحلى شيبسي حصللي ف حياتي."<br /><br /> و حينما أرد على مكالمات أصدقائي أثناء ساعات العمل أبدأها بـ ...<br /></span><div style="text-align: left;"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(255, 153, 255);">"</span>Hello! This Is Sara Simps...لا يا شيخة؟؟<span style="color: rgb(255, 153, 255);">"</span><br /></span><div style="text-align: right;"><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-size:130%;" >***</span><br /></div><span style="font-size:130%;">سارة سمبسون عادلتني مع أخطائي القديمة .<br />فـُعـِلَ بها ما كنت أفعله أنا في الجميع منذ بداية حياتي .<br /><br />و كان الجميع يتحامل على نفسه ، و يضحك مني و من انفعالاتي التي تستهلكني . و كانوا حتماً جميعاً أحكم مني . و يعلمون أن كأس السلف و الدين دوَّار . لا ينسى . و لا يرحم . لكنه لطيف . و عذب . و به قدر كبير من السخرية المضحكة بحق .<br /><br />و أنا أتحدث لناس بعيدة ، لا يريدون التحدَّث إلي ، يقترب المايكروفون من فمي ، و يتركني أقبِّله . و أجد في إسفنجته طعم حياتي الحقيقي . الشيكولاتة . الكيك . البرتقال . السوداني . الجبن الرومي . النسكافيه. معجون أسناني . و الملح و الخل .<br /><br />فجأة ، يهون كل شيء عليّ . و أتذوق طعم حياتي الحقيقي .<br /><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255);">"</span>أنا رأيي الشخصي ، احم ، إن محدِّش هيظبط الدنيا غير سارة سمبسون. عشان هي الوحيدة اللي عرفت تربيني... أنا بتكلِّم عن نفسي . ماليش دعوة بحد. <span style="color: rgb(255, 153, 255);">"</span><br /><br /></span></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-8143365145797213712?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-29253494696792834882010-03-11T03:41:00.004+02:002010-03-11T03:54:12.784+02:00<span style="font-size:130%;"><a style="color: rgb(204, 204, 204);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/S5hKZI3iTwI/AAAAAAAAAkg/6lO62izutIk/s1600-h/Sand+Turtle.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 267px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/S5hKZI3iTwI/AAAAAAAAAkg/6lO62izutIk/s400/Sand+Turtle.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5447185545042218754" border="0" /></a></span><span style="font-size:130%;"><br /></span><div style="text-align: center; color: rgb(204, 204, 204);"><span style="font-size:130%;">السُـلحُـفاة التي علمته الصبر ،<br />تتمرغ الآن على النجيل في استسلام ،<br />و تسبح في الحـلـيــب الصباحي اللــذيـــذ ،<br />من فرط رضاها عن مهمة أدتها دون كلل .<br />...<br />و قد أدتها باقتدار<br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">***</span><br /><br />بعد قليل يا عزيزي !<br /><br />رأسي مستقرة على أكتافي منذ أيام ،<br />و أقلعت عني الدائرة المغلقة التي أدمنتني .<br />لكنني في انتظار مرور يوماً بعينه .<br /><br />بعد قليل ، نتحدث .<br /></span></div><span style="font-size:130%;"><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-2925349469679283488?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-34893683309491444622010-02-21T00:23:00.004+02:002010-02-21T00:34:36.202+02:00<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/S4BhAdxw3rI/AAAAAAAAAkU/1ZF53akFxNU/s1600-h/bubblegum-jpg.jpeg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 207px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/S4BhAdxw3rI/AAAAAAAAAkU/1ZF53akFxNU/s400/bubblegum-jpg.jpeg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5440455010484805298" border="0" /></a><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(204, 204, 204);">لم أتمكن من انقاذ الكون ...</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">لا بفقاعات اللبان التي أصنع ،</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">و لا بالـ بوسا نوفا التي أسمع .</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 102, 102);">...</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">أترك ذلك الآن للأبطال الحقيقيين </span><br /></span></div><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-size:130%;" ><br /><span style="color: rgb(255, 102, 102);">***</span><br /><br />ألا يرغب أي منكم في اللعب معي ؟</span><br /><span style="font-size:130%;"><a href="http://www.bored.com/game/play/730/Bubble_Guinea_Pop.html"><br />http://www.bored.com/game/play/730/Bubble_Guinea_Pop.html</a></span><br /><br /><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(204, 204, 204);">اضغط على جملة الأحرف اللاتينية ، ولا تخذلني .</span></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-3489368330949144462?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-38974272264530943222010-01-28T01:19:00.006+02:002010-01-31T05:42:58.382+02:00<div style="text-align: right; color: rgb(192, 192, 192);"><span style="font-size:130%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/S2DKNbWAzjI/AAAAAAAAAkM/7Fj7Np4kKeE/s1600-h/dhq3hzvz_2126gd3z6fgf_b.jpeg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 258px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/S2DKNbWAzjI/AAAAAAAAAkM/7Fj7Np4kKeE/s400/dhq3hzvz_2126gd3z6fgf_b.jpeg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5431563482636013106" border="0" /></a><br />عادت الشمس . و صار كل شيء على ما يرام .<br /><br />ألا تكفيكم كل هذه الأيام من اللون الرمادي؟ و ألا تملُّوا التحايل على برود هذا اللون بالكوفيات المزركشة ، و البلاطي الطويلة الثقيلة ذات الأزرار الضخمة ، التي لا تمكنكم من رفع أذرعكم للأعلى و لو مرة واحدة في اليوم .<br /><br />عادت الشمس لتفقأ الأعين الكسولة تلوِّن الأشياء ، و لتجفف بـِركـات الوحل على جوانب الطرق ، و تؤمِّن لكم السير الآمن . و فرد كفوفكم ، و قبضها . و ابعاد اصابعكم عن بعضها ، و إعادة تقريبها ، و تأمـُّل تلك المساحات التي ستتشكَّل و تتخللها . و كيف ستبدو الأصابع حمراء وردية . لون قبلات الصباح .<br /><br />و يمكنكم ارتداء البرتقالي على الأحمر . مع شال أخضر زيتي ، و السير تحتها بثقة . و خلع نظارات الشمس العملاقة التي تحجب لمعة العين و بسمات الروح .<br /><br />ألا تعلمون السر؟<br /><br />في وجود الشمس ، لا تتواجد سوى الأعين الجميلة . لا توجد سوى الشمس هي من تفهم أعينكم جيداً ، و تعلم زوايا انعكاس اللمعة لأعين الآخرين .<br /><br />فقط هي ...<br /><br />أنا لا أتحدَّث بقلبي سوى بالعربية . لكنني أعلم أن الشمس في اللغة الفرنسية مذكـَّر . بينما القمر مؤنـَّث ... و أنا لا أتحدث الفرنسية . لكنني قادرة على هذه اللعبة التي تمكنني من اعتبار الشمس رجل . فقط طلَّته في وجهي ، تشرح قلبي ، و تأخذني للاحتفال به كل يوم . أقدر في حضوره أن أترك خصلاتي مهما كان شكلها . ففي حضوره ، لا يوجد مكان للخصلات القبيحة ، كلها ملوَّنة . حتى و إن كانت حالكة السواد .<br /><br />أنا أحب هذا الرجل الذي يأتي إليَّ كل صباح ، يلوِّن الحياة و يبعث فيَّ الدفئ . و الرغبة الحقيقية في الاستسلام لحضنه مهما طال .<br /><br />اليوم ، نظرتُ له في عينه المثبتة في السماء . و نظرتُ بعيني المجرَّدة . و رأيت كل الألوان تحوم حول هالة من البياض . و كان البياض من نوره ... و الألوان تطفو من عيني أنا .<br /><br />على الرجال اللذين يسيرون على الأرض التعلـُّم من الشمس كيف يكونون رجالاً بحق . يبعثون الحرارة و الأمان . و يخرجون من العظام أوجاع البرد و كسل اللون الرمادي . و يمنحون لنا من أنفسنا خيالات و ظلال نطاردها . و نتأملها ، و نختال بها .<br /><br />أنا أحب الشمس . و أغلق عيني هذه الأيام و أبتسم شماتة في هؤلاء اللذين يحبون الشتاء . و لا أشعر بالأسف على شيخوختهم ، ولا على احساسهم بالخطر الدائم ، و تـَخـَفـِّيـهـِم في معاطفهم و رقبات البلوفرات العالية السميكة . واضعين أيديهم في جيوبهم المكدَّسة بالمناديل .<br /><br />و أعلم جيداً أن بينهم و بين أنفسهم يحسدونني على قصة حبي مع رجل السماء الذي قد أفاق من وعكته ، و نفض السحب عنه و نهض ليهدهدني .<br /><br />و أختال أمامهم بلا شعور بالذنب . و لا أتمنى لهم الحرية من هذا للظلام و هذه القهوة الباردة . ولا من </span><span style="font-size:130%;">هدوء و رومانسية حب المطر. لا </span><span style="font-size:130%;">و هذا التظاهر الخشن بالأناقة الغير واثقة ... التي تستر العيوب ...<br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-3897427226453094322?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-89926444723501242622009-12-30T21:42:00.007+02:002009-12-31T16:57:46.439+02:00<div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204);"><span style="font-size:130%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/Szutj1vVKTI/AAAAAAAAAjk/dHXEG1hFjrQ/s1600-h/P1090640.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 225px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/Szutj1vVKTI/AAAAAAAAAjk/dHXEG1hFjrQ/s400/P1090640.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5421117407703148850" border="0" /></a><br />تقول لي أمي أنني و أنا رضيعة كنتُ أتأمَّل كفِّي أكثر من أخواتي . أتأمَّلها كثيراً و أقلِّبها و كأنني أعلِّم نفسي كم الأشياء التي يمكنني أن أفعلها بها .<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(153, 0, 0);">***</span><br /></span><div style="text-align: right;"><span style="font-size:130%;"><br />أركب الترام من محطة الرمل ، و أجلس ، و تتحرَّك الترام ، و تترك المحطة ، و لا يركب العربة سواي و فتاة تجلس قبالتي ، و آخريات .<br />" ليه الترام مشيت و لسة مافيش ناس راكبة ؟ "<br />و فتحت الفتاة التي أمامي حواراً . و بدأت في السرد بحماس . و أنا لا أركِّز في كلمة واحدة تقولها . لكنني أحببتها ، و بثـَّت فيَّ روحاً طيبة كانت تشبه صديقة من القريبات إلي قلبي . و أوهمتها أنني أستمع لها . و هي تحكي و تضحك و تعلِّق و تقذف بالتعليقات التي تضحكني من قلبي بحق .<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(153, 0, 0);">***</span><br /></span><div style="text-align: right;"><span style="font-size:130%;"><br />فاتتني محطتي . و رأيتُ أن الترام لم يركبها أحد . فقط أنا و الفتاة . و توجَّهت بنا إلي مكان لا أعرفه . مدينة أخرى غير مدينتي . مدينة أكثر هدوءاً و تنسيقاً .<br /><br />خفتُ ...<br /><br />تأخَّرتُ كثيراً . كنتُ على موعد معه . الرجل الذي أحب . سيقلق عليَّ و ستتلخبط أحواله . صحتُ من النافذة في المدينة الأخرى التي اختطفتني " ليه دايماً يحصل كدة أيام إمتحاناتهم ؟ لــــــيـــــه ؟ "<br /><br />و الترام تمر من نفق حجري رمادي اللون ، نبت الزرع بين قطع الحجارة . كانت الرائحة رائعة . لكنني تأخَّرتُ عليه . عليَّ أن أعود . و أنا على وشك النهوض ، أمسكت الفتاة بمعصمي بقوة . و أشدَّت قبضتها عليه بشكل لا يتناسب مع حجم كفها الصغير . و بـِحـِس مـُطـَمـئـن قالت و هي تنظر لأعلى :<br />" شــشــشــشــشــشــشــش.... سامعة ؟ "<br />سمعت صوت احتكاك . و بدأ الصوت يعلو و يتحوَّل إلى صرير ... نظرتُ جيداً أمامي ، رأيتُ أن عربة الترام التي نحن بها تمر من نفق ضيق ، أضيق من أن يسعها ، و بدأت العربة تضيق بفعل احتكاكها بجدران النفق ...<br /><br />لم تترك الفتاة معصمي بعد ، شعرتُ بخاتم في يدها يؤلمني . نظرتُ وجدته الخاتم الجعران الذي دائماً أرتديه أنا و لا أخلعه أبداً .<br /><br />"محدِّش ياخد مني حاجة بقى . أنا اإتأخـَّرت... محدِّش ياخد مني الخاتم ، أنا اتأخَّرت " ... أصيح في الفتاة التي سرقت خاتمي .<br /><br />و أخذتُ الخاتم من اصبعها و لبسته و نزلتُ من الترام . و لم أرى الفتاة مرة أخرى .<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(153, 0, 0);font-size:130%;" >***<br /><br /></span></div><span style="font-size:130%;">كانت الترام قد توقـَّفت داخل النفق الضيق . و أنا أسير في ظلامه . ثم بدأ النور يظهر و وجدتُ نفسي في ممر ضيق كان موجوداً في جامعتي القديمة . سعدتُ جداً ، و بدأت في رؤية أوجه مألوفة . و رأيتُ وجهي أيضاً في أحد النوافذ و رأيتُ أن أنفي لم تعد أنفي . أصبحت أنفه هو هي التي في وجهي .<br /><br />" يا سلام؟ للدرجة دي؟ كل مرة يعني تحلمي الحلم دة ؟ " قلت لنفسي .<br /><br />و رأيته يقف مع بعض الناس حوله . أسرعتُ نحوه ، و أردتُ أن أبرر تأخيري و أردتُ أن أحكي له عن مغامرتي . لكنه لم يحتفي بي ، فقط نظر لي و أفسح لي المجال لأقف بجواره ، و كأنني ذهبتُ لشراء شيئاً .. و ها أنا قد عدتُ .<br /><br />استندتُ بجواره إلى الجدار . منتظرة إياه أن ينتهي من حديثه مع هؤلاء الآخرين الذين لا أعرف أحداً منهم . و أمسكتُ بيده بقوة بين كفيَّ ... و كانت تلك لفتة مستحيل أن أفعلها أمام ناس لا أعرفهم ، و داخل الجامعة . ثم رأيتُ يده تتحوَّل في يدي إلى كف أبي - بأصابعه الممتلئة القصيرة ، و بتلك العلامة التي على ظهر يده من حروق الشمس و القيادة في الخليج .<br /><br />قبَّلتُ يده ، و ممدتُ يدي نحو أنفي وجدتها لم تزل أنفه ...<br /><br />"مش جميلة ... هية بس إيد إبويا "<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(153, 0, 0);">***</span><br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span style="font-size:130%;">ما القصة معي و مع الأكف و الأصابع ؟ ليست هذة أول مرة أن أحلم بالأنوف ... لكنها أول مرة أبوح بقصة كف أبي الذي يأتيني في أحلامي مرات و مرات ... في أشكال مختلفة . و مع ناس آخرون .<br /><br />استيقظتُ من حلم نصف النهار و أنا لدي فقط القدرة التي تكفيني كي أعِد لنفسي كوب شاي بالحليب ، و أجلس لأرسم العمارات المتراصَّة بجوار بعضها ، على أسطحها تهفهف قطع الغسيل المنشورة ، و " أرايـِل" التليفزيون و خزَّانات المياة ، و خيوط الزينة التي تشبه زينة رمضان .<br /><br />" منين جالك الصبر دة ؟ " تسألني أمي و هي تمر بجواري . أبتسمتُ و رددتُ بيني و بيني . منذ رأيتُ الأيدي الممدودة إليَّ من كل ناحية ، و بطرق أخرى غير المعتادة و غير المرئية ... تعلَّمتُ أن أستخدم يدي .<br /><br />لعل أحدهم يحلم بكفه تحوَّل إلى كفي ذو خاتم الجعران . أو ينظر أحدهم في المرآه و يرى حاجبيَّ الغير متساويين في وجهه . أو يرى أسناني غير متراصَّة في ضحكته .<br /><br />"مش جميلة ... هي بس مناخيره "<br /><br /></span></div></div></div></div></div></div></div><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-size:130%;" ><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-8992644472350124262?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-49000504037085650992009-11-20T19:06:00.010+02:002009-11-21T15:56:02.804+02:00<span style="color: rgb(204, 204, 204);font-size:130%;" ><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SwbNHAY5XzI/AAAAAAAAAjc/gEZmLd_EiTQ/s1600/Screenshot_Father_and_Daughter.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SwbNHAY5XzI/AAAAAAAAAjc/gEZmLd_EiTQ/s400/Screenshot_Father_and_Daughter.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5406233922952060722" border="0" /></a><br /></span><div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204);"><span style="font-size:130%;">على القلب أن ينخلع . و على العين أن تدمي و تنتفخ.<br /><br />لكن هذا هو الوضع منذ نعومة الأظافر.<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"> <span style="color: rgb(153, 0, 0);">***</span><br /></span></div><span style="font-size:130%;">الحقيبة ذات العجل و هي تجرجر على السيراميك تحمل لأذني صوت المؤذِّن بالرحيل. تنسد أذني من فرط كتمان البكاء في كل مرة. و تدق فكرة غريبة على رأسي ؛<br /><br />هو رجل المفاجآت...لعله دبَّر الأمر كله هذه المرة كي يفعلها في آخر لحظة و يجري نحونا رامياً جواز سفره من يده اليمنى ، و حقيبة سفره من يده اليسرى...<br /><br />ربما سيفعلها هذه المرة ... لا يمكنني أبداً التنبؤ بمفاجآته.<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(153, 0, 0);">***</span><br /></span></div><span style="font-size:130%;">العلكات تمنع البكاء. و تفك انسداد الآذان.<br /><br />إلا في هذا اليوم...<br /><br />كل مرة أذكِّر نفسي بالمرة التي سبقتها ، و أتذكر ما فعلته بنفسي كي أتكيَّف مع غيابه ، و كم أقول لنفسي أن المرة المقبلة حتماً ستقضي عليِّ.<br /><br /></span><span style="font-size:130%;">لا شيء في العقلي إلا رغبتي في بقائه .<br /><br /></span><span style="font-size:130%;">و أشعر فجأة أنني مُنهَكة.<br /><br />و لا شيء يؤلمني بحق إلا أنني لا أجد شخصاً ، من لحمِ و دمِ ، لألومه.<br /><br /></span><div style="text-align: center; color: rgb(153, 0, 0);"><span style="font-size:130%;">***<br /></span></div><span style="font-size:130%;">أنا أتغيَّر...<br /><br />كل مرة يأتي عليَّ هذا اليوم ، أكن مختلفة. لكن أستقبل الأمر بنفس الطريقة في كل مرة.<br /><br />...<br /><br /><br />السنوات تمر. و هو يرحل و يعود...<br /><br />يطول شعري و يقصر ، تتسع بناطيلي و تضيق ، يثقل عقلي و يخف ... و هو يرحل و يعود.<br /><br />تمتلئ حقائب يدي و تفرغ ، يضطرب قلبي بالحكايا و يهدأ ... و هو يرحل و يعود.<br /><br />...<br /><br />السنوات تمر. و التفاحة قد نضجت تماماً... لكن عندما يأتي الأمر إليه ، أنا طفلة متعلِّقة ببنطاله ، أتوسَّل و أبكي له كي يحملني و يدور بي في الهواء.<br /><br />أغلق عيني بقوة ، و أحاول التذكُّر...<br /><br />هذا ما يحدث معي منذ أن بدأ عقلي في تخزين الذكريات. إلا أنهم يقولون لي أنني بقيت أول ثلاثة سنوات من عمري دون أن يرحل و يعود. ثلاثة سنوات.<br /><br />إلا أن الأمر معي جاء بالعكس...كلما كبُرت ، كلما بات الرحيل أكثر ألماً ، و أعمق . مرة بعد مرة . كلما صرتُ أنضج ، كلما ينمحي كل ذلك في لحظة ، و أجد نفسي أنكمش لأعد أكثر طفولة مما كنت عليها و أنا طفلة.<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(153, 0, 0);">***</span><br /></span></div><span style="font-size:130%;">أحلام أبي بابنته لا توشك أبداً على التحقق. هنالك دوماً المزيد من أجلها. الفساتين . العطور . الموبايلات . الجامعة . السيارة . أماكن قضاء العطلات ...<br /><br />ابنة أبي ليست خارقة القدرات ، لكنها تملك تلك القدرة على التكيُّف مع الأوضاع كما هي...<br /><br />ما لها لا تقدر على التكيُّف مع رحيله ؟<br /><br />لا توجد حلول...سوى تلك التي تجعلها تصبر من العام للعام الذي يليه كي تعوِّض ما تفتقده. و كلها بمثابة كبسولات المسكِّن. لا توجِد حلاً – تمرر الوقت ، و تطيل حبال الصبر.<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(153, 0, 0);">***</span><br /></span></div><span style="font-size:130%;"><br />أحلامي بأبي ، لا توشك أبداً على التحقق ، هنالك دائماً المزيد من المكالمات الدولية ، المزيد من الرحلات للصرافة و العودة بأكياس القمامة التي أحمل بها أوراق توت عنخ آمون...<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(153, 0, 0);font-size:130%;" >***</span><br /></div><span style="font-size:130%;">مالي كثيرة الكلام الليلة ؟<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(153, 0, 0);font-size:130%;" >***<br /><br /></span></div><span style="font-size:130%;">ذلك الفيلم الذي رأيته من أعوام على القناة الثانية ، و أخذني للبكاء كالأطفال ، هو ما يتكلَّم ...<br /><br />والغرض الحقيقي هو أن أجعل الجميع يراه...<br /><br />الاسم :<br />Father And Daughter<br /><br />اخراج :<br />Michael Dudok De Wit<br /><br />مدة الفيلم :<br />8 دقائق<br /><br /></span><span style="font-size:130%;">فاز بجائزة الأوسكار كأحسن فيلم قصير (صور متحرِّكة)<br /><br /><br />تحميل :<br /><br /><a style="color: rgb(255, 255, 255);" href="http://rapidshare.com/files/34062242/Oscar_Short_Animated_Film_2000_Father_and_Daughter_-_8_08-curta_d_anima__o-by_H-RAMOS.rar">http://rapidshare.com/files/34062242/Oscar_Short_Animated_Film_2000_Father_and_Daughter_-_8_08-curta_d_anima__o-by_H-RAMOS.rar</a></span><br /><br /><br />أو<br /><br /><a style="color: rgb(255, 102, 102);" href="http://www.4shared.com/file/56975893/9ee37f8a/father_and_daughter.html?s=1"><span style="font-size:180%;"> اضغط هنا لتحميل الفيلم</span></a><br /><br /><br /><span style="font-size:130%;">هذا هو غرضي الحقيقي ...<br /><br />أن أجعل كل الأصابع تمس هذه الندبة على قلبي ...<br /><br />مد يدك أيها الصديق ، و لا تخذلني . و دعني أُريك الفيلم الذي يبكيني في كل مرة .<br /></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-4900050403708565099?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-89792112116326846412009-11-01T19:31:00.011+02:002009-11-07T12:32:09.760+02:00<span style="font-size:130%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/Su3KA0G6YoI/AAAAAAAAAjU/2vWfzR98Qps/s1600-h/master+NE003.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 400px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/Su3KA0G6YoI/AAAAAAAAAjU/2vWfzR98Qps/s400/master+NE003.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5399193643623539330" border="0" /></a> <br /></span><div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204);"><span style="font-size:130%;"> <br />تذكَّر جيداً أنني من البداية لا أملك صكوك العتق...أنا منشغلة بأمور أخرى. <br /> <br /></span><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 102, 102);font-size:130%;" >*** <br /> <br /></span></div><span style="font-size:130%;">قيل لي ذات مرة أنني إن عجزتُ عن وصف شيء ، يمكنني أن أقارنه بشيء آخر يختلف عنه. <br /></span><span style="font-size:130%;">ستكون مندهشاً كالأطفال و أنا أخبرك عن كم الأشياء التي تشبهك كل يوم. <br /> <br /></span><span style="font-size:130%;"> أعلم أنك لا تعلم. و يمكنك في كلمة أن تكذِّب ما أقول ، تفهُّماً منك لطبيعة الأشياء في عقلي. و لونها في عيني. و شكلها على أصابعي. و بشكل ما ... أنت على حق. <br /></span><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 102, 102);font-size:130%;" >***</span><span style="font-size:130%;"> <br /></span></div><span style="font-size:130%;"> في بدايات المراهقة كان هنالك شيء مقرَّب إلي قلبي تفعله أمي معي كل فترة ، و مازالت تفعله حتى الآن . <br /></span><span style="font-size:130%;">كلما تمر على صيدلية لشراء شيئاً ما ، تحضر لي معها مجموعة مستحضرات لِحَب الشباب الذي كان يظهر لي على طرف أنفي ، أو طرف الشفاه العليا ، أو في الوادي الضيق بين جانب أنفي و خدي. كانت أمي ترتعب منها أكثر مني تقريباً ، و كان يتسرَّب شعورها إليَّ. هذه المستحضرات هي زجاجة غسول وجه ، زجاجة لوشن لإزالة المكياج ، و زجاجة مرطِّب. جميعاً من نفس الماركة ، و لهم نفس الرائحة. <br /></span><span style="font-size:130%;">أتعلم؟ كلما أتذكَّر... أجد أن رغوة الغسول كانت أنعم رغوة مرت على أصابعي. من فرط هشاشتها لا أشعر بها على يدي و أنا مغمضة العينين. <br /> <br /></span><span style="font-size:130%;">إنها نعومة رغوة الصابون يا عزيزي ، هي ما جعلتني أنصت إلى ما تقول... <br /> <br /></span><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 102, 102);font-size:130%;" >***</span><span style="font-size:130%;"> <br /></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size:130%;"> <a style="color: rgb(255, 102, 102);" href="http://ahwazyada.blogspot.com/2008/02/blog-post_08.html">القط الذي تربيتُ معه</a> ، كان إنساناً و أحببته أكثر من دراجتي. و لم أكن أغادر البيت كي ألعب بالدراجة في الشارع ، كي أكِنُّ معه بالبيت. <br /></span></div><span style="font-size:130%;">كان قطاً حساساً و طيب. كان أطيب مني. و كان متعالياً و واثق. لا يسمح لأحد أن يحمله أو يأخذه تحت البطانية. لكن في أوقات دورتي الشهرية ، أو أوقات بكائي كان يشعر بي ، و يأتي إليَّ و يجلس على ظهري. و يدور دورتين حول نفسه ، و يتكوَّر على نفسه و ينام هنيئاً. <br /></span><span style="font-size:130%;">أسكن أنا مكاني مستمتعة بصحبته ، و أغيِّر وضعي كي أمسِّد شعره. كان يحب أن أداعب ذقنه ، و كانت عنده بقعة مشمشية اللون على طرف ذقنه ، كنتُ أضع إصبعي عليها و أحرِّكها في دوائر. إلى أن أسمع كركرته و تعبيره عن الرضا و الاطمئنان. <br /></span><span style="font-size:130%;">هنالك شيئاً من النقاء في القطط أفتقده في البشر؛ القط المغرور ، كان يستسلم لي ، و يسمح ليدي تدغدغ بطنه برفق دون أن أزعج نومه. و ببساطة يوجِّه نفسه ليجعل أصابعي تدغدغ أي مكان يريده هو. و يمكنني أيضاً أن أتوقف وقتما أريد ، و أنهض من مكاني. و يتحرَّك هو ليجلس في مكاني الدافئ. <br /> <br /></span><span style="font-size:130%;">إنها كركرة القط بالسعادة يا عزيزي ، هي ما تجعلني أداعب ذقنك. <br /> <br /></span><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 102, 102);font-size:130%;" >***</span><span style="font-size:130%;"> <br /></span></div><span style="font-size:130%;">في يوم ممطر كان عليَّ أن أذهب بعيداً في مهمة إحضار شيئاً من موقف الأوتوبيسات. و صدر منك أول تطوُّع بمصاحبتي ، و تلاه الكثير من الطلبات بالمصاحبة من قِبَلي . <br /></span><span style="font-size:130%;">و نحن جالسين في المواصلة المزدحمة ، على أحدهم أن يتطوع لجمع المال من الركاب ، و إعطائهم باقي نقودهم ، و تسليم النقود كاملة للسائق. و شاهدتك و أنت تقوم بالمعاملات المالية التي تتطلب قدرة حسابية معقدة بالنسبة لعقلي و قدراته المحدودة. <br /></span><span style="font-size:130%;">- "مين يا جماعة لسة ما دفعش الأجرة!" <br /></span><span style="font-size:130%;">- "باقي الإتنين من الخمسة اللي ورا..." <br /></span><span style="font-size:130%;">- "إنت و الأخ اللي جنبك ف الجنيه ده." <br /></span><span style="font-size:130%;">و تحرَّكت للأمام إلى طرف المقعد ، و مددتَ ذراعك إلى نهايته للسائق قائلاً : "عربيتك يا أسطى!". إن تمكَّنت أنا يوماً من إجراء هذة المعاملات دون ارتباك ، و بالسلاسة والسرعة التي قمت أنت بها ، بدون تردد سأذهب لأباشر عملي بدوام كامل كسمسارة في البورصة. كان الأمر أشبه بأنني أشاهد شخصاً يضع أطواقاً ملونة في ذراعيه و أحد أرجله و رأسه و وسطه ، و يجعلها تدور و تدور دون أن يترك أحدهم يسقط أو يتوقف. استعراض كبير. رائع و مدهش. كنت على وشك أن أصفِّق لك وسط صمت الركاب. <br /></span><span style="font-size:130%;">- "مالك بتبُصيلي و تضحكي ضحكتك الخبيثة كدة ليه؟" <br /> <br /></span><span style="font-size:130%;"> إنها الأطواق المستديرة الملونة التي لا تتوقف عن الدوران ، و التي لا تشعر أنت بوجودها يا عزيزي... هي ما تجعلني أنظر إليك خلسة و أبتسم. <br /></span><span style="font-size:130%;"> أتعلم ماذا أيضاً يذكِّرني بنا و بمناقشاتنا اللاذعة منها و العذباء؟ <br /> <br /></span><span style="font-size:130%;">تورتة "لا بوار"... الأخف و الأجمل و الأبسط يا عزيزي. <br /> <br /></span><span style="font-size:130%;">شيكولاتة "فيريرو روشيه"... التي لا اكتفاء منها. <br /> <br /></span><span style="font-size:130%;">غزل البنات...كلما نظرتُ فوقي ، وجدته في السماء. <br /> <br /></span><span style="font-size:130%;">بائعي المناديل في الاشارات...خفاف الظل منهم ،الذين لا يمكن مقاومتهم. <br /> <br /></span><span style="font-size:130%;">محلات الملابس... كلما دخلتُ واحداً توجهتُ للقسم الرجالي ، أتحسس البلوفرات و القمصان المخططة. <br /> <br /></span><span style="font-size:130%;">طفايات الحريق الحمراء الكبيرة ، و الصناديق الثقيلة ... و كل السواعد التي تحملهما عني. <br /> <br /></span><span style="font-size:130%;">الذقون الحليقة . و رائحة النجيل . و اللون البرتقالي للصدأ على مقابض الأرجوحات. و الخيول البنية التي أمسِّد عليها دون أن أشعر و أنا أمر بجوار عربات الحنطور. <br /> <br /></span><span style="font-size:130%;">علب الـ"فيروز" ، و حاوية العطر الفخارية الموجودة بالسيارة. <br /> <br /></span><span style="font-size:130%;">كل أرصفة الشوارع التي أرمقها على طولها أملاً أن أراك صدفة. كل العربات التي لم تصدمني لعبوري الطريق بيدك. كل روث الأحصنة الذي لم أخطو عليه. كل الأغنيات التي أستمتع بها ولا أعرف أسمائها. كل ملابسي الواسعة عليَّ. و كل حقائب يدي "البؤجات". كل ثمرات الرمان معلقة لدى بائعي العصير. و بائع العرق سوس ، و صلصلته... <br /> <br /></span><span style="font-size:130%;"><a style="color: rgb(255, 102, 102);" href="http://ahwazyada.blogspot.com/2008/12/blog-post.html">صَلصِلته من أجلي ...</a> <br /> <br /></span><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 102, 102);font-size:130%;" >*** <br /> <br /></span></div><span style="font-size:130%;"> ففي النهاية ليست أنا من تملك صكوك العتق من هذا الشعور و هذه العلاقة . أنا منشغلة الآن بالرقص على هذه الصلصلة العالية و المتقنة. <br /> <br /></span><span style="font-size:130%;">في مسابقات "شَد الحبل" ، و إن كنتُ أخسر... ليست أنا من تترك الحبل و تترك النِد يسقط على ظهره. أظل ممسكة به إلى أن أعبر خط الخسارة واقفة على قدمي. <br /> <br /></span><span style="font-size:130%;">... غير أنني لا أحب هذه اللعبة على أي حال . </span><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5COwner%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C05%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0in; margin-bottom:.0001pt; text-align:right; mso-pagination:widow-orphan; direction:rtl; unicode-bidi:embed; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:595.3pt 841.9pt; margin:1.0in 1.25in 1.0in 1.25in; mso-header-margin:.5in; mso-footer-margin:.5in; mso-paper-source:0; mso-gutter-direction:rtl;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin:0in; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--><span style=";font-family:Arial;font-size:130%;" lang="AR-EG">أنا آخذ الحبل و أصنع منه سريراً رائعاً لأنام عليه طويلاً دون أن تؤلمني أصابع يدي.<o:p></o:p></span> <span style="font-size:130%;"> <br /> <br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-8979211211632684641?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-74608773424035995812009-10-26T14:02:00.003+02:002009-10-26T14:11:26.006+02:00<span style="font-size:130%;"><a style="color: rgb(255, 255, 255);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SuWQOUjPavI/AAAAAAAAAjM/yVV3iI9AVao/s1600-h/P1090660.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 225px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SuWQOUjPavI/AAAAAAAAAjM/yVV3iI9AVao/s400/P1090660.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5396878304182495986" border="0" /></a><br /></span><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"><span style="font-size:130%;"><br />كـُن هـادئـاً دائـمـاً يـا عـزيـزي ...<br /><br />لـم يـشـتـَعـِل الـفـَتـيـل بـعـد<br /><br />***<br /><br />آه ... يـا بـراح عـَمـَّال بـيـضـيـق<br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-7460877342403599581?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-79940273462889182522009-09-30T03:49:00.008+02:002009-09-30T18:14:51.353+02:00<div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204);"><span style="font-size:130%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SsK5XJMqW4I/AAAAAAAAAjE/WoDjb-vrxGg/s1600-h/dark-chocolate-beans.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 294px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SsK5XJMqW4I/AAAAAAAAAjE/WoDjb-vrxGg/s400/dark-chocolate-beans.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5387071911545691010" border="0" /></a><br />هنالك شيء رائع حول الكثيرين ممن حولي ؛ يمكن أن تصدر منهم أفعال بسيطة...قد تسعدني ، و قد تجعلني الأسعد على الاطلاق .<br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><br /></span><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >***</span><span style="font-size:130%;"><br /><br /></span></div><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >"</span><span style="font-size:130%;">بهظ</span><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >"</span><span style="font-size:130%;"> ... صديق لي تعرَّفتُ عليه بأصدقاء مشترَكين ، و في غمضة عين هكذا .<br />بعدما عاد من سفر إلى مكان ما ، عاد إلي بقطعة شيكولاتة عملاقة. شيكولاتة سوداء مُرَّة . دون أن يعلم أنها ذوقي تماماً من بين كل أنواع الشيكولاتة .<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >***</span><span style="font-size:130%;"><br /><br /></span></div><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >"</span><span style="font-size:130%;">جهاد</span><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >"</span><span style="font-size:130%;"> ... صديقة لي تعرَّفتُ عليها فجأة ، قفزت من مكانها و أتى بها القدر في طريقي ، و قذف بها داخل قلبي مباشرة .<br />في جلسة ما وسط الأصدقاء في مكان ما ... </span><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >"</span><span style="font-size:130%;"> اغلقي عينك ... تخيَّلي شيكولاتة دافئة و لها رائحة ، ناعمة كالمخمل أمامك الآن ... و تخيَّلي حبة فراولة صغيرة باردة و لامعة بمجرَّد أن تقضميها ، ستشعرين بطعم العصير ... و تخيَّلي أن تغمسي هذه في تلك ... و ببطء تأكلين ...</span><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >"</span><span style="font-size:130%;"><br />- </span><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >" </span><span style="font-size:130%;">ها ؟ ... نِفسِك ف إيه دلوقتي؟؟</span><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >"</span><span style="font-size:130%;"> قالت لي<br />قبضتُ على عقلي متلبسة بأمنيتين ، الثانية فيهما أقوى من الأولى ...<br /></span><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >"</span><span style="font-size:130%;">قبلة ناعمة</span><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >" </span><span style="font-size:130%;">، أو </span><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >"</span><span style="font-size:130%;">حبة فراولة أخرى</span><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >"</span><span style="font-size:130%;"><br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >***</span><span style="font-size:130%;"><br /></span></div><span style="font-size:130%;"><br /></span><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >"</span><span style="font-size:130%;">ماجد</span><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >"</span><span style="font-size:130%;">... أخ لم تلده أمي ، تعرَّفتُ عليه بعد أن فاتتنا فرصة ظنناها فرصة رائعة لنا.<br />في يوم مضى ، كنتُ حزينة و أشعر بالملل ، و أحتسي النسكافيه في المقهى بصحبة أشخاص لا يسعدني حديثهم... دخل ، و أقحم نفسه في الحديث كي ينقذني - أو هكذا أحببتُ أن أصدِّق - و أمسك بحقيبته الصغيرة ...<br /></span><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >"</span><span style="font-size:130%;">حقيبتي يا حقيبتي ... ماذا بحوزتك لـ سارة الجميلة؟</span><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >"</span><span style="font-size:130%;"><br />و أخرج منها قطعة شيكولاتة كورونا . كان لها مذاق رائع.<br /><br /></span><div style="text-align: center; color: rgb(204, 0, 0);"><span style="font-size:130%;">***</span></div><span style="font-size:130%;"><br /></span><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >"</span><span style="font-size:130%;">بغدادي</span><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >"</span><span style="font-size:130%;"> ... صديق جديد ، أرى فيه أنه يعاني أزمة المظلوم و أزمات عدم تقبُّل الواقع . و حتى اليوم أعلم أنني لستُ مخطئة.<br />في محاضرة ما في جامعة أنا و هو غرباء فيها ، لم أجد غيره أعرفه في المكان. ذهبتُ و جلستُ بجواره ، و تبادلنا الحديث عن الأحوال . و ثم بدأنا نتحدَّث عن دكتور بعينه ، و عن طريقته المسرحية في التدريس ... و قال لي أنه كان يرتجف خوفاً أمامه...<br />-</span><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >" </span><span style="font-size:130%;">أنا حسيت إني قاعد قدام عادل إمام في مسرحية الزعيم !</span><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >"</span><span style="font-size:130%;"><br />و قال لي - بابتسامة العالِم بالأمور- أن الدكتور يقتبس جملاً كاملة من أفلام أجنبية ، و يقولها كما هي ...<br />Jurassic Park...-<br />شـُفـتـيـه؟<br />ثم مد يده داخل حقيبته و أخرج قطعة شيكولاتة مفتوحة و اقتسمها بينه و بيني ، وأنا أحبها ذائبة كما أعطاها لي .<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >***</span><span style="font-size:130%;"><br /><br /></span></div><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >"</span><span style="font-size:130%;">صفوان</span><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >"</span><span style="font-size:130%;"> ... في ظروف غامضة ... أصبح كل شيء.<br />في يوم حار ، أهرول خارجة من الجامعة بعد أن خذَلتُ نفسي في امتحان ما . أجده أمامي ... و أنفجر أمامه بكل الثورة . أَبسَطَ وجهه في وجهي باهتمام و سألني عن ورقة الأسئلة . و أشرتُ له على الأسئلة التي أخفقتُ بها . ضحك </span><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >"</span><span style="font-size:130%;"> أين مكتب هذا الأستاذ؟ إن رسبتِ في هذه المادة سيجد مكتبه كومة من التراب</span><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >"</span><span style="font-size:130%;"><br />و لما ابتسمتُ قليلاً تمنى لي النجاح ...<br />- </span><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >"</span><span style="font-size:130%;">انشاء الله خير ... ماتخافيش!</span><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >"</span><span style="font-size:130%;"><br />و أخرج من جيبه قطعة شيكولاتة كادبوري ، التهمتها دفعة واحدة ، و سقط جزء منها على الأرض ... انحنيتُ لأجلبه ، و وضعته جانباً ...<br />-</span><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >"</span><span style="font-size:130%;">هجيبلك واحدة تانية !</span><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >"</span><span style="font-size:130%;"><br />و بالمناسبة ... طـَرَقـَت أمنيته لي باب السماء ، و دخلت .<br /><br /></span></div><div style="text-align: center; color: rgb(204, 204, 204);"><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >***</span><span style="font-size:130%;"><br /><br /></span></div><div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204);"><span style="font-size:130%;"> ...ـ</span><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >"</span><span style="font-size:130%;">علاء خالد</span><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >"</span><span style="font-size:130%;"><br />الإنسان الإنسان ، و الأب الروحي .<br />بعد طول سفره ، عاد ... و بين كل الأشياء التي يمكن أن يجلبها شخص من أمريكا لفتاة في مصر ، جلب لي علبة شيكولاتة . و بين كل أنواع الشيكولاتة ، انتقى الشيكولاتة المُرَّة . دون أن يعلم أنها ذوقي تماماًُ من بين كل أنواع الشيكولاتة .<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >***</span><span style="font-size:130%;"><br /><br /></span></div><span style="font-size:130%;">كل من حولي يبدون رائعون عندما أكتب عنهم . و عندما أقرأ ما كتبتُ ، و أشعر أنني حتماً أسعد فتاة خُلِقَت . لكن يكفي حديثاً فضفاضاً ، فلأتذكر جيداً ...<br /><br />كل هذا حدث مُقسَّماً على عامين ...<br /><br />فأتأمَّل عضلات برزت فجأة من ذراعي . و أشعر أنني حتماً أقوى فتاة خُلِقَت ، كي أنجو طوال عامين بـ ستة قطع شيكولاتة مُهداة فقط ...<br /><br /><br />أليس هذا أمراً مُحزِناً ؟!<br /><br /><br />... نعم ، تلك هي الحكمة التي تقال في فتاة الشيكولاتة السوداء المُرَّة ، التي هي نفسها لم تكن تعلم أنها ذوقها تماماً من بين كل أنواع الشيكولاتة .<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-7994027346288918252?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-27839487762749453702009-08-19T16:12:00.007+03:002009-08-19T16:53:09.176+03:00<span style="font-size:130%;"><a style="color: rgb(204, 204, 204);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/Sov_yKofhyI/AAAAAAAAAi8/VlP_JNnDioM/s1600-h/skate7.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 225px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/Sov_yKofhyI/AAAAAAAAAi8/VlP_JNnDioM/s400/skate7.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5371668217882183458" border="0" /></a><br /></span><div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204);"><span style="font-size:130%;">في البداية ، هنالك شيء واحد تستند إليه كل الأمور...<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 102, 102);font-size:130%;" >***</span><span style="font-size:130%;"><br /></span></div><span style="font-size:130%;">ساعات النوم الطويلة من حين لآخر ، تأتي بالكثير من المفاجآت.<br /><br /></span><span style="font-size:130%;"> لما فتحتُ عيني رأيتني لازلتُ جالسة هناك ، واضعة سماعات "أدهم" في أذني ، و الجميع حولي لا يتذمرون من تصرُّفي هذا. و في استسلام لساعات الليل القليلة الباقية ، يتحدَّثون. نزعتُ السماعة من أذني و سمعتُ حديثهم حول أنهم سيذهبون جميعاً للعب في مكان اسمه "دهشة".<br /></span><span style="font-size:130%;">- " فين؟ "<br /></span><span style="font-size:130%;">ترد عليَّ "إسراء" في استغراب..<br /></span><span style="font-size:130%;">- "دهشة.. ماتعرفيش دهشة؟ "<br /></span><span style="font-size:130%;"> لم أسمع بالأسم من قبل ، لكن من الواضح أنه مكان معروف بعد أن رأيتُ "آيات" تردد: "هتتبسطوا بجد". انتبهتُ على من يلعب بسلسلة مفاتيحه كي يحفِّزنا للنهوض و تنفيذ الخطة..."كريم".<br /></span><span style="font-size:130%;">- " كيكو... انتَ جيت إمتى؟ "<br /></span><span style="font-size:130%;">ضاع سؤالي وسط صخب التحرُّك و الثرثرة.<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 102, 102);font-size:130%;" >***</span><span style="font-size:130%;"><br /></span></div><span style="font-size:130%;"> هذا هو المكان.<br /><br /></span><span style="font-size:130%;"> أكبر بلازا رأيتها في حياتي ، من البلاط الرمادي ، و بها أغرب ما يمكن ألا أرى مثله مرة أخرى...الأرضية من أركانها البعيدة ، مرتفعة ، و تخرج منها ألواح أقل في المساحة ، تصل بين المنطقة المرتفعة و المنخفضة التي أقف أنا عليها. و كأن الأرض ستنطوي على من عليها.<br /></span><span style="font-size:130%;"><br /> مليئة بالبشر. و من فرط وسعها ، أراهم صغار. تماماً كما نرى الأشياء من الدور العاشر ، أو أبعد. و الجميع يتزلَّجون...البعض على الباتيناج ، و البعض على Skating Boards. الجميع بارعون. الجميع يرتدون ألواناً زاهية. يندفعون نحو أركان المكان ، و ترتفع الأرضية تحتهم ، حتى يصلوا إلى الألواح التي تبرز من نهايتها ، و رغم ضيق مساحتها ، يتزلَّجون على الحواف باحتراف ، و يهبطون بأمان على منتصف الأرضية...و يعاودون الحركة في اتجاهات مختلفة. و موسيقى قادمة من حيث لا أدري. تحمل نفس الروح التي تدب في المكان و الناس.<br /></span><span style="font-size:130%;"> نظرتُ لـ"دعاء" في خوف ، و قلت لها : "أنا معرفش أعمل زي الناس دي!". و خطوتُ خطوة للوراء ، لأفسح المجال لأحد القادمين باندفاع على مزلاج. لما اقترب كان "صفوان" : "هو لسة في ناس بتقول الكلمة دي؟" و لما مرَّ بسرعة من أمامي ، شممتُ له تلك الرائحة لقطعة اللبان الموجودة داخل المصاصات.<br /></span><span style="font-size:130%;">ما هذا المكان؟ تلك هي الدهشة بحق.<br /></span><span style="font-size:130%;">- "صفوااان ، انت بتاكل مصاصة أخيراً؟"<br /></span><span style="font-size:130%;">- "إشمعنى يعني مش مستغربة إني بعرف أجري بالبتاعة اللي أنا واقف عليها دي؟"<br /><br /></span><span style="font-size:130%;">و تحرك حركة محترفة مرة أخرى بالـSkating board ، و تحدَّث إلينا جميعاً. "تعالوا نلعب عند البير". و اختفى من أمامنا وسط الآخرين ، و لم أراه ثانية.<br /></span><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 102, 102);font-size:130%;" >***</span><span style="font-size:130%;"><br /></span></div><span style="font-size:130%;"> هناك ، عند البئر ، كنا على أعلى نقطة في المكان. حيث يمكنني أن أرى كل من يلعبون. البعض يتحرَّك في دوائر و البعض الآخر في خطَّين متوازيين. صعوداً و هبوط. و البعض الأخر يقفزون في الهواء من الأماكن المرتفعة. و البعض الآخر يقفزون بألواحهم فوق سلالم العريضة.الكل في نفس الفوضي. لا يصطدم أحد بآخر. مستعمرة بشر تعج بالبهجة. بنفس تلك الروح الموجودة حول حمامات السباحة. لا خطر ، لا ملل أو حزن على الإطلاق.<br /><br /></span><span style="font-size:130%;"> هنالك أيضاً من يجلسون في أمان على مقاعد خشبية عريضة موضوعة على حافة البئر. هناك جلستُ ، و بعدما استقريتُ على المقعد رأيت أن لا شيء يحمني من السقوط في بئر فوته بمساحة ميدان. و المقاعد في الحقيقة ليست سوى أرجوحات ، يمكن بسهولة على من يجلس عليها أن يسقط. خفت. لم أصرخ . لم أريد أن أفسد البهجة. تشبثتُ جيداً ، و زال كل قلقي لما انبهرتُ بـ"مروان" و "مؤمن" يقفزان من أول فوة البئر للناحية الأخرى. بلا خوف. و مع تكرار المرات رأيتهما عند طرف كل فوهة ، يقفا على أذرعهما في حركة بهلوانية ، و يعودا للوقوف على مزلاجهم.<br /><br /></span><span style="font-size:130%;"> و جاءت "منة" و "أميرة" جلستا بجواري ، و تحركتا يميناً و يساراً ، و يغنيا أغنية ما. و بدأت الأرجوحة تزداد خطورة."إنتوا عارفين هيحصل إيه لو وقعنا هنا؟"<br /><br /></span><span style="font-size:130%;">في صوت واحد :<br /></span><span style="font-size:130%;">- " إيه؟"<br /></span><span style="font-size:130%;">فكرتُ حتى لا أثير رعبهما:<br /></span><span style="font-size:130%;">- " مش هنعرف نطلع تاني؟ "<br /></span><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 102, 102);font-size:130%;" >***</span><span style="font-size:130%;"><br /></span></div><span style="font-size:130%;"> كان الكثير يدور في ذهني مؤخراً. لكن الشيء الأوضح هو أنني كنتُ بحاجة لذلك التجمُّع أكثر من أي وقت مضى. لأنني لا أعلم في الحقيقة أين أنا. و لا كيف تمكنت كل العائلة من التجمُّع مرة أخرى. كيف تمكَّن الجميع من أخذ أجازات في الوقت المناسب. كيف تمكنَّا من تنفيذ خطة المجيء إلى هنا ، و بالفعل تكون خطة مناسبة تلائم الجميع.<br /><br /></span><span style="font-size:130%;"> هنالك شيء مدهش حول عائلتي... فقط بضعة أيام بصحبتهم ، قد ترفعني للسماء ، و تصفِّي ذهني ، و تبسِّطت أزماتي. هنالك شيء ما في هذه التركيبة الغريبة من الناس. العصبية ، و الفكاهة ، و الطيبة ، و الذكاء ، و الغضب ، و الشرود ، و البساطة ، و الكثير الكثير من التعقيد.<br /><br /></span><span style="font-size:130%;">شيء من الأمان ربما هو ما يصف الشعور بأن أكون جزء من كيان متناقد و كبير مثله.<br /><br /></span><span style="font-size:130%;"> لكن بالنظر لكل ما يحدث لي في النهاية ، هنالك شيء واحد تستند إليه الأمور... هـُم. أهـلـي. مهما تعقَّدت الأمور ، ففي النهاية ستأتِ ساعة غذاء نجتمع جميعاً فيها نتسابق فيها على المقاعد. و نتصارع فيها على الملاعق القليلة. و نتجاذب أطراف الحديث. نتوتر قليلاً ، ثم نعود لنضحك على أمراً آخر. و ننهض سريعاً لنلحق بالحمَّام الفارغ. و نرى من سيُعِد الشاي لأمة من بشر انزلقوا على مقاعدهم و قد تمكَّنت منهم التخمة. و نتجاذب أطراف الحديث مرة أخرى. و نتوتر كثيراً ، ثم نعاود الضحك على شيء آخر...<br /></span><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 102, 102);font-size:130%;" >***</span><span style="font-size:130%;"><br /></span></div><span style="font-size:130%;"><br /> ساعات النوم الطويلة من حين لآخر لا تأتي بالكثير من المفاجآت. و لكن تأتي بالخُلاصة. بإظهار حقيقة الأمر بشكل مثيرللـ..."دهشة".<br /><br /></span><span style="font-size:130%;"> ما أراه ، و ما أخرج به كل مرة و من أجازة مثل تلك أقضيها معهم ، هو أن الحياة تحتاج ألا أقف كثيراً عند أي شيء. جيد كان أو سيء. و تحتاج الكثير الكثير ... من روح الفكاهة ، كي تستمر دون تعقيدات لأطول وقت ممكن.<br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-2783948776274945370?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-46402897704656150872009-07-22T05:12:00.045+03:002009-07-22T08:40:58.700+03:00<span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);font-family:arial;font-size:100%;" > <br /> <br /></span><div style="text-align: right; font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);font-family:arial;"><span style="font-size:100%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmZ2t6Kw8wI/AAAAAAAAAd8/HSGv7Qbqlfw/s1600-h/P1110727.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 225px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmZ2t6Kw8wI/AAAAAAAAAd8/HSGv7Qbqlfw/s400/P1110727.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361102937511752450" border="0" /></a> <br /><span style="font-weight: bold; font-family: arial;">منذ بدء عملي في جاليري علاء خالد ، للتُحف و المشغولات اليدوية ، و أنا صامتة . أقرأ . لا أنظر لأحد ، و لا يـُنظـَر لي البتة . أو هكذا كان الأمر في البداية ؛ كنتُ لا أنظر لأحد ، لكن أنظر كثيراً للأشياء حولي . أتعرَّف على مساحاتي ، و أُكيِّف المكان عليَّ أيضاً ...</span> <br /> <br /><span style="font-weight: bold; font-family: arial;">أبعدتُ الفازات الطويلة عن منال أُرجوجة حقيبة يدي . قفزتُ بالمقعد و المكتب قفزة للأمام كي تتاح مساحة آمنة خلفي حين أتثاءبو اعقدُ ذراعيَّ من الخلف . و أبعدتُ الأشياء من على أحد جانبي المقعد ، كي يتاح لي الدخول خلف المكتب و الخروج من اتجاهين مختلفين . و كي تصير لي حرية الدوران بالكرسي ، ثـُلث دائرة لليمين ، ثـُلث دائرة لليسار .</span> <br /> <br /><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-family: arial;font-size:100%;" ><span style="color: rgb(255, 255, 255);">في البدء كانت الأغراض ...</span> <br /> <br /></span></span><div style="text-align: center; font-weight: bold; font-family: arial;"><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:100%;" ><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: normal;font-size:100%;" >***</span></span><span style="font-size:100%;"> <br /></span></div><span style="font-size:100%;"> <br /></span></div><div style="text-align: right; color: rgb(255, 255, 255); font-weight: bold; font-family: arial;"><span style="font-size:100%;">كان صعباً عليَّ ضبط أفق الصورة . "ميزان المية بتاع الصورة" كما كان يقول لي أستاذي (أو هكذا أحبُ أن طلق عليه) محمد الميرغني . لكن ما لاحظته فيما بعد أن في الداخل ليس هناك شيء أفقي ، أو رأسي بالمعنى المعروف . سواء في الصورة .. أو في الاحساس بالمكان . ليس هنالك أباجورة أباجورة ، أو شال شال ، كردان كردان ، ضوء ضوء ، أو رائحة رائحة . <br /></span></div><div style="text-align: right; color: rgb(255, 255, 255);font-family:arial;"><span style="font-weight: bold; font-family: arial;font-size:100%;" > <br /></span><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link style="font-weight: bold; font-family: arial;" rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CDo2Do2%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; text-align:right; mso-pagination:widow-orphan; direction:rtl; unicode-bidi:embed; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:72.0pt 90.0pt 72.0pt 90.0pt; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt; text-align: right; direction: ltr; unicode-bidi: embed; font-weight: bold; font-family: arial;" align="right"><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CDo2Do2%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; text-align:right; mso-pagination:widow-orphan; direction:rtl; unicode-bidi:embed; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:72.0pt 90.0pt 72.0pt 90.0pt; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--><span dir="rtl" lang="AR-SA" style="font-size:100%;">كل شيء ساكن و معتاد على أوضاع غير مألوفة</span><span lang="AR-SA" style="font-size:100%;"> </span><span style="font-size:100%;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center; direction: ltr; unicode-bidi: embed; color: rgb(204, 0, 0); font-weight: bold; font-family: arial;" align="center"><span style="font-size:100%;">*</span><span style="font-size:100%;">**</span></p> <span dir="rtl" lang="AR-SA" style="font-size:100%;"> <br />أوقات الصباح و الظهيرة ، المارة في الخارج يمرون بسرعة ، و يلتفتون للفاترينة ، و من بين الفازات و الأشياء المُدلاه ، ينظرون لي مباشرة في العين . ثم نظرة أخرى للأسفل.. باعجاب ربما ، ثم المضي في ط</span><span dir="rtl" lang="AR-SA" style="font-size:100%;">ريقهم . <br /></span><span style="font-size:100%;"> <br /></span><span dir="rtl" lang="AR-SA" style="font-size:100%;">ما اكتشفته بعد فترة قصيرة أن من يم</span><span dir="rtl" lang="AR-SA" style="font-size:100%;">ر في الخارج وقت النه</span><span style="font-size:100%;"> </span><span dir="rtl" lang="AR-SA" style="font-size:100%;">ار ، لا يرى سوى انعكاس صورته على زجاج الفاترينة ! <br /> <br />وهكذا صرتُ أنتبه للناس ، و اقتنص تلك النظرات التي يرمقون بها أنفسهم لحظات مرورهم من أمامي .</span><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CDo2Do2%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; text-align:right; mso-pagination:widow-orphan; direction:rtl; unicode-bidi:embed; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:72.0pt 90.0pt 72.0pt 90.0pt; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--><span dir="rtl" lang="AR-SA" style="font-size:100%;">، تلحق بهم عيني و هم يمرون من أمام الباب . فأرى عليهم كل الأسى بمجرد تجاوزهم الفاترينة. و كأن مشوارهم لتوه قد بدأ . <br /></span><span style="font-size:100%;"> <br /></span><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CDo2Do2%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; text-align:right; mso-pagination:widow-orphan; direction:rtl; unicode-bidi:embed; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:72.0pt 90.0pt 72.0pt 90.0pt; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--><span dir="rtl" lang="AR-SA" style="font-size:100%;">تحول المقعد الدوار إلى مقعد المشاهد المثالي في صالة عرض صغيرة و حميمة</span><span style="font-size:100%;"> .</span><span dir="rtl" lang="AR-SA" style="font-size:100%;"> </span> <span style="font-weight: bold;font-size:100%;" > <!--[endif]--></span><span style="font-weight: bold;font-size:100%;" > <br /></span></div><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:arial;font-size:100%;" > <br /> <br /></span><div style="text-align: right; color: rgb(255, 255, 255);font-family:arial;"><span style="font-size:100%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaQU4M20mI/AAAAAAAAAfE/TDZoWprQto8/s1600-h/P1110706.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaQU4M20mI/AAAAAAAAAfE/TDZoWprQto8/s320/P1110706.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361131094789247586" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaSnKyfJHI/AAAAAAAAAfU/2mznvQBVXnw/s1600-h/P1110745.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaSnKyfJHI/AAAAAAAAAfU/2mznvQBVXnw/s320/P1110745.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361133608039818354" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaRhWBSWWI/AAAAAAAAAfM/FJ4MPbO9-U0/s1600-h/P1110731.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaRhWBSWWI/AAAAAAAAAfM/FJ4MPbO9-U0/s320/P1110731.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361132408463841634" border="0" /></a></span></div><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);font-family:arial;"><span style="font-size:100%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaTt4o12YI/AAAAAAAAAfc/-ZvUP13DtTE/s1600-h/P1110747.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaTt4o12YI/AAAAAAAAAfc/-ZvUP13DtTE/s320/P1110747.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361134822938237314" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaUSbaCIcI/AAAAAAAAAfk/JQH0fcMP5Ag/s1600-h/P1110748.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaUSbaCIcI/AAAAAAAAAfk/JQH0fcMP5Ag/s320/P1110748.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361135450746659266" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaVOPxfc0I/AAAAAAAAAfs/FxP8XDzC_Ak/s1600-h/P1110751.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaVOPxfc0I/AAAAAAAAAfs/FxP8XDzC_Ak/s320/P1110751.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361136478415975234" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaV20H31eI/AAAAAAAAAf0/g48iTTr6bxg/s1600-h/P1110752.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaV20H31eI/AAAAAAAAAf0/g48iTTr6bxg/s320/P1110752.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361137175368291810" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaYCupKo_I/AAAAAAAAAf8/tTTEBfMMwRI/s1600-h/P1110754.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaYCupKo_I/AAAAAAAAAf8/tTTEBfMMwRI/s320/P1110754.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361139579079009266" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaYe8s5SJI/AAAAAAAAAgE/3QfOzp5seUk/s1600-h/P1110757.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaYe8s5SJI/AAAAAAAAAgE/3QfOzp5seUk/s320/P1110757.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361140063889082514" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaY6IfFifI/AAAAAAAAAgM/ISrdarczdvA/s1600-h/P1110764.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaY6IfFifI/AAAAAAAAAgM/ISrdarczdvA/s320/P1110764.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361140530908858866" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaZMi4mTrI/AAAAAAAAAgU/1qDH8CILvvA/s1600-h/P1110767.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaZMi4mTrI/AAAAAAAAAgU/1qDH8CILvvA/s320/P1110767.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361140847232831154" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaZhQptbeI/AAAAAAAAAgc/6pGjHHF6AV4/s1600-h/P1110770.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaZhQptbeI/AAAAAAAAAgc/6pGjHHF6AV4/s320/P1110770.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361141203115797986" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaaBdM9v9I/AAAAAAAAAgk/JlWha79FlLQ/s1600-h/P1110773.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaaBdM9v9I/AAAAAAAAAgk/JlWha79FlLQ/s320/P1110773.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361141756240707538" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaaiafsmrI/AAAAAAAAAgs/6UrCVQ6uGKU/s1600-h/P1110775.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaaiafsmrI/AAAAAAAAAgs/6UrCVQ6uGKU/s320/P1110775.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361142322449652402" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmacBuYejKI/AAAAAAAAAhU/fcOQ0eqUwO8/s1600-h/P1110789.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmacBuYejKI/AAAAAAAAAhU/fcOQ0eqUwO8/s320/P1110789.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361143959875652770" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/Smab0pZrcmI/AAAAAAAAAhM/G1JKeki2ZpM/s1600-h/P1110786.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/Smab0pZrcmI/AAAAAAAAAhM/G1JKeki2ZpM/s320/P1110786.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361143735200215650" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/Smabj6AldMI/AAAAAAAAAhE/KEToSAb5eTs/s1600-h/P1110783.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/Smabj6AldMI/AAAAAAAAAhE/KEToSAb5eTs/s320/P1110783.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361143447600592066" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmabW8zyZYI/AAAAAAAAAg8/qzWsQG_enUA/s1600-h/P1110779.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmabW8zyZYI/AAAAAAAAAg8/qzWsQG_enUA/s320/P1110779.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361143225013921154" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/Smaa_fQiMiI/AAAAAAAAAg0/vDwU0UMaMBc/s1600-h/P1110777.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/Smaa_fQiMiI/AAAAAAAAAg0/vDwU0UMaMBc/s320/P1110777.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361142821944439330" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmacBuYejKI/AAAAAAAAAhU/fcOQ0eqUwO8/s1600-h/P1110789.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmacBuYejKI/AAAAAAAAAhU/fcOQ0eqUwO8/s320/P1110789.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361143959875652770" border="0" /></a> <br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">***</span> <br /></span></div><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:arial;font-size:100%;" > <br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmacWTTyIwI/AAAAAAAAAhc/uaKUTyRGIqE/s1600-h/P1110795.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 225px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmacWTTyIwI/AAAAAAAAAhc/uaKUTyRGIqE/s400/P1110795.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361144313385460482" border="0" /></a> <br /></span><div style="text-align: center; color: rgb(204, 0, 0);font-family:arial;"><span style="font-size:100%;">*** <br /></span></div><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:arial;font-size:100%;" > <br /> <br /> <br /> <br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/Smaf6fNlXVI/AAAAAAAAAik/vlwGlv4z5ds/s1600-h/P1110852.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/Smaf6fNlXVI/AAAAAAAAAik/vlwGlv4z5ds/s320/P1110852.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361148233590857042" border="0" /></a> <br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmafnN6xqiI/AAAAAAAAAic/cnRobWqJMjk/s1600-h/P1110849.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmafnN6xqiI/AAAAAAAAAic/cnRobWqJMjk/s320/P1110849.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361147902531054114" border="0" /></a> <br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmafbipC1AI/AAAAAAAAAiU/fDemL7XVwWI/s1600-h/P1110842.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmafbipC1AI/AAAAAAAAAiU/fDemL7XVwWI/s320/P1110842.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361147701935395842" border="0" /></a> <br /> <br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/Smae7wFQEtI/AAAAAAAAAiE/qfY8eKQTfMY/s1600-h/P1110832.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/Smae7wFQEtI/AAAAAAAAAiE/qfY8eKQTfMY/s320/P1110832.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361147155787551442" border="0" /></a> <br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaeuVhj1zI/AAAAAAAAAh8/Lm8-0xlcQMg/s1600-h/P1110822.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaeuVhj1zI/AAAAAAAAAh8/Lm8-0xlcQMg/s320/P1110822.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361146925320230706" border="0" /></a> <br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaefaV2_nI/AAAAAAAAAh0/2qXcfpoDO0w/s1600-h/P1110814.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaefaV2_nI/AAAAAAAAAh0/2qXcfpoDO0w/s320/P1110814.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361146668915293810" border="0" /></a> <br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaePbuTU4I/AAAAAAAAAhs/T-yvixIbq2A/s1600-h/P1110816.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmaePbuTU4I/AAAAAAAAAhs/T-yvixIbq2A/s320/P1110816.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361146394408342402" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmagO8HpAGI/AAAAAAAAAi0/Bp--0asDF70/s1600-h/P1110856.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmagO8HpAGI/AAAAAAAAAi0/Bp--0asDF70/s320/P1110856.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361148584947941474" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmafMT5IVYI/AAAAAAAAAiM/ODxpg6RlzdA/s1600-h/P1110836.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmafMT5IVYI/AAAAAAAAAiM/ODxpg6RlzdA/s320/P1110836.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361147440278295938" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmagF3MfYBI/AAAAAAAAAis/NRnaoHaENSI/s1600-h/P1110855.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmagF3MfYBI/AAAAAAAAAis/NRnaoHaENSI/s320/P1110855.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361148429007282194" border="0" /></a> <br /></span><div style="text-align: center; color: rgb(204, 0, 0);font-family:arial;"><span style="font-size:100%;">*** <br /></span></div><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:arial;font-size:100%;" > <br /></span><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);font-family:arial;"><span style="font-size:100%;">أترون ما رأيتُ ؟! <br />رأيتُ أمتعة ... و أحمال <br /> <br />و الحمل كل ما يـِتـقـَل ، الضهر من تحته ينحني ... <br /> <br />و الجرح مهما صبر ، هيجيله يوم و يـِنـِز . <br /> <br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-4640289770465615087?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-47601545017914203972009-07-20T16:26:00.003+03:002009-07-20T21:26:22.894+03:00<a style="color: rgb(255, 204, 204);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmRwzBa_aRI/AAAAAAAAAd0/9YzytLEeukg/s1600-h/P1100573.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 225px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SmRwzBa_aRI/AAAAAAAAAd0/9YzytLEeukg/s400/P1100573.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5360533478335015186" border="0" /></a><br /><div style="text-align: right; color: rgb(255, 204, 204);">يمكنِك الصراخ في وجهي وقتما تشائين ، لكن واجهي الحقيقة ...<br /><br />لازلتِ تبتهجين بهذا اليوم ، رغم تكراره كل عام ...<br /><br />لكِ الآن أن تكتبي قائمة أمنياتك ، و تعلِّقيها على صدرك . لعل أحد منهم يمكنه أن يحقق أحدها ، أو يغشها منك و يحققها لنفسه ...<br /><br /><br />- أتمنى أن أُترك للنوم حتى الظهيرة ... أتمنى أن أترك لنفسي كل ذلك الوقت . في الحقيقة أنا لا أنام فعلاً ، بل أتظاهر بالنوم كي يرضى عليَّ جسدي ، و لا يخذلنِ في اليوم التالي ...<br /><br />- أتمنى شالاً أحمراً في برتقالي ... ناراً مُحرقة ... لعلها تبعد الأنظار عن شعري الذي لا أعلم ما يجعله ينقلب علي في الصيف .<br /><br />- أتمنى أن أستمع لأغنية ما ، لا أعرفها ... لكن أحبها على الفور ... و أسمع لها مرة تلو مرة ، و أنا في زحام المنشية ... أو وحدي في مواجهة البحر .<br /><br />- أتمنى أن أتسلق الأرفف العالية ، و أجد ذلك الحذاء القديم الذي كان يتحمَّل الزوائد في اصبعي الصغير ولا يضايقها ...و أجري به في أحد الصباحات .<br /><br />- أتمنى أن أرى يوماً فجراً لا ينتهي ، لماذا على الفجر أن ينتهي؟<br /><br />- أتمنى أن يستمتع الناس بالشمس و الحرارة مثلي ... ولا يزعجوا أنفسهم بنضارات الشمس الكبيرة تلك . كل ما يمكنهم أن يفعلوه هو الزفير من الفم ... وقتها فقط الشمس تبدو أقل أهمية .<br /><br />- أتمنى أن أدخل البيت يوماً ولا أجد المروحة المزعجة تدور و تدور ، و تشعرني بالغثيان ...لا أجد سريري في مكانه تحت المكيف ...أتمنى أن أنام ليلة صيفية كما اعتدتُ و أنا طفلة و النافذة مفتوحة .<br /><br />- أتمنى من ذلك المجذوب اللطيف الذي يقف في طريقي كل عدة أيام و أنا في الطريقي لعملي اللطيف ، و بدلاً من الضحكته النسائية المجانة ، يمد يده لي بحبة بون بون .<br /><br />- أتمنى أن أتمكن يوماً من التركيز على الأرض و أنا أسير ... بدلاً من السماء ... نصف المدينة تعتقد أنني مجنونة ، و النصف الآخر أنني مُراقـَبة .<br /><br />- أتمنى أن استيقظ يوماً من النوم ، و يستمر شعوري في أول ثلاث دقائق موجوداً لمدة ساعة أو ساعتين ربما ...<br /><br />- أتمنى أن انتهي من كل ما لم انتهي منه بعد<br /><br /><br />كل هذه الأشياء جميلة ... ما أتمناه بحق هو أن أصبح بالفعل في الثانية و العشرين ... كما قال الكتاب . فأنا توقفتُ عن الشعور بالسنوات ، بعد الثامنة عشر .<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-4760154501791420397?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-40062475223970874402009-05-16T13:22:00.005+03:002009-05-18T17:02:59.527+03:00<a style="color: rgb(255, 204, 204);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/Sg6UjVzqtWI/AAAAAAAAAdk/XBrX24z8kNQ/s1600-h/P1090818.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 225px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/Sg6UjVzqtWI/AAAAAAAAAdk/XBrX24z8kNQ/s400/P1090818.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336365943350801762" border="0" /></a><br /><div style="text-align: right; color: rgb(255, 204, 204);">إذن اغلق عينيك ، و عِش تلك الوسيلة الجميلة لفهم أشياء قلبك فقط يمكنه أن يراها ...<br /><br />مر الوقت الطويل ، و بقى الوقت الأطول الآن . و اصبر قليلاً ، و اعلم أن الموجة على وشك أن تكون ..<br /><br />فلا تكن غضـَّاباً .. ولا تحاربها ، ولا تحارب القمر ، و النجوم التي فوقه ، و أنا ...<br /><br />و اعلم أن الوحدة تزول من أساسها ، كلما جلس اثنان و حلما حلماً معاً ...<br /><br />...<br /><br />أتري؟؟<br /><br />لا يوجد هنالك ما هو أجمل من قضمة فراولة رطِّبة ، في ليلة ساكنة ...<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-4006247522397087440?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-31381837258249425352009-05-13T22:24:00.004+03:002009-06-06T11:13:33.632+03:00<a style="color: rgb(0, 0, 0);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SgsfIhb9cJI/AAAAAAAAAdc/udmXf_SfhOs/s1600-h/laanam1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 384px; height: 288px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SgsfIhb9cJI/AAAAAAAAAdc/udmXf_SfhOs/s400/laanam1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5335392414825541778" border="0" /></a><br /><div style="text-align: right; color: rgb(0, 0, 0);"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">يشهد لي الجميع بقدرتي على رد الصفعة صفعتين . استقبال وغزة الدبوس بطعنات سكين بارد - يؤلم ولا يقتل .</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">لا أحب استعراض العضلات و تسيير الناس حولي باخافتهم مني. لكن حين يتطلب الأمر مني أن أصفع الغرباء على أوجههم كي يخشاني أصدقائي ، أفعل ما يتطلبه الأمر لحماية نفسي .</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">"أنا ماشية جنب الحيط يا بُرم إنت و هوة ... لكن اللي هييجي يدوس على ديلي ... يستحمل "</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">رغم أن الحياة تدفع بالغباء تجاهي ، إلا إني لم اعتد عليه . ولا أشفق على الأغبياء . مهما كانوا طيبون.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ذلك الولد الذي لا يقوى على كلام متتابع يحمل المعاني . حين ضربني في ظهري ، و تخيَّل أنني لن أستجيب ، و سأتركه يمضي ، و سأحمل نفسي و طعنتي و أستند على الجدار ... رأى مالم يره مني إنسان . لم يكن رد الفعل اللحظي ، قدر ما كانت سلسلة من الوشايات التي مـَكـَّنـَتـني منه بالقليل من المجهود و الحديث .. فقط بُحت بالحقائق ، و شاهدتُ الآخرين يحملون التراب من الأرض و يضعوه فوق رأسه نيابة عني .</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">إلى أن دفعتُ الولد الآخر للبكاء أمام الحشد ... و بعد أن بكى ...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">"كنت خليك أد اللي إنت بتعمله ..." استحمل بقى اللي إنت عملته ف نفسك ...</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">و لم أتمكن من النوم ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">قررتُ أن أعطيه بيدي ما أراد أن يأخذه مني بطعني في ظهري. أعلم أنه لا يستحق ...</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">لكني أحتاج أن أتعلم هذا الدرس الآن ...</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">قبل أن تأتِ الحياة الحقيقية ، و أجد نفسي أنسج لنفسي عضلات زائفة أخيف بها من يملكون عضلات حقيقية ...</span><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-3138183725824942535?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-29166862055135348022009-05-03T12:20:00.008+03:002009-05-04T07:45:18.087+03:00<span style="color: rgb(204, 204, 204);font-family:arial;font-size:100%;" ><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/Sf1iGkrFthI/AAAAAAAAAdU/Y3MBsBx23z4/s1600-h/Mukala_Resturant_270720084278.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 398px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/Sf1iGkrFthI/AAAAAAAAAdU/Y3MBsBx23z4/s400/Mukala_Resturant_270720084278.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331525398939678226" border="0" /></a><br /></span><div style="text-align: right; color: rgb(255, 255, 255); font-family: arial;"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:SimSun; panose-1:2 1 6 0 3 1 1 1 1 1; mso-font-alt:宋体; mso-font-charset:134; mso-generic-font-family:auto; mso-font-format:other; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:1 135135232 16 0 262144 0;} @font-face {font-family:"\@SimSun"; panose-1:0 0 0 0 0 0 0 0 0 0; mso-font-charset:134; mso-generic-font-family:auto; mso-font-format:other; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:1 135135232 16 0 262144 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; text-align:right; mso-pagination:widow-orphan; direction:rtl; unicode-bidi:embed; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:SimSun; mso-fareast-language:ZH-CN; mso-bidi-language:AR-EG;} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:72.0pt 90.0pt 72.0pt 90.0pt; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-size:100%;"><span lang="AR-EG"> لازتُ هادئة ، و إن بدوتُ عكس ذلك.</span></span></p><p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;"><span lang="AR-EG"> <o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-size:100%;"><span lang="AR-EG">لا زال كوب الشاي بالحليب يدفئ قلبي. و قدح الكاكاو يفعل بي ما يفعله الويسكي. لازالت الشجرة على أول شارعنا ترمي زهرة بنفسجية في طريقي، و لا زلتُ أحب أن أصدِّق أن هنالك ولد كان يطيِّر طيارته ، و حين انشبكت بأفرع الشجرة و تسلَّقها الولد ليخلِّص طيارته منها ، لم يتمكن. لأنه لم يكن يعرف كيف يربط رباط حذاؤه . و من لا يعرف كيف يربط حذاؤه ، لا يتمكن من حل المشكلات التي يسقط قدمه فيها. و ظل الطفل فوق الشجرة للأبد ، و ظل الطفل يغازلني للأبد ، و ظل الطفل طفلاً للأبد .</span></span></p><p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;"><span lang="AR-EG"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-size:100%;"><span lang="AR-EG"><o:p> </o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-size:100%;"><span lang="AR-EG"><span style=""> </span>لازلتُ أراقب شرائط الدخان يتصاعد من عود البخور ، يتراقص ، ثم يتبدد في الهواء . لازلتُ أرتدي البلوفر الأخضر، و أشعر بنفس بهجة الدغدغة حين أحك ذقني بعنقه مرة تلو مرة. لازلت أحب الراديو ، و ساعات الليل المتألِّقة و هي تسير ببطء و ثقة . لازالت البلوزة البيضاء الفضفاضة تبهجني. كل مرة أرتديها كأنها أول مرة. و لها نفس تلك الرائحة القديمة التي كانت لإحدى صديقاتي القدامى.لازلتُ أحب شرب الحليب البارد، مع سندوتش الجبن الرومي في العيش الشامي المحروق عند الحواف. لازلت أدندن نفس الأغنيات و أنا أغسل أقداح الليال الماضية في الصباحات التي تليها، و في نفس الأثناء، أتحمم بالشمس ، و أبتسم لوجه جارتنا التي تسكن أمامنا ، و تدخن دون علم أولادها ، و تنفض سجائرها و ترمي أعقابها من نافذة المطبخ . نفس الأغنيات. نفس الصوت. نفس الشمس. نفس الجارة الطيبة .. مزيد من المتعة في كل مرة.</span></span></p><p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;"><span lang="AR-EG"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-size:100%;"><span lang="AR-EG"><o:p> </o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-size:100%;"><span lang="AR-EG"><span style=""> </span>لازلتُ أبتاع لأمي حلوى النعناع ، و الفراولة لنفسي، و الشيكولاتة لأختيَّ. بينما طرتُ كالمراهقة حين اشترت لي احداهما حمالة الصدر التي أتتني في أحد أحلامي. و في كل مرة أرتديها، تلتقط قلبي برفق في قبضة من قطن. لازلتُ أنظر للشمس من خلال البِلي الصغير. لازال طابور النمل الطويل يمتص انتباهي، و يشعرني بضآلتي ، و إن بدوتُ العكس. أرمي له بفتات العيش الفينو. و أراقبه يساعد بعضه في لملمتها.</span></span></p><p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;"><span lang="AR-EG"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-size:100%;"><span lang="AR-EG"><o:p> </o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-size:100%;"><span lang="AR-EG"><span style=""> </span><span style=""> </span>لازلت أرتعش تلك الرعشة التي لا تضاهى ، حين يبدأ الآيس كريم في الذوبان في فمي، و حين ألتقط تلك الرائحة للقرفة قبل فورانها بثوانٍ. لازلتُ أحب الفُل، و أحب نظرة الضجر التي تبادلني إياها صديقتي حين أضع بعضاً من عطره على ظهر كفها.</span></span></p><p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;"><span lang="AR-EG"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-size:100%;"><span lang="AR-EG"><o:p> </o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-size:100%;"><span lang="AR-EG"><span style=""> </span>لازلتُ من وقت لآخر أنام و موبايلي بجواري على الوسادة، أنير شاشته كل نصف دقيقة. لا انتظار مكالمة ، و لكن بهجة نقطة النور التي تذوب و تشعرني و كأنني عُرضة للذوبان في الظلام أنا الأخرى . دون مَن يشعر. دون مَن يدري.</span></span></p><p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;"><span lang="AR-EG"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-size:100%;"><span lang="AR-EG"><o:p> </o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-size:100%;"><span lang="AR-EG"><span style=""> </span><span style=""> </span>من حين لآخر ، أشعر بصدري يتسع للعالم بأكمله. أشعر بتلك الدهشة التي من فرطها ، تأخذني للبكاء و أنا قريرة العين . </span></span><span style="font-size:100%;"><span lang="AR-EG">صار لي وقت طويل الآن ... أطول مما ظننتُ انه بامكاني. و رأيت أنني لازت قادرة على الاندهاش.</span></span></p><p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;"><span lang="AR-EG"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-size:100%;"><span lang="AR-EG"><o:p> </o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-size:100%;"><span lang="AR-EG">تلك البسمات الرائقة على صفحات أوجه الناس.. كل تلك السعادة.. كل تلك الخفة .. تمنحني ذلك الاندهاش ، الانتعاش .. و إن بدا عكس ذلك .<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-size:100%;"><span lang="AR-EG"><o:p> </o:p></span></span></p> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-2916686205513534802?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-41192781832555493422009-04-16T23:48:00.008+02:002009-04-21T21:19:02.699+02:00<div style="text-align: right; color: rgb(255, 204, 204);"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SeeqDRrimmI/AAAAAAAAAdE/0zZMk-k9KjA/s1600-h/ladybug.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SeeqDRrimmI/AAAAAAAAAdE/0zZMk-k9KjA/s400/ladybug.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5325412057651255906" border="0" /></a><br />لماذا تراني أحب كل هذا الحب ؟؟<br /><br />دعسوقة صغيرة سقطت في حبي منذ سنوات ، و لا تزال تطاردني في أوقات مدروسة . و أنا أكبر شيئاً فشيء ، علمتُ أنها دليل حظ لدى الكثيرين. المتفائلين . عدد النقاط على جناحيها هو عدد الأطفال الذين سأنجبهم . و إن وقفت على أحدهم ، فهو حتماً من سيكون أباهم .<br /><br /><br /><br />ذات مرة و أنا جالسة على سور الكورنيش مع الرجل الذي أحب . أتت وقفت ثوانٍ على شعره و طارت .<br /><br />- بتبصيلي كدة ليه؟؟<br />- لأ ولا حاجة .. بس ابقى افتح البلوج بتاعي بالليل<br /><br />لكني عدت للبيت . تثاءبتُ كثيراً . و نمتُ... الدعسوقة هي علامة حظي . سواء تحققت الأمنيات أو لا، ففي النهاية ، يسعدني أن يكون هنالك من يحاول توصيل أمنياتي . و يبهج قلبي من حين لآخر .<br /><br />الرجل الذي أحب يتفاءل بسقوط فضلات العصافير عليه ، و يفرد كتفيه تحت الأشجار بثقة . يقول أن تلك هي الكائنات الطاهرة .. و أي شيء يأتي منها سيظل طاهراً . مهما زادت حماقة الجميع .<br /><br /><br /><br />مرة أخرى أتت ، و أنا جالسة معه نتحدث في أمور تزعج بعضنا من بعض . لا أتذكر أنني كنت أتحدث عن شيء يزعجني هكذا من قبل .. بهذا الهدوء الذي شهدته في نفسي يومها .. أتت و وقفت على شعري . و كان هو من أخرجها .<br /><br />و بمنتهى الرقة ، أخبرني أن هذه الدعسوقة تحبني و تغار عليَّ منه .<br /><br /><br /><br />و المرة الأخيرة كانت منذ دقائق . و أنا أجلس بجوار النافذة المفتوحة ، أفتقدك كثيراً . جاءت ووقفت على خدي ..و ذهبت .<br /><br />ثم تساءلتُ: من أنا ؟ من دون كل هذه اللمسات الدافئة التي تطاردني و تملأ عليَّ عالمي الصغير المنغلق عليَّ معه ..<br /><br /><br /><br />و أتساءل مجدداً : لماذا تراني أحب الدعسوقة كل هذا الحب ؟؟<br /><br /><br />لماذا ؟؟<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-4119278183255549342?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-5409016422728458562009-03-30T13:56:00.003+02:002009-04-01T21:05:09.370+02:00<a style="color: rgb(255, 255, 255);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SdC40NXojYI/AAAAAAAAAc8/QbrfLI2gSXk/s1600-h/cadbury-milk-chocolate.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 355px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SdC40NXojYI/AAAAAAAAAc8/QbrfLI2gSXk/s400/cadbury-milk-chocolate.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5318954367006051714" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"><br /><br /><br />ما أحلى أن أتناول الشيكولاتة ..<br /><br />مباشرةً بعد غـسـيـل أسناني .<br /><br /><br />.. و كأن تلك هي مشكلتي !<br /><br /><br />لعلك تفهم ما أقصد ..<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-540901642272845856?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-76896704393606240142009-02-12T00:21:00.010+02:002009-02-12T00:52:53.987+02:00<a style="color: rgb(102, 204, 204);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SZNRYSYdWOI/AAAAAAAAAck/Gxhd2H9qx_c/s1600-h/P1090100.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 225px; height: 400px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SZNRYSYdWOI/AAAAAAAAAck/Gxhd2H9qx_c/s400/P1090100.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5301670664038340834" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: right; color: rgb(102, 204, 204);"> <span style="color: rgb(204, 204, 204);">مابقتش بحب الشتا ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">ما بقتش حـِمـل البرد ..</span><br /><br /><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">بيقولوا إن البرد بيقرَّب الناس من بعض ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">بس إذا خلص البرد ،</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">تفتكر هنفضل مع بعض ؟!</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">.</span><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">.</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">أنا أفتكر أوي ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">مش صعب عليا أفضل مع حد بيقوللي : احلمي بذمة شوية .. أحلامك أوامر</span><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(204, 0, 0);">***</span><br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="color: rgb(204, 204, 204);">الصورة لـ <a style="color: rgb(0, 204, 204);" href="http://legendsofthefalls.blogspot.com/">صفوان عطية</a></span><br /></div></div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-7689670439360624014?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-59940481241256422032009-01-13T10:26:00.007+02:002009-01-13T23:18:19.326+02:00<a style="color: rgb(0, 0, 0);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SWxRWmTIgSI/AAAAAAAAAcA/tB3vwRdixgI/s1600-h/greta_garbo_anna_karenina_culver.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 159px; height: 200px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SWxRWmTIgSI/AAAAAAAAAcA/tB3vwRdixgI/s200/greta_garbo_anna_karenina_culver.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5290693110933258530" border="0" /></a><div style="text-align: right; color: rgb(0, 0, 0);"><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">لأجل الاضطرار فقط سأكتب هذا ؛<br /><br /><br /><br /></span><br /><span style="color: rgb(192, 192, 192);">لا أرى أجمل من الطيران .. في حالة إنني اضطررتُ لاختيار كهذا ..</span><br /></span><span style="color: rgb(192, 192, 192);"><br /><span style="color: rgb(192, 192, 192);">لكنني ما كنت سأفعل مثلها على أي حال .</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);"><span style="color: rgb(192, 192, 192);">لستُ قابلة للكسر</span> !</span></span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><br /><span style="color: rgb(192, 192, 192);">لستُ "آنا كارنينا"</span><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SWxTe0G43hI/AAAAAAAAAcI/eQRAMv4e5LI/s1600-h/fragile.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 73px; height: 96px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SWxTe0G43hI/AAAAAAAAAcI/eQRAMv4e5LI/s200/fragile.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5290695451102207506" border="0" /></a><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">***</span><br /><br /></span></div><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><br /><br />**</span><span style="color: rgb(204, 0, 0);"> </span><span style="color: rgb(255, 255, 255);">الصورة : الممثلة جريتا جاربو . ممثلة أمريكية سويدية من أيام الأفلام الصامتة</span></span><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-5994048124125642203?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-71908717773798358692009-01-06T14:47:00.004+02:002009-01-06T15:21:59.575+02:00<a style="color: rgb(255, 204, 204);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SWNYuaW_QGI/AAAAAAAAAb4/THnmF5FfJFw/s1600-h/%D8%B9%D8%B1%D9%82+%D8%B3%D9%88%D8%B3.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 290px; height: 400px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SWNYuaW_QGI/AAAAAAAAAb4/THnmF5FfJFw/s400/%D8%B9%D8%B1%D9%82+%D8%B3%D9%88%D8%B3.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5288167941836062818" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center; color: rgb(255, 204, 204);">أستطيع الآن سماع الصلصلة <span style="color: rgb(204, 0, 0);">..</span><br /><br />تعلو <span style="color: rgb(204, 0, 0);">..</span> و تقترب<br /><br />بقوة و حنكة حيناً <span style="color: rgb(204, 0, 0);">،</span> و على استحياء أحياناً <span style="color: rgb(204, 0, 0);">.</span><br /><br /> يمكنني الآن أن أقول :<br /><br />بــِدَأب ٍ <span style="color: rgb(204, 0, 0);"> .. </span>البائع يروي<br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-7190871777379835869?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-2745253528976767762008-12-07T22:52:00.003+02:002008-12-07T23:27:43.350+02:00<div style="text-align: right; color: rgb(255, 255, 255);"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/STw4uaFjlBI/AAAAAAAAAbw/lvlXprmH15A/s1600-h/9.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 266px; height: 400px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/STw4uaFjlBI/AAAAAAAAAbw/lvlXprmH15A/s400/9.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5277155233299141650" border="0" /></a><br />دعني أساعدك قليلاً ..<br /><br /><br />مع أولى لحظات تعارفي مع الناس الجدد ، أرى لهم ألوان ، و أشم لهم روائح .. فيما بعد أعرفها .<br /><br />أما أنت .. فلا أستطيع أن أضع يدي على رائحتك . أو لون بعينه أرسمك به .<br /><br />لا أدري ما المشكلة .. و لا أدري إن كانت مشكلة .. لكن أتذكر تلك المرة التي ذهبنا فيها لشراء مستلزمات أحتاجها لأمارس هواية خـَبز الحلويات في أوقات الكآبة ؟ في الطريق مررنا على العطار . وقتها علمت أنني، حتى الآن، لم أضع لك رائحة تذكرني بك ، أو تذكرني أنت بها ..<br /><br />من يومها و أنا أفكر ..<br /><br />و الليلة علمتُ .. أنني إن لم أتمكن من وضع رائحة لك ، فأنا تمكنتُ من اقران ما أشعر به حين أتحدث معك فيما يخصنا و نحن بمفردنا .. بشعور آخر سهل العثور عليه .<br /><br />في أوقات الحر و الزحام و الاستعجال .. في محطة الرمل ، حيث تجولنا أكثر من مرة . يمكنني أن أنصت قليلاً ، ثم أنتبه له ..<br />بائع العرق سوس ..<br />المنقذ .. بائع البهجة الاذعة في الأكواب .<br /><br />أنا لا أحب العرق سوس بشدة ، و لم أشربه يوم من البائع . لكنه الرجل دوماً هو من يذكرني بما كنت أحتاج دون أن أدري .. و تسوقني قدمي تلقائياً لأقرب محل .. لشرب العرق سوس في مكان محمي .<br /><br />أتدري ما أنت عندي ؟<br /><br />أنت حتى الآن برتبة بائع عرق سوس .. لم أقترب منك بعد ، لم تسقني ، و لم تنتفع مني فعلياً ، ولا تملك الصاجات النحاسية اللامعة ، التي تصلصل لي وسط الزحام ، و ترسل النسمات داخل خصلاتي .<br /><br /><br />استمع لي .. أنا أساعدك ..<br /><br />تعلَّم الحرفة ..<br /><br />صـَلصـِل من أجلي ..<br /><br /><br />قد تجدني أمد الخطى إليك من أحد الشوارع القريبة ..<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-274525352897676776?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-2686648780370261832008-11-01T15:33:00.006+02:002008-11-02T20:14:01.705+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SQxb7_mMvbI/AAAAAAAAAT4/aO_SxppdSvA/s1600-h/M7awla+A7%27era.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 280px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SQxb7_mMvbI/AAAAAAAAAT4/aO_SxppdSvA/s400/M7awla+A7%27era.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5263683150731328946" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"><span style="font-size:130%;">ها ؟؟<br /><br />دي بروفا الغلاف .. لسة هتتعدل أو يمكن كمان تتغير ..<br /><br /><br />إيه رأيكم .. دام عِـزُّكم ؟؟<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-268664878037026183?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-4007191773718715292008-10-31T21:23:00.004+02:002008-11-02T06:59:04.600+02:00<a style="color: rgb(255, 255, 255);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SQtbacIoyjI/AAAAAAAAATw/7Ycsfu62EmU/s1600-h/hands_AJM506.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 263px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SQtbacIoyjI/AAAAAAAAATw/7Ycsfu62EmU/s400/hands_AJM506.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5263401099299703346" border="0" /></a><br /><div style="text-align: right; color: rgb(255, 255, 255);"><br />و النجوم تتألق ..<br /><br />و لم أحب الحياة يوماً .. كما أحبها الليلة ..<br /><br />حياتي الغنية هذه .. المملوءة حتى حوافها بالصور .. بالكلمات .. و اللكمات .. و بالمعاني ..<br /><br /><br />حياتي الطويلة هذه ..<br />كم أحبها ..<br /><br />كم أحبها<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-400719177371871529?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-78529925680477508072008-10-31T20:34:00.003+02:002008-10-31T21:02:13.799+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SQtVdOrNQSI/AAAAAAAAATo/5_IZNmUd3Nw/s1600-h/P1070867.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 225px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SQtVdOrNQSI/AAAAAAAAATo/5_IZNmUd3Nw/s400/P1070867.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5263394550156443938" border="0" /></a><br /><div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204);"><br /><br /><br />كان ممكن أنهار .. و أفتح ف العياط لحد ما أخلَّص كل الدموع ..<br /><br />بس ما عملتش كدة ..<br /><br />دة كان زمان ..<br /><br />.<br /><br />.<br /><br /><br />مش قوة ..<br /><br />دي قـِلِّة حيلة ..<br /><br />و شوية عقل ..<br /><br />و شوية بخل في اهدار المشاعر ..<br /><br />مش هرمي بلؤلؤي للخنازير تاني .. يدوسوا عليه .<br />عايز اللؤلؤ .. إغطس و هاته . ابذل له من المجهود .. لو شايف إنه يستاهل .<br /><br /><br />شوية شوية ..<br /><br />واضح إني بتعلِّم ..<br /><br /><br />اجمدي يا <span style="color: rgb(255, 255, 255);">"</span>مريم<span style="color: rgb(255, 255, 255);">" </span><span style="color: rgb(204, 0, 0);">*</span>..<br /><br />الحياة قاسية و جميلة ..<br /><br />خديها كدة زي ما هيا ..<br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(204, 0, 0);">***</span><br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="color: rgb(204, 0, 0);">*</span><br />أنا مريم<br />لأسباب قد تبدو مضحكة<br /> ..<br /><br /></div><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-7852992568047750807?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-67204790755798348412008-09-16T14:16:00.007+02:002008-09-20T08:26:17.525+02:00<a style="color: rgb(255, 102, 102);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SM-sGxS58RI/AAAAAAAAASE/UwHkcK6pVcA/s1600-h/P1050986.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SM-sGxS58RI/AAAAAAAAASE/UwHkcK6pVcA/s400/P1050986.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5246601323221741842" border="0" /></a><br /><div style="text-align: right; color: rgb(255, 102, 102);"><br /><br />الشموع المنطفأة ملأت أركان المعبد . صلوات لم يـُستجاب لها . المصلون يمارسون طقوس العبادة في فتور . تعرَّفتُ عليهم جميعاً . هؤلاء الذين لا يتعبدون فعلاً و لكنهم يختبرون الآلهة . و يتشككون في قدراتهم على الاستجابة . أو ربما السمع .<br /><br />كلفتني ربة المعبد البهية ذات الجبهة العريضة الوضَّـاءة بمهمة التلصص على من يتهامسون حول الشموع في المعبد . طِرتُ فرحة بتلك الثقة ، ثم سألتها : ألا تستطيعين سماع كل ما يقال داخل جدران المعبد؟<br />رأيت عيناها تدوران في الهواء : لا أريد التلصص على رعايايا .. أعلم أنك تصلحين لهذا ..<br /><br />ابتسمتُ ، و أنا أرى الكذب في أعين الإلهة . علمتُ أنني أستطيع أيضاً التفوق على الأرباب بكل ما لم أبرع في غيره . بالوضوح .<br /><br />عاهدتُ نفسي على ألا أطعن الربَّـة الكاذبة في ظهرها . و رحتُ المعبد ..<br /><br />حول المصلين رحتُ أتجوَّل . أتعلمون ماذا سمعت ؟<br /><br />لا شيء ..<br /><br />المصلون صامتون . مستيقظون شاردون .<br /><br />لا شيء سوى همس خلف المحراب . و حين توجهت لجهة الصوت ، رأيتُ أنني اقتربتُ تماماً من البــِركة التي يعتقون بها زيت الياسمين في حضن المعبد . و حولها جلس الكهنة يتحدثون حول أن الإلهة لم تعد تزوِّدهم بالحور العذراوات . لكنهن حور مستهلكات من قِـبل كهنة آخرون لآلهة آخرون أعلى مرتبة ، و أكثر سرعة للاستجابة للصلوات .<br /><br />كان من المتوقع ألا تصدقنِ الإلهة ، و تخوِّنني ، و تطردني من كـنـفـها الـبـهـي .. و أن تسلبني استجابتها لصلاتي الوحيدة .<br /><br />لكن ، فوجئتُ بنفسي قادرة على البكاء بدون عبادة ، و رأيت العالم يذوب أمام دموعي .. و تذوقتُ لها الطعم الحلو . الطازج . و هـِمتُ بنفسي ، و بقدرتي على الصُـلـح .<br /><br />ابتسمتُ لوجه الإلهة الغاضبة ، و رأيتُ أنني عليَّ من حين لآخر أن أحاوط نفسي بآلهة لا يستحقون العبادة .. كي أرى بنفسي استحقاقي للتقدير . بوضوح يتوسَّـد على قدرة زائفة على التخفي<br /><br /><br /><br />"<span style="color: rgb(255, 204, 204);">من قال أن الآلهة لا تحتاج لحظة بوح هي الأخرى ؟ و من قال أن قصص الآلهة أقل مأسوية من قصص البشر</span>" <span style="color: rgb(255, 255, 255);">*</span><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(192, 192, 192);">***</span><br /></div><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">*</span> <span style="color: rgb(255, 204, 204);">من مسرحية عشتار و تموز</span><br /><br /><b> </b><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-6720479075579834841?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-31949313806171753282008-08-23T08:34:00.004+03:002008-08-24T11:06:57.673+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SK-iIDviTtI/AAAAAAAAAR8/MtpoPGbYgso/s1600-h/P1070580.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SK-iIDviTtI/AAAAAAAAAR8/MtpoPGbYgso/s400/P1070580.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5237583150982516434" border="0" /></a><br /><div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204);">أتعلم .. ؟!<br /><br />ما يؤلمني أكثر من انتظار عودتك ..<br /><br />هو أنني توقـَّـفـتُ عنه<br /><br />.<br />.<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-3194931380617175328?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com33tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-45576415622745555292008-08-13T10:28:00.005+03:002008-08-14T00:42:21.457+03:00<a style="color: rgb(255, 255, 255);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SKKPx5vx7EI/AAAAAAAAAR0/axC-9B_gkrc/s1600-h/plumcompoterecipe_07.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SKKPx5vx7EI/AAAAAAAAAR0/axC-9B_gkrc/s400/plumcompoterecipe_07.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5233903804435524674" border="0" /></a><br /><div style="text-align: right; color: rgb(255, 255, 255);"> و يحدث أن أنظر أمامي في أحد الأيام ، و أرى بقايا كحل عيني ذائباً ، و بذور ثمرات البرقوق معاً على قطعة منديل واحدة . لا حيثية لأى منهما . ولا أهمية لإحداهما فوق الأخرى .<br /><br />وحدك الآن ، بعد أمي ، تعرف ماهية البرقوق في قاموسي ... و لعـلـني لم تواتيني الفرصة ، و لم يأتِ الوقت كي أعلِّمك أيضاً ماهية الكحل الذائب في الدموع بالنسبة لي .<br /><br />متى يقرر الانسان فجأة أن ينسى كل الثمرات ؟ و يتذكر كل البذور؟<br /><br />لحظات الغضب ربما .. لحظات الرجولة ..<br />ربما كان علي دخول أفلام أكثر في إبريل 2008 لأتمكن من رتـق ما انحل بيني و بين أنوثتي .<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 0, 0);">***</span><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-4557641562274555529?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-79623430106717797472008-07-25T11:32:00.004+03:002008-12-09T11:08:31.723+02:00<a style="color: rgb(255, 204, 204);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SImQKOfPzBI/AAAAAAAAARs/i-bWMbH9Mzc/s1600-h/P1060522.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SImQKOfPzBI/AAAAAAAAARs/i-bWMbH9Mzc/s400/P1060522.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5226867347902417938" border="0" /></a><br /><div style="text-align: right; color: rgb(255, 204, 204);">دون أن أدري .. وجدتُ من يستندون إليَّ . ولا أشعر بأوزان ما يضعونه حول رقبتي ..<br />و كان ذلك شيئاً مريحاً !<br /><br />حين نظرتُ حولي و أنا أقرأ .. لم أر عين تنظر لي .. كان الجميع يقرأون معي . و بعد انتهائي من القراءة . و استمعتُ لكثيرين . رأيتُ سعادتهم في لمعة دموع .<br /><br />.. ليس من أجلي . بل من أجل أنفسهم ..<br /><br />"عارفة؟؟ لما سمعتك و إنتِ بتقري .. فكرتيني بنفسي زمان .. و خليتيني أفـَتـَّح ف دفاتري القديمة و أشوف اللي كنت بكتبه !"<br />و<a href="http://legendsofthefalls.blogspot.com/2008/07/blog-post.html"> أشياء أكثر ..</a><br /><br />أكثر من مرة سمعتها ..<br /><br />وجدتُ أنني ، أنا التي أردتُ الاعتذار لهم على سذاجة كتاباتي . و سوء إلقائي . و أشياء كثيرة ، وجدتُ أنني كنتُ أغزل لهم من ذاكرتهم ما قد يعيدهم لما فاتهم ..و يدفعني أنا للأمام .<br /><br />أكتشف مع الوقت الآن .. بعد أن خطوت أولى خطواتي على الطريق الواحد و عشريني ذو البداية الجميلة .. سعادة منح السعادة<br /><br />سعادة المنح .. و سعادة منح السعادة .<br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-7962343010671779747?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-91985989830522356962008-07-21T12:48:00.005+03:002008-12-09T11:08:32.038+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SIRfw7PW_1I/AAAAAAAAARc/kc6isDM4_Qg/s1600-h/n26255930549_3941.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SIRfw7PW_1I/AAAAAAAAARc/kc6isDM4_Qg/s400/n26255930549_3941.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225406761797091154" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SIRf1PA2DiI/AAAAAAAAARk/sdq4SC98hI8/s1600-h/n590943735_321782_6659.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SIRf1PA2DiI/AAAAAAAAARk/sdq4SC98hI8/s400/n590943735_321782_6659.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225406835824397858" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="color: rgb(204, 204, 204);">أنا قادرة تماماً إني أقنع نفسي إن يوم الأربعاء 23 يوليو 2008 هوة يوم تكريمي على بطولاتي الخيالية اللي أنا قمت بيها الحقيقة . تحت راية <span style="color: rgb(204, 0, 0);">"</span>قــــــــهـــــوة زيــــادة<span style="color: rgb(204, 0, 0);">"</span> ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">و كمان أقدر أقنع نفسي إن كل الناس اللي حييجوا .. جايين فعلاً عشان البلوج . مش جبران خاطر ليا ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">و كمان أقدر أقنع نفسي إن البلوج يستحق التكريم الشرفي دة .. و إني مش باخده لمجرد إني أعرف الشباب اللي زي الفل اللي بينظموه ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">لكن اللي أنا مش هقدر أقنع نفسي بيه بقى ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">هوة إني حقعد أقرا قدام الناس بصوت عالي</span><a style="color: rgb(204, 204, 204);" href="http://ahwazyada.blogspot.com/2007/09/blog-post_3211.html"> تـــــــانــــــــي</a><span style="color: rgb(204, 204, 204);"> ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">دة أنا المرة اللي فاتت عدت بزفلطة الصابون ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">ربنا يستر المرة دي و تكون أحسن من اللي فاتت ..</span><br /><br /><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">كلام بجد بقى .. أنا نفسي فعلاً أقول إني بالظبط حاسة إن اليوم دة هوة فعلاً عيد ميلادي .. و</span><a style="color: rgb(255, 255, 255);" href="http://www.facebook.com/event.php?eid=26255930549"> توقيع المدونة</a><span style="color: rgb(255, 255, 255);"> دة .. هوة أحلى هدية ليا و أنا على أعتاب النضوج الـ21 .</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">حغني بعلو صوتي و أقول .. </span><span style="color: rgb(204, 0, 0);">"</span><span style="font-size:130%;"> <span style="color: rgb(255, 255, 255);">إمبارح .. كان عمري العشرين</span></span><span style="color: rgb(204, 0, 0);">"</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">كل حد نفسه ييجي يتعرف ع المكان .. أو يسجل المدونة بتاعته عشان يبقى ضيفنا .. كل يوم أربعاء في بلوج و بلوجر مستضافين ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">و معانا 10 بوستس ليهم مطبوعين للناس يقروهم ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">كفاية كدة بقى .. اللي يحب يشاركني أحد نجاحاتي اللي بمر بيها دلوقتي .. ييجي ..</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">حشوفكوا أخيراً واحد واحد .. و واحدة واحدة ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 204, 204);">الموعد :</span><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">الأربعاء الموافق 23 يوليو 2008 . الساعة 7:30 مساءً</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 204, 204);">المكان :</span><br /><a href="http://www.facebook.com/event.php?eid=26255930549#/group.php?gid=6446599189">Clay Cafe'</a><br /><br /><span style="color: rgb(255, 204, 204);">العنوان :</span><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">156 شارع عمر لطفي - أمام محطة ترام سبورتنج الصغيرة</span><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">الاسكندرية - مصر</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 204, 204);">التليفون :</span><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">(03) 5901810</span><br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-9198598983052235696?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-37503270627145633522008-07-20T09:00:00.005+03:002008-12-09T11:08:32.122+02:00<a style="color: rgb(204, 204, 204);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SILXFHfGNlI/AAAAAAAAARE/m-VczjNMezo/s1600-h/P1000776.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SILXFHfGNlI/AAAAAAAAARE/m-VczjNMezo/s400/P1000776.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5224975000611993170" border="0" /></a><br /><div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204);">وقفتُ على قدمي وسط زحام يتماهى مع الموسيقى . و رفعتُ عيني إلى السماء ، و رأيتُ أنها ليلة صيفية مقمرة .ألج فيها مع صحبتي الكبيرة من بوابة الروتين الصدأة .. إلى براح الانطلاق و الرقص .<br /><br />أي ليلة أخرى قد تكن أنسب ، لفتاة مثلي أن تقع في الحب ؟ ولا تستقل سيارة أجرة عائدة إلى بيتها . بل تفرد أجنحتها من تحت أكمامها و تطير .. لم تكن سعادتي . فقد كنتُ خائفة . لم يكن خدر الرقص و الموسيقى في أوصالي . فقد كنت أتنفس ملئ رأتيَّ لأعيد نفسي للواقع . لم يكن القمر . فأنا نهارية أهفو للجوانب المشمسة من الطرقات .<br />.. كان فقط ذراعه الذي مدَّه أمامي ، ليحمني مِمن يرقصون أمامي قبل أن يدهسوا قدمي .<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">"</span><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ساعات أحب حاجات ، مايحبهاش غيري ..</span><span style="color: rgb(204, 0, 0);">"</span><br /><br />التقط قلبي بين ذراعيه ، و راح يراقصني مرة . و يهدهدنِ مرات . يمازحنِ . و يمهلنِ الوقت الذي أريد لأضحك . يجلب لي حلوى الفراولة التي أحب . و يخبرنِ أنه أيضاً يتناولها حين تنازعه نفسه لمعرفة طعمي . يأخذ بذراعي و يقول أن قوته يستمدها من استنادي إليه .<br /><br />كل هذه الأشياء تحدث ..<br /><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">و يحدث أيضاً ان يمر صيف ، و خريف ، و شتاء ، و نصف ربيع ، و بضع ساعات . و أجد نفسي أسير سريعاً لحاقاً لموعد ما لا شموع فيه . و يصطدم كتفي بكتفه . ولا نلتفت للاعتذار .</span><br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-3750327062714563352?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-23501066783100502032008-07-05T14:49:00.009+03:002008-12-09T11:08:32.268+02:00<a style="color: rgb(204, 204, 204);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SG9f8b-bP7I/AAAAAAAAAQ8/2cVnZfNXRcU/s1600-h/n590943735_293016_7547.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SG9f8b-bP7I/AAAAAAAAAQ8/2cVnZfNXRcU/s400/n590943735_293016_7547.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5219495985052073906" border="0" /></a><br /><div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204);">أعلم أنني يوماً ما عليَّ أن أعتاد .<br /><br />قررتُ اليوم أن أتغلب على اخفاق ، باخفاق آخر . و هزيمة العجز بعجز آخر . قررتُ أن أذهب ..و أقبـِّل هزيمتي على ثغرها الشائك .<br /><br /><span style="color: rgb(153, 0, 0);">"</span><span style="color: rgb(255, 255, 255);"><span style="color: rgb(153, 0, 0);"> </span>الجمال ينبع من الداخل ، تماماً كما يخرج الماء رائقاً من آنية الفخار.</span><span style="color: rgb(153, 0, 0);">"</span><span style="color: rgb(153, 0, 0);"> </span>هكذا قالت لي أفروديت .<br />و أنا ... ذاهبة للتأكد ..<br /><br />في أي يوم آخر يمكنني الذهاب لتأدية مهمة كهذه ؟؟ أي يوم آخر يناسبنا حبيبي أن نحتفل بإخفاقنا ؟؟ في أي يوم آخر غير الاثنين؟<br /><br />سأجلس أتحسس بأناملي قدح فخاري .. سأدوِّره في يدي ، كأني أبحث على سطحه على نقطة ستبدو لي غائرة ، لأنها ستجذبني من يدي . <span style="color: rgb(153, 0, 0);">"</span><span style="color: rgb(255, 255, 255);">هيا ابدأي .. يدك المحملة بالذكرى و <span style="color: rgb(255, 255, 255);">الألم .. عليكِ الخروج بها رائقة ببقع الألوان الشافية </span></span><span style="color: rgb(153, 0, 0);">"</span><br /><br />سأغمس في الألوان أطراف أصابعي ، و سأتحسس القدح مرات و مرات .. أخلو من أوجاعي . و أمر بألوان أخرى ، أمحو بها بصماتي الأولى . سأنحني عليه أزفر غصة طالت . طــالــت . لأجفف بها الألوان . ثم سأوشوشه سراً رطباً . و سيسمعني هو . و سيعلم ما أقول دون قراءة شفاه . سيعلم أنني لا زلتُ أحبه .. و ليس لأني لا أترك لنفسي براح للكراهية ...<br /><br />ثم سأقـبـِّله .. و سأعلم أن الشوك لا يمكن تقبيله . إلا بشفاه بألوان بعدها طازجة لم تجف .<br />و أرفع أصابع من أقواس قزح صارت أصابعي ، و سأمحو دموعي و آثارها . سأتلو تهويدتي الأخيرة ، و أمر بيدي على عنقي ، و سأتجرِّع انكسار حلمي الجميل معه -عسل تعلم الدروس القاسية على أيدي من نحب . و سأتذكِّر أنه ليس بجواري . و لعله الآن يقف أمام أخرى ، يقبّـِّل عنقها الزهري . في غياب الألوان .. و عطري .<br /><br />سأراك .. أعلم أنني سأراك ..<br />سأمنحنا<a href="http://ahwazyada.blogspot.com/2008/06/blog-post.html"> وداعاً</a> أخيراً .. فرصة .<br /><br />لعلي أتمكن أخيراً من تحسس مزيد من أوجاعي ، و على مهل أتمكن من اعتبارك رسولاً آخر ، جاء ليعلمني لذة عدم الاقتراب الحقيقي من الألم .. لكن التحليق حوله في دوائر ليست مغلقة بالضرورة<br /><br />.<br />.<br /><div style="text-align: center;"><br /><br /><span style="color: rgb(153, 0, 0);">*** </span><br /></div></div><br /><div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204);"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">يوم الاثنين الموافق 7 يوليو 2008 </span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ليلة مع دالـيـا الـنـيـل ، تلوين الفخار .<a href="http://www.facebook.com/event.php?eid=21646975754"> ليلة من التلوين الجماعي .</a></span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">الساعة الـ 7:30 مساءً</span><br /><a style="color: rgb(255, 204, 204);" href="http://www.facebook.com/group.php?gid=21148262203#/group.php?gid=6446599189">Clay Cafe'</a><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">أمام محطة ترام سبورتنج الصغيرة </span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">الاسكندرية</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">0111200297</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">*</span> الصورة اللي فوق من جوة الكافيه .<br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ملحوظة قد تكون مهمة :</span> مافيش<br />Minimum Charge<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-2350106678310050203?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-88792514561354191562008-06-24T12:42:00.006+03:002011-01-18T15:35:29.981+02:00<div style="text-align: right;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SGDGNQ6oSgI/AAAAAAAAAQ0/BXTclU0SP8Q/s1600-h/P1050333.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SGDGNQ6oSgI/AAAAAAAAAQ0/BXTclU0SP8Q/s400/P1050333.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5215386299676510722" border="0" /></a><div style="text-align: right;"><div style="text-align: center;"><div style="text-align: left;"><div style="text-align: right;"><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">الـكتـابـة بـدونـك ،</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">كـالـحـب الـعـنـيـف ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">لا شـغـف فـيـه ، و لا لـذة</span><br /><br /></div><br /><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(204, 0, 0);">***</span><br /></div></div></div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-8879251456135419156?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-1003820686980620682008-06-19T12:07:00.005+03:002008-12-09T11:08:32.657+02:00<a style="color: rgb(255, 204, 204);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SFoil-QDRQI/AAAAAAAAAQs/En1qt0UPi2I/s1600-h/asd.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SFoil-QDRQI/AAAAAAAAAQs/En1qt0UPi2I/s400/asd.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5213517554395596034" border="0" /></a><br /><div style="text-align: right; color: rgb(255, 204, 204);">يسكنني بطرقه العديدة في مفاجأة هؤلاء الذين يحب .<br /><br /> دائم <a href="http://ahwazyada.blogspot.com/2007/11/blog-post_16.html">الغياب</a> هو . و هو ما يؤكد لي أن أفعالي و شطحاتي و نطحاتي ، على اختلاف طرق ظهورها و تذبذب قوة حضورها ، لا تصل بيني و بينه . و إنما دائماً هي مكتسبة من أشخاص آخرون ، و غالباً ما يكونوا غرباء عني .. و بالتالي غرباء عنه . و رغم ذلك ألفتي لها لم تكن عسيرة .<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">***</span><br /><div style="text-align: right;"><br /> دائماً ما أُكـَلـَّفُ بمهام الأوقات الضيقة ، و يقال عني حسنة التصرُّف في الحالات الطارئة . لا أفسح للتأثر كثيراً من الوقت .ابتسم كأني أسعد بما يقال . لكني أفهمُ جيداً أن كل ذلك يتوقف على ما يشغلنِ هذه الأوقات . و ما إن كانت هذه المهام تفوق المـُتـَبـَقـي من طاقتي .. أو لا .<br /><br /><br />المهمة هي الخروج سريعاً و الحصول على عشرين متراً من الحبال لوضعه في شقة شقيقتي الكـُبرى التي أوشكت على الزواج . و محدودة هي الدقائق التي أمامي . و محدودة أيضاً هي الجنيهات التي بحوذتي .<br />و في الحي الذي لا أعلمه ، أمدُ الخطى في الطرقات أسألُ الحراس ، و يرسلنِ كل منهم لطريق مختلفة . أدور في دوائر ، لكن أصل في النهاية . أشترِ الحبال المطلوبة ، بل و أختار لونها أيضاً ليناسب دهان الحوائط . و أنا أحاسب البائع ، تراءت لي هيئة شقيقتي الأخرى و قد أنهكها العمل في البيت ، و احتقن وجهها إثر الصهد و الرطوبة . فأشتري زجاجتين مياة مثلجتين . و كان علي توَّخي الحذر قبل أن أشترِ لها شيئاً تأكله ؛ لسيرها على حِمية قاسية أخرى . فاشتريتُ عبوة حلوى واحدة لأتقاسمها معها ، و اخرى من النوع الذي لا نحبه ، لتكن من نصيب أمي .<br />و أسلك طريق العودة ..<br />و أتذكر ان هؤلاء العاملين بالبيت ، آجلاً أم عاجلاً ، سيصيبهم الجوع . فأذهب لمحل و الفلافل و أشتري ما يكفي لاثنين . و أسرع عائدة ..<br /><br />داهمتنِ الدقائق .. و الجنيهات .<br /><br />أعبر الطريق ، ينقطع كيس زجاجات المياه . و تتساقط على الأسفلت . أنحني لواحدة منهما ، لكن الأخرى تتدحرج بعيداً قليلاً ، و العربة تأتِ سريعاً من أول الطريق . فرَكـَلـتُ الزجاجة كي تعبر السيارة من فوقها دون خسائر .<br />و أجري ألتقطها ، و أصعد للشقة .أجمع الأكياس في يد واحدة ، و بالأخرى أُخرِج المفتاح ، و أدخل .<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">***</span><br /><br /></div> أمي واقفة في وسط البهو الخالي ، تسعد لأن توكيلي بالمهمة كان مـُجـدياً . و تنظر لباقي الأكياس و زجاجات المياه التي أحتضن ، و تقول : " زي أبوكي يا بت ! دايماً تدخلي عليا ب كياس !" .<br /><br />يأكل و يرتوي العمال ، و تأكل أمي حلوى النعناع ذهاباً و إياباً . أجلس على الأرض و أسندُ ظهري على الحائط ، أستحلبُ حلوى الفراولة . و اهديتُ إليه ابتسامة طويلة .<br /><br />صباح الخير يا بابي -<br /><br /><br /></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-100382068698062068?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-79113821167413604152008-06-08T23:05:00.013+03:002008-12-09T11:08:32.793+02:00<div style="color: rgb(0, 0, 0);"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SExGNfnwx9I/AAAAAAAAAQk/9bRQxl4eINI/s1600-h/P1050253.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5209616066601338834" style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center;" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SExGNfnwx9I/AAAAAAAAAQk/9bRQxl4eINI/s400/P1050253.JPG" border="0" /></a><br /><div style="text-align: right;"> <span style="color: rgb(255, 255, 255);">لكل هذه الأسباب ، كان على</span><a style="color: rgb(255, 204, 204);" href="http://ahwazyada.blogspot.com/2007/12/blog-post_20.html"> طاهر </a><span style="color: rgb(255, 255, 255);">أن يتركني .</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">لأنني أعلم دائماً متى يكون التفوه بالحماقات مؤلماً . و أعلم كيف أسندُ كل المشكلات على سوء طباعه ، لا على سوء تصرفي .. و لأنني لا أعلم أشياء كثيرة عن المسببات الحقيقية للمشكلات .</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">لذلك كان عليَّ أن أتعلم كيف تكون المعاملة . و كان هو واقفاً هناك ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">و بالنسبة لي ، كل هذه أنصاف أسباب باقيها يرقد في عقله هناك <span style="color: rgb(255, 255, 255);">. لأنني لا أرى سبباً</span> وحيداً كاملاً وراء رحيله سوى أنني تم الاستغناء عني .</span><br /></div><br /><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(204, 0, 0);">***</span><br /><div style="text-align: right;"><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">كان عليه أن يتركني لأنني لا أعلم كيف أشعره برجولته ، كما يشعرني هو بأنوثتي . و حين سألته عن ماهية الرجولة ، كان يظنني ألعب حيلة أخرى لأشعره بدونية ما .</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">و هكذا علمتُ أنني لن أعود هذه المرة ، كما فعلتُ المرة الماضية ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">و ماذا أقول ؟</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ماذا أقول في لحظات كنتُ أرتبُ فيها أغراضي ، و عقلي يعج بالكلمات ، و قلبي يضخ "نعم" طويلة ، و بيدي أضغط عليه بـ"لا" . و حين يصطدم مرفقي بمكان ما ، تتساقط أوراق وردة كان أهداني إياها فيما مضى ، ينخلع قلبي ، و أخرُّ في بكاء مكتوم ... كي لا أوقظ النائمين في الغرفة الأخرى .</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ماذا أقول فيه الآن و هو ، و بعد طول مدتنا ، لم يعلم أن الرجولة لي لا تكمن في شيء ، كما تكمن في الأمان . و اليقين من بقاء الشريك . بقاءه رغم المشكلات .</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">و كنتُ واضحة من البداية ...</span><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">و أنك لم تشعرني يوماً بالأمان .</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">و أنت؟؟</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">هل كنتَ تعتبرها إهانة لرجولتك كل مرة أبوح لك فيها بأنني أخشى ما قد تفعله بي .. ولا أطمئن .</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ماذا أقول فيك الآن و أنت لم تترك فرصة تمضي تحت يدك دون أن تـُزيدَ فيها من مخاوفي</span> .<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(204, 0, 0);">***</span><br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="color: rgb(204, 204, 204);">أحبني . أعلم ..</span><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">قد لا يحبني أحد مثله</span><br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">تغضب مني حين استهين بك . و أنا أتساءل .. لماذا لم تأتِ مرة تخبرني فيها ما تعنيه كلمة امرأة بالنسبة لك .. أتراك لا تعلم؟</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ألا تعلم أن امرأة قد تفضل العيش مع "رجل" يشعرها بالأمان ، على الحياة مع "رجل آخر" مثلك ؟؟ يرى النقيصة في بكاؤه أمامها مرات ، و يستند في حديثه لاحقاً أنها فقدت احترامها له منذها .</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">ربما ..</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">كان بالأحرى عليها أيضاً ألا تراه يعرق ، أو جائعاً ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ماذا أقول في ثمرة تفاح كانت من نصيبك ، لكن كان مصيرها كف أحد جياع جوانب الطرقات ، لأنك وضعتها مجدداً في يدي لغضبك من شيئاً آخر . أسميه مزاح ثقيل ، جاء على جرح قديم .. و انقضى أمره</span><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(204, 0, 0);">***</span><br /><div style="text-align: right;"><span style="color: rgb(204, 204, 204);">كنت أتمنى لو جئتَ يوماً في المعمعة و قلتها لي " بيني و بينك أحزان و تمضي" . دائماً كانت تـُقال .. أو تـُكتـَب .. أو تـُستشعر بالشكل الآخر . "بيني و بينك أيام ، و انقضت "</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">و رغم ذلك . تأتِ في طريقي قدريات أخرى . تختم بحروق على اصابعي . و في التوقيت المناسب ، لا تمكنني من نزع خاتمك من اصبعي فأمتنع . و أنتظر ضمور الحروق ... و حين تنقضي المدة ، أجدني غير قادرة بعد . فانتظر عدة أيام ، لعلك تتصل . ولا تفعل .</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">فأستمر في امتناعي عن خلع الخاتم ، و أفكر .. لعلي أصابُ بحروق جديدة</span> <span style="color: rgb(255, 255, 255);">.</span><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(204, 0, 0);">***</span><br /><div style="text-align: right;"><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">و في أزمة كالتي كنتُ أمرُ بها ، كان عليَّ التصرِّف سريعاً قبل حلول عيد مولدك . كان علي النزول لأحد الأسواق ، و التخلي عن غرض من أغراضي ، و شراء شيئاً آخر ، من سوق آخر . قبل فراقنا بيومين ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ماذا أقول في فاتورة لعينة تقول " لا يمكن استبدال أو اعادة البضاعة المـُباعة بعد خمسة أيام من تاريخ الشراء " .</span> <span style="color: rgb(204, 204, 204);">أضحك .</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">كان علي أن انتظر ثلاثة أيام ، كإعطاء القدر فرصة أخيرة لاعادة النظر فيما هو كائن .</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">صمت هاتفي - كبسولة ضد الإحباط ابتلعها . و تأخذ صديقتي بذراعي عودة للسوق الآخر ، و إعادة البضاعة المُشتراه . و الذهاب للسوق الأول في محاولة لاسترجاع ما تم بيعه .</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">في استسلام ، أتقبل فشل المحاولة . و في طريق العودة ، عبثتُ برسغي و أنا أبوح لصديقتي أنها أخطاءي الصغيرة الكثيرة هي ما تحف طريقي الآن ، أحصد ثمارها و أدفع ضريبتها في اسواق كبيرة .. ليربح بها أكثر من تاجر .</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">لكنني بعت اكثر من ذلك ، و فعلت ما يفوق البيع خسارة ... لقد راهنتُ بعمر كل ما هو بعد ، و بدموعي القديمة ؛ في سوقه . و كان لي النصيب الأكبر من الخسارة . لكنه تأثير الحماقات الصغيرة الكثيرة هي ما تأخذ بقلب امرأة تبحث عن الأمان مع رجل ، إلى طاولة مقامرة .. حيث لا يهم بم تراهن ، بل في اقتناص التوقيت المناسب .</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">و كان على صديقتي أن تربت على كفي ، و تقول أنني لستُ قوية كما كانت تعتقد ..</span><br /></div></div></div></div><div style="text-align: center;"><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">***</span><br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="color: rgb(204, 204, 204);">يقال أن نابوليون كان قصير القامة ، و كان يمارس الكثير من السلطات بشكل يعكس شعوره بنقص ما . مما نتج عنه فيما بعد اكتشاف عُقدة انسانية أخرى ، سميت باسمه . يصاب بها من يعانون من عيب ما جعلهم محط سخرية في فترة من فتراتهم .</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">لكن في واقع الأمر ، نابوليون لم يكن قصير القامة - كان ، بحكم سلطته -، بحاجة للتحرك بصحبة اثنان حراس في ظهره لحمايته ، و كانا دائماً من الحراس العمالقة . و بوقوفهما في ظهره باستمرار ، شعر هو بضآله حجمه ، و رأاه الناس بنفس الشكل .</span><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">فكان خروج عقدة نابوليون لنور علم النفس سره هواجس داخلية لأصحاب العقدة تشي بنقوصهم الوهمي . لكن إيمان اصحاب العقد بوجودها ، هو ما يجعلها حقيقة .</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">و طاهر ...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">عانى من شيء ما فيما مضى ، تركه في ريبة مني ، و خوف من أن أتركه من أجل رجل آخر .</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">و كان ذلك يضحكني كثيراً ..</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">و كانت ضحكاتي تثير جدلاً لديه . يستقر في النهاية على أنني إما لا أعلم عما أتحدث ، أو أتعمِّد إهاتنه .. و في كلتا الحالتين ، جبينه المقطب - كبسولة ضد المشاحنات ابتلعها .</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ابتسمُ كثيراً هذه الأيام حول فكرة ما ..</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">أن ما حدث هو أنه هو من تركني في النهاية / النهايتين ، و في المرتين من دون وجود فتاة أخرى .</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ربما كان سيخفف عني قليلاً لو كان تركني من أجل فتاة أخرى ، عن أن يتركني و يتقبل حياته هكذا بدوني و بخواء مقعدي بالكامل ، مني أو من سواي .</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">فترجمتُ فكرة مضحكة كهذه ، لهواجس كثيرة حتماً تراوده الآن .</span><br /><br /><a style="color: rgb(255, 204, 204);" href="http://ahwazyada.blogspot.com/2008/05/blog-post.html">يثير البعض فيَّ الضحك ، و الشعور بالغثيان .</a><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">كتلك المرة التي ثرتَ عليِّ في الهاتف مشيراً لأنني توقفت عن قول "أحبك!"</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">أومئ بنعم و ابتسم و أنهي المكالمة على استعجال ، للذهاب و افراغ محتويات المعدة ...</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">أليست "أحبك" هي صكّ الحب؟</span><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">أليس حب كهذا هو ما بيننا؟؟</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">باعتبار هذا و ذاك ، فأنا في حِل من وعودي . كل وعودي ، حتى تلك التي كـُسـِرَت بالفعل .. لعلك تفهم ما اقصد !</span><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(204, 0, 0);">***</span><br /><div style="text-align: right;"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">طاهر ..</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">حين فقد القدرة على تصديق أقوالي ، كان بالأحرى عليه أن يملك قدرة أخرى على تخيُل كيف كان الاستمرار معه ، و مع تصديقي بأن المشكلات قد تتصاعد من العدم .. و يتم الفراق على يده ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ماذا أقول فيه الآن بعد أن صارت أشياء كثيرة أكيدة ..</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">كتلك الصاعقة التي تمنى أن تصعقه إن ترك يدي مجدداً .</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">عليَّ أن أضحك من حين لآخر ، قبل أن تزل قدمي ، و أجد نفسي عنوة أخطو واثقة نحو الجنون ، أو ما هو أسوأ ... سواد الشيخوخة في سن العشرين..</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">أيضاً اليقين من عدم وحدتك بدوني ..</span><br /><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(204, 0, 0);">***</span><br /><br /></div><span style="color: rgb(204, 204, 204);">أجل ..</span><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">تمكنتُ أخيراً من تحسس أوجاعي جيداًُ و وضعتُ يدي على مايؤلمني أكثر من أي شيء آخر ..</span><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">و هو أنني أشعر بسهولة الاستغناء النهائي عني . و على مهل شعرت بأنني لا أستحق حتى الندم ..</span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">زياد رحباني و سلمى غناها كاملة في جرامافوني</span> <span style="color: rgb(255, 102, 102);">*</span> ..<br /><br /></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-7911382116741360415?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-85667314696904215312008-05-12T11:51:00.002+03:002008-12-09T11:08:32.929+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SCgFQsXP0lI/AAAAAAAAAQU/UUIs79isla0/s1600-h/113.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SCgFQsXP0lI/AAAAAAAAAQU/UUIs79isla0/s400/113.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5199411554143949394" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ثواني عندي امتحانات و جاية ..</span><br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-8566731469690421531?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-57714757305813244312008-05-07T00:55:00.002+03:002008-12-09T11:08:32.976+02:00<div style="text-align: right; color: rgb(255, 255, 255);"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SCDUXG4H2AI/AAAAAAAAAQM/bFEjH8Rag20/s1600-h/E3%27ra2at+Al+Def2.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SCDUXG4H2AI/AAAAAAAAAQM/bFEjH8Rag20/s400/E3%27ra2at+Al+Def2.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5197387463433639938" border="0" /></a><br />نفس اللعبة القدرية الدنيئة !<br />ف كل محطة تخطفني إيد حد لطريق جديد .. أجمل و أوسع من اللي كنت متخيلاه ..<br /><br />و لما خلاص .. يبقى مني و أبقى منه (الطريق) .. أبص ألاقي نفسي لوحدي ..<br /><br /><br /></div><div style="text-align: right; color: rgb(255, 255, 255);">أحدث الطرق بقى اللي اتزقيت فيها .. بإيد حد تاني ، مش بإيدي أنا ..<br /><br />كانت القهوة دي اللي حضراتكوا قاعدين عليها ..<br /><br />فرحت جداً .. و ملت القهوة عليا حياتي ..<br />و<a href="http://ahwazyada.blogspot.com/2007/09/blog-post.html"> استفتحت</a> و كنت ببعت بال4 بوستات ف اليوم ..<br /><br />و الايقاع هدي مني ع الآخر ..<br />و دلوقتي أنا بمر بانتعاشة تانية ..<br /><br />و لما ببتدي أتجول و أتفرَّج على البلوجرز الجامدين .. (اللي عندي على البانر) ..<br />ألاقيها بلوجز خاوية على عروشها .. هجروها مدونيها و سابوها ..<br /><br />حتي التعليقات على عددها لا تزيد ..<br /><br />حاسة باليتم ..<br /><br />مش بفكَّر أقفل القهوة ..<br />لأ !<br /><br />القهوة عمرانة بناسها .. و بأشباحي ..<br /><br />بس حزينة كدة ... و في حاجات وحشاني ..<br /><br />حاجات كتير والله ..<br /><br />هوة دة مفهوم اليتم ..<br /><br />اللي كان في إيد ف إيده ..<br />و انحلِّت .. و راحت ..<br /><br />مش اللي اتولد لوحده .. و مشي ف الطرق لوحده ..<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-5771475730581324431?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-15387106177541961602008-05-04T13:15:00.003+03:002008-12-09T11:08:33.145+02:00<div style="text-align: right; color: rgb(255, 204, 204);"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SB2NpW4H1_I/AAAAAAAAAQE/21cVl9gIJ8s/s1600-h/P1000877.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SB2NpW4H1_I/AAAAAAAAAQE/21cVl9gIJ8s/s400/P1000877.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5196465286710548466" border="0" /></a><br /><br />مهما كبرنا ، مش بنكبر ع الدلع !<br /><br />عندي برد ، ف معاد غريب شوية ، و رغم انشغال مامي ف الفترة الأخيرة ، إلا إني حسة بقلقها عليا طول اليوم .<br />يا سلام!<br />بقالي أد إيه محدِّش عملي الأشياء اللي بعملها أول ما أصحى م النوم ..<br /><br />أقوم أعمل المشروب القومي النسكافيه .. و أجرجر نفسي لحد التليفون عشان أكلم أي حد يعني ، عشان أعرف هعمل إيه ف اليوم ؟ و أصبح على اسلام .. و الذي منه ..<br /><br />و بعدين بقى أبتدي ألملم أغراضي و أقعد أذاكر أو أقعد ع النت ..<br /><br />أما انهاردة ..<br /><br />أنا معايا وسام شرفي .. برد و حرارة و زور مسدود ..<br /><br />لما أصحى ع الدلع و مامي بتشوفني سخنة أد إيه ..<br />و تعملي فطار و أنا مش بفطر .. آخر دلع و خيار و طماطم متقطعين و الذي منه ..<br /><br />و شاي بلبن بدل النسكافيه .. و مامي نسيت و حطت معلقة سكر ..<br />و جابتلي التليفون .. و سبحان الله .. لاميس صحبتي .. اللي دايماً نايمة ف غيبوبة ، ردِّت من أول رنة ..<br /><br />احلوت الدنيا ف عيني و جابت ألوان .. أكتر ما هي جايبة لوحدها ..<br /><br /><br />و الدرس المستفاد :<br />محدش بيكبر على الدلع ..<br /><br />حتي أنا<br />.<br />.<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-1538710617754196160?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-34909449274999787902008-05-02T00:38:00.006+03:002008-12-09T11:08:33.379+02:00<a style="color: rgb(204, 204, 204);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SBo-sW4H1-I/AAAAAAAAAP8/Y2Qs_lOsQ9k/s1600-h/image010.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SBo-sW4H1-I/AAAAAAAAAP8/Y2Qs_lOsQ9k/s400/image010.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5195534051901429730" border="0" /></a><br /><div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204);"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ابقي علي صوتك و إنتِ بتتكلمي عشان أسمع اللي إنتِ مش عايزة تقوليه !! في إيه؟؟</span><br /><br />كان أمراً مفروغ منه أن يـُكشـَف أمري . لأنني قبل أن يكشف أمري ، كشفت أمر الجميع ..<br />و علمت أنني لست وحدي .<br />.<br />.<br />من سريري .. بكل سهولة يمكنني التلصص على من يقف ف المطبخ . مع الوقت أصبح أمراً عادياً أن ألمح الأفواه تتحرك بدون أصوات ، و بلا دلالات تعلن عن حالة غناء صامت ..<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 204, 204);">***</span><br /></div>عدتُ يوماً من الخارج ، و أنا أغير ثيابي وجدتُ نفسي أُخرِج صوتي للخارج لأسمعه ..<br />كان همساً ..<br />عالياً قليلاً .. و مكتوم .<br /><br />و بسهولة سمعتنِ أختي من الغرفة الأخرى . و صرَّحت بأنها لن تسألني عما حدث لأنها سمعت مني .. و عرفت أنني لا أعلم .<br /><br />أواصل تغيير ثيابي ..و بنفس الإيقاع أواصل الكلام .<br /><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 204, 204);">***</span><br /></div><br />لي صديقة لم أرها .. تقول أنها لا تعلم أبداً كيف تتحدث عما تريد التحدُّث عنه . لأن الكلام يتطاير منها في كل مكان ، و إن فـَهـَمَ المتحدث اليه شيئاً .. يسيء فهمه .<br />و قررت ، هي ، أن تتوقف عن الكلام لمدة خمسة أيام . تحدثت وكأنها حفرت خندق آخر للجنة . و أنا لا أصدِّق .<br /><br />.<br />.<br /><br />يثير البعض في الضحك .. و البعض الآخر الغثيان حين يتحدثون عن أشياء لا يعلمون عنها شيء ..<br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ماذا تعلم أنت؟؟</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ماذا تعلم عن اللعثمة في الكلام؟؟</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">عن فوبيا التحدث أما مسجل الشرائط؟؟</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">عن أنف تنزف أوقات الغضب؟؟</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">عن أصابع لا تعرف أبعد من أطراف الشعر أوقات الحاجة للاستمتاع بالصمت للحظات ، و ينتظر الجميع من صاحبتها الكلام؟؟</span><br /><br />ماذا تعلم عني؟؟<br />لترغمني عن التوقف عن الحديث لنفسي ..<br /><br />.<br />.<br /><br /><br />أجل .. إنها حكمة قصيرة ..<br /><br />من تكتب ، لا تعرف الكلام ..<br /><br />و تعرف الجنون جيداً ، من يعرض قلمها عن البوح<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 204, 204);">***</span><br /></div><br />إهداء لـ " <a href="http://cognition-sense.blogspot.com/">حاسة الادراك</a> "<br />يرقة لم تخرج من الشرنقة المشقوقة ..<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-3490944927499978790?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-53998471859849046792008-04-29T10:26:00.005+03:002008-12-09T11:08:33.466+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SBjEO24H19I/AAAAAAAAAP0/QD9JQz6as8A/s1600-h/oldphotooakblog.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SBjEO24H19I/AAAAAAAAAP0/QD9JQz6as8A/s400/oldphotooakblog.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5195117929699989458" border="0" /></a><br /><div style="text-align: right; color: rgb(255, 255, 255);"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">قالوا أن المقارنة ، قد تقضي على ما تبقى من علاقة ...</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">و أنا أقول : في بعض الأحيان ... قد تنقذها..</span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">لا أحد يعلم أين يتربص الفأر ، بالقط الغبي ..</span><br /><br /></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-5399847185984904679?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-19778910813690816922008-04-24T20:52:00.004+02:002008-12-09T11:08:33.650+02:00<a style="color: rgb(255, 204, 204);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SBDdxm4H16I/AAAAAAAAAPc/L3T_kglYm3c/s1600-h/mochaccino.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SBDdxm4H16I/AAAAAAAAAPc/L3T_kglYm3c/s400/mochaccino.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5192894214677452706" border="0" /></a><br /><div style="text-align: right; color: rgb(255, 204, 204);"><br /><br />عاجلاً أم آجلاً ، كانت ستبتلعنا الدوامة للقاع ..<br /><br />معنا كان عاجلاً .<br /><br /><div style="text-align: center;">***<br /><br /></div><br /> أجمل ما في الرغوة التي لا أحب .. هو أنني مهما كانت السرعة و القوة التي أدير بها الدوامة ، في النهاية ، يصبح من نصيبها الطفو ، الظهور .. و النصر ..<br /><br /><br /><div style="text-align: center;">***<br /></div><br />كان علينا معاً أن نوقف احتساء الشاي الهادئ الآمن . و الخوض في وجه رخو و مضطرب . حيث تكون للهفوات آثار مرئية .<br /><br />ما هو إلا قدح موكا ..<br /><br />موكا ..<br /><br />الموكا هي خليط من الشيكولاتة و القهوة و الفانيليا .. ثلاثية تحوي كل التقابلات ، حيث الاصتدام متوقع ...<br /><br />لكن لا يحدث .. إلا على السطح ..<br /><br />تمكنت منا الموكا قليلاً .<br /><br />لكن في النهاية ، يصبح من نصيبنا الوقوف ، و رؤية النور .. يأتي من بعيد ، من اتجاه الشرق<br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-1977891081369081692?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-40869571067449387822008-04-18T23:14:00.005+02:002008-12-09T11:08:33.775+02:00<div style="text-align: right;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SAidhdbX4fI/AAAAAAAAAPU/NhKB3oR2Mc0/s1600-h/shadows.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SAidhdbX4fI/AAAAAAAAAPU/NhKB3oR2Mc0/s400/shadows.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5190571768705180146" border="0" /></a><br /></div><div style="text-align: right; color: rgb(255, 255, 255);">اليوم جمعة .. و الناس هادئة . الشمس صديقة حميمة (قديمة) .. ابعدها الوقت قليلاً .. و أعادها أجمل .<br /><br />السير بايقاع ثابت ، مريح .. و احساس يشبه احساس الصلاة . احساس استقرار في وضع حركة .. أو شيء قريب من ذلك .. إن كان هنالك شيء قريب من ذلك . أتشبث بحقيبة يدي .. أخشى شيء ما .. و سريعاً ما يستكين .. في وضع حركة ..<br /><br /><br />نظر البعض في عيني ، و كشفوا أمري ..<br /><br />ارخيتُ ذراعيَّ قليلاً .. فتحت أصابعي .. ف استقبلت الهواء الدافئ بينهم .. جفف ذرات المرطب .. و تركني حرة قليلاً .. فقط قليلاً ..<br /><br />اقتربتُ من حيث أتوجه .. و كان علي أن آخذ الجهة اليسرى من الطريق .. أخذتها .. و أنا استدير جاءت الشمس أمام عيني .. و وضعت قبلة .. و اختفت وراء لافتة محل العطور ..<br /><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">هكذا هو الحال دائماُ معي ..</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">حين أضحك و أبكي .. أو أبكي و أضحك .. هنالك دوماً من يشاهد .. و يضحك و يبكي .. أو يبكي و يضحك .. حسب الحالة ..</span><br /><br /><br />أعيد قبضتي لحقيبة يدي ..كي لا تطوح بعيداً عني ، و تنكسر نظارة الشمس .<br /><br /></div><div style="text-align: right; color: rgb(255, 255, 255);"></div><div style="text-align: right; color: rgb(255, 255, 255);"></div><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);">***<br /><br /></div><div style="text-align: right; color: rgb(255, 255, 255);">أسفل الأعين الوضَّاءة ، الابتسامات بلا جدوى<br /><br /><br /></div><div style="text-align: right; color: rgb(255, 255, 255);"> .. قد تبالغ .. قد تلفظ بأشياء أخرى<br /><br />...<br /><br />و قد تكذب عن قرب .. قد تفشي عن بُـعـد أسرار بعيدة ..<br /><br />لا تقال ..<br /><br /><br /><br />هناك ..<br />تحت العين الوضاءة تلك ..<br />لا يوجد لسان ليحكي<br /></div><br /><div style="text-align: right; color: rgb(255, 255, 255);">لكن الأعين ..</div><br /><br /><div style="text-align: right; color: rgb(255, 255, 255);">لا تقدر أن تبكي و تضحك ، و تضحك و تبكي</div><br /><div style="text-align: right; color: rgb(255, 255, 255);">... في كل الأحوال<br /></div><div style="text-align: right; color: rgb(255, 255, 255);"></div><br /><div style="text-align: right; color: rgb(255, 255, 255);"> </div><br /><div style="text-align: right; color: rgb(255, 255, 255);"> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-4086957106744938782?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-53266614441678588022008-04-15T19:13:00.005+02:002008-12-09T11:08:33.873+02:00<a style="color: rgb(255, 204, 204);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SAT_ktbX4dI/AAAAAAAAAPA/aGwdjBn1vh4/s1600-h/arabic_eyes4web.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/SAT_ktbX4dI/AAAAAAAAAPA/aGwdjBn1vh4/s200/arabic_eyes4web.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5189553676772434386" border="0" /></a><br /><div style="color: rgb(255, 204, 204);"><br /><div><div><br /><div style="text-align: right;">أسفل الأعين الوضَّاءة ، الابتسامات بلا جدوى<br /><br /><br /></div><div style="text-align: right;"> .. قد تبالغ .. قد تلفظ بأشياء أخرى<br /><br />...<br /><br />و قد تكذب عن قرب .. قد تفشي عن بُـعـد أسرار بعيدة ..<br /><br />لا تقال ..<br /><br /><br /><br />هناك ..<br />تحت العين الوضاءة تلك ..<br />لا يوجد لسان ليحكي<br />..<br /><br /></div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-5326661444167858802?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-38325355276288834432008-04-09T00:36:00.004+02:002008-12-09T11:08:34.052+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R_v8X-masYI/AAAAAAAAAO4/YNM864lx3LA/s1600-h/broken+CD.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R_v8X-masYI/AAAAAAAAAO4/YNM864lx3LA/s400/broken+CD.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5187016884718580098" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="color: rgb(204, 204, 204);">مش ممكن أزعل طبعاً ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">مهما حصل ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">طول ما حواليا ناس زي دول ...</span><br /><br /><br /><br /><span style="color: rgb(51, 204, 255);">إســـــــــــــــلام اللي جابلي فيلم "بوحة" .. لمجرد إني بقالي مدة بتكلِّم زيه . و اديتله الـ سي دي تاني ، و ما أخدتهوش ..</span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 255);">مــــهـــــا اللي أنا بعتها و مارحتش مشوارها معاها .. و شوية و لاقيتها بتبعتلي إس إم إس .. آل إيه بتصالحني . (على أساس إني أخدت بالي و هية بقفش عليا )</span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 255);">لــــــمـــــيـــــس اللي استهبلت شوية .. و لما رحت عشان أديها كلمتين ف جنابها .. راحت دفسة حتة بيتزا ف بقي عشان ماتكلمش .. "اتعدلي يا ماما !".. و اللي أنا بعتبره نوع من أنواع التصالح .. النوع الأقرب لقلبي الحقيقة ..</span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 255);">مــــــــــــــــروة طنشتني .. و لما كلمتني قالتلي حتشرحلي اللي فاتني مادة كدة عندنا ..</span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 255);">و شــــــــــــادي اللي جابلي مصاصة عشان أرضى عنه يا عيني ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">خايفة والله أكون ناسية حد ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">لكن أنا مش بكرَّم الناس دي تحديداً ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">أنا بس عايزة أقول إني بحب حياتي جداً .. أنا أكيد مسبقاً باخد مكافأة حاجة حعملها ف يوم م الأيام ...بالناس اللي حواليا دول ...</span><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">و ساعات بحس إني بتوهِّم حاجات ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">و بحس إني ما أستاهلهمش ساعات ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">لكن أتمنى إني أفضل كدة . أنا مش هما . حسة بيهم أوي و ممنونالهم ..</span><br /><br /><br /><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">أذكروني ..</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">أذكروني ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">أبقى طفلة للأبد</span><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-3832535527628883443?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-32045857403679458582008-04-07T11:39:00.004+02:002008-12-09T11:08:34.138+02:00<a style="color: rgb(255, 204, 204);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R_nsPemasXI/AAAAAAAAAOw/YxfzIZ0rm74/s1600-h/Picture+187.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R_nsPemasXI/AAAAAAAAAOw/YxfzIZ0rm74/s400/Picture+187.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5186436196550226290" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: right; color: rgb(255, 204, 204);">يا سلام لو كل يوم اضراب ..<br />كل يوم قعاد ف البيت .. ف الهدوء .. ف الدفا ..<br />شوية قراية على شوية تلفزيون على شوية دعبسة ف المطبخ ..<br />من غير مايكون شاغل بالي .. هالبس إيه و أنا نازلة ؟<br />ألِف شعري على فوق ولا على تحت ؟<br />ححط ميك أب ، ولا أخليني ع الطبيعة؟<br />أتصل بفلانة و فلان أقابلهم بالمرة؟ ولا أنجز حالي عشان أروَّح تاني؟<br /><br />القعدة ف البيت امبارح ، <a href="http://ahwazyada.blogspot.com/2007/10/blog-post_31.html">غير القعدة ف البيت انهاردة </a>...<br />عشان أنا كنت بستمتع بهدوء ، و لذة العتق ، و مزاج عالي ف القيام بالحاجات ،<br />و شايفة الدنيا نور . نــــــــــــور ..<br /><br />رغم التراب ، ليه كانت الدنيا نور؟<br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-3204585740367945858?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-50463388027391820452008-04-05T11:15:00.003+02:002008-12-09T11:08:34.307+02:00<a style="color: rgb(255, 255, 255);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R_dDc-masWI/AAAAAAAAAOo/zkbmmjWXZ8U/s1600-h/n564625427_1117438_296.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R_dDc-masWI/AAAAAAAAAOo/zkbmmjWXZ8U/s400/n564625427_1117438_296.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5185687661059944802" border="0" /></a><br /><div style="text-align: right; color: rgb(255, 255, 255);">يا جماعة !!<br /></div><div style="text-align: right; color: rgb(255, 255, 255);"><br /><br />حقول خلاصة كدة عشان مافيش وقت ، و سمعت حاجات تهلِّك م الضحك ...<br /><br />الاضراب بتاع بكره مش من جهة الحكومة .. يعني الحكومة مش اللي منظمة الاضراب و اللي مش هيضرب هيتقبض عليه و الكلام دة ...<br /><br />و الاضراب مالوش أي علاقة باهانة الرسول صلى الله عليه و سلم ...<br /><br /><br />الاضراب لا يعني إلا بـــــــالـــــغـــــلاء ...<br /><br /><br />و بس..<br /><br />اقعدوا ف بيوتكم أو إنضموا للناس ف الميادين المهمة ف محافظتكم أو كدة ..<br /><br />أكيد كمان مش حتتجمعوا و تعملوا اضراب ع القهوة ..<br /><br /><br />ماحدش يصرف ولا مليم ف اليوم دة ..<br /><br />هية دي فكرة الاضراب ..<br /><br />نثبت إن احنا مركز التحكم ... بالقوى الشرائية اللي معانا ..<br /><br /><br />بس !<br /><br />فهموا بعض و اعملوا سيرش ع الجوجل .. و اعرفوا أكتر ..<br /><br />عشان مانمشيش مع بقية القطيع ..<br /><br />اللهم بلغت ..<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-5046338802739182045?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-25814577059015680252008-03-31T19:35:00.002+02:002008-12-09T11:08:34.480+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R_EhqOmasVI/AAAAAAAAAOg/vlm_auoI16s/s1600-h/1265259980_096b3ec458.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R_EhqOmasVI/AAAAAAAAAOg/vlm_auoI16s/s400/1265259980_096b3ec458.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5183961655437603154" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><div style="text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);">التقِطْها - اللحظةُ أغلى الكنوز ،<span style="color: rgb(204, 0, 0);"> *</span><br />و تذكّرْ - مرتين اليومُ لا يتكرر <br /></div><br /><br /><br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="color: rgb(204, 204, 204);">إن تبقى فيّ أي شيء من الجرأة ، فالآن وقتها</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">...</span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);"><span style="color: rgb(204, 0, 0);">*</span> : من التراث الصوفي<br /><br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-2581457705901568025?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-24900528568469417742008-03-29T01:38:00.006+02:002008-12-09T11:08:34.574+02:00<a style="color: rgb(204, 204, 204);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R-2Eb-masUI/AAAAAAAAAOY/MVFpk0NN0Y4/s1600-h/P1040797.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R-2Eb-masUI/AAAAAAAAAOY/MVFpk0NN0Y4/s400/P1040797.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5182944362368774466" border="0" /></a><br /><br /><br /><div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204);">بعد نسب كل ما يحدث للأسباب المكرورة ، لم يـُترَك شيء للكلام . و تبادلت الأعين سرد الحكايا ، كل يحكي حكايته ، دون الالتفات للآخر<br /><br /><div style="text-align: center;">***<br /><br /><div style="text-align: right;"> ثم كان له أن يرحل ، و يرحل صوته معه ، و وجهه ، و الابتسامات ، و الفـَك المائل أوقات الخجل<br /></div><div style="text-align: right;"><br />في حقيبة حملتُ له رواياتي ، ليكن له على مقعد القطار أنيساً صامتاً مثلي . و صافحته ، و عـَلـَقـَت في يده بعض من لمعة عيني ، و الكثير من الأمان .<br /><br /><div style="text-align: center;">***<br /><br /><div style="text-align: right;">و حين استيقظتُ على "فرانك سيناترا" يصرِّح بأن "بعضهن أجمل من أن يكـُن حقيقة" ، عاودتني نبراتك .<br /><br />لم يكن فراقنا حتمياً كما كنت اعتقد !<br /><br />عليه أن يبتعد ، إلى اقصى ما تحتمل قدرتي ، و علي أن أرافق الخوف ، و عدم فهم عبارات قالها حول الحال و المال ... و أشياء أخرى تعني بسعادتي .<br /><br />و عليَّ أن احتمل ... كما احتملت من قبل رحيل من أسكن فلذة كبده ، و أمثـِّل له عوض السنوات<br /><br /><div style="text-align: center;">***<br /><br /><div style="text-align: right;"> ليس لشئوني كلها طابع تعسفية المصادفة . لأنني أذكر أنني منذ الصغر احتفظ بكل زهرة تـُقـطـَف من أجلي ، خوفاً من أن تكون الأخيرة بعد رحيل هؤلاء الحليقة ذقونهم ، و يقبِّلون الأصابع ، و يقدِّمون الورود<br /><br /><div style="text-align: center;">***<br /></div></div></div></div><div style="text-align: right;"><br /></div></div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-2490052856846941774?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-435553202230723652008-03-27T22:44:00.004+02:002008-12-09T11:08:34.840+02:00<div style="text-align: right; color: rgb(255, 204, 204);"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R-wK2-masSI/AAAAAAAAAOI/q9DGC3p2-RI/s1600-h/DSC02145.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R-wK2-masSI/AAAAAAAAAOI/q9DGC3p2-RI/s320/DSC02145.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5182529210829943074" border="0" /></a><br /><br />راح الشتا ... و جه مكانه يومين حلوين ف فرن المطبخ . كنت ماشية ف الشارع مش عارفة أفتح عيني من كتر الشمس .. و الحرارة خلت عيني تدمع .<br /><br />عرفت وقتها إن قصاد شتا هايل زي اللي فات .. حندفع التمن صيف ف أفران بيوتنا ..<br /><br />حاجة فاكراها م الشتا ..<br /><br />إني كنت بحس بوحشة .. و أنا بصحى م النوم كل يوم .. و البيت كله نايم .. ، و أنا نفسي أقوم .. و مش قادرة ..<br />إني كنت بمشي ف الشارع خايفة الدنيا تشتي عليا .. ببص ف الأرض أحسن رجلي تنزل ف بركة مية ولا حاجة ..<br />إني كنت مابشوفش الشمس لفترات طويلة ، و بأصاب بالاكتئاب ...<br /><br />رغم الصهد ..<br />إلا إني بحب الشمس .. بمشي تحتها بثقة ..عمرها ما حتعمل أكتر من اللي أنا عارفة إنها تقدر تعمله ..<br /><br />قاسية لكن .. واضحة و حادة ..<br />مافيش مجال للغدر ..<br /><br /><br /><br />مرة كنت ف شارع فيه جنب ضل و جنب شمس .. رحت قعدت على الجنب الشمس ، و رفعت إيدي أضلل على عيني .. و شفت صوابعي ف الشمس .. حمرا .. و كأني شايفة جوايا ... كل شريان كل عضمة كل عضلة ..<br />كنت مكشوفة ..<br /><br />و جاهزة عشان أشوف أكتر ..<br /><br />ماهو ماكنش يتفع أشوف من غير ما أتلسع منها ..<br />واللي مش عايز يتلسع .. خليه أعمى .. و مستريَّح ف الضل زي بقية القطيع ...<br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-43555320223072365?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-79391397512997575742008-03-09T20:23:00.004+02:002008-12-09T11:08:34.897+02:00<a style="color: rgb(0, 0, 0);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R9QvW4__HpI/AAAAAAAAAOA/OqkTXzi_LV0/s1600-h/rezek_mirrors_wall.floor.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R9QvW4__HpI/AAAAAAAAAOA/OqkTXzi_LV0/s320/rezek_mirrors_wall.floor.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5175813942059933330" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: right; color: rgb(0, 0, 0);"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">حفاظاً على مكاني برَّاقاً ،<br />كان على أن ألملم قمامة الآخرين ..</span><span style="color: rgb(255, 255, 255);"> <br /><br /></span><span style="color: rgb(255, 255, 255);">و كان لي أن أرى ،</span><span style="color: rgb(255, 255, 255);"> <br /></span><span style="color: rgb(255, 255, 255);">أن تنظيف المرايا أسهل من تنظيف الزجاج<br /></span><span style="color: rgb(255, 255, 255);"><br /></span><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><span style="color: rgb(255, 255, 255);"> ... لأنه له جهة واحدة</span><br /></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-7939139751299757574?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-83277262452409368902008-03-04T10:24:00.005+02:002008-12-09T11:08:34.963+02:00<a style="color: rgb(204, 204, 204);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R80Pg4cbGzI/AAAAAAAAANw/hf2aAMnThjU/s1600-h/P1030986.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R80Pg4cbGzI/AAAAAAAAANw/hf2aAMnThjU/s400/P1030986.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5173808604500400946" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204);">ممكن أكون حزينة جداً دلوقتي ، لكن أكيد بعدين حعرف إن التجربة دي كانت من أجمل الحاجات اللي عملتها ف حياني ..<br />و أنا عارفة كويس أوي إن الناس اللي عرفتها ، هي الجايزة الحقيقية !<br /><br />واللي مش عارف أنا أقصد إيه .. أنا حقوله : "أنا من العشرين اللي استبعدوا من ورشة السنيما و صناعة الأفلام لسنة 2008"<br /><br />و كان في يوم من أيام الورشة أنا كنت محبوسة فيه ف مكان واحد (المسرح الايطالي) لمدة 9 ساعات تقريباً .. لكن كان أول يوم أكون فيه ف مكان واحد لكل الساعات دي .. لكن من غير ما أزهق ، و بمتعة لم تنقطع لساعات ..<br /><br />و دة ف حد ذاته تجربة جديدة .. أنا حسعد بيها ..<br /><br />إنما دلوقتي ..<br />أنا حزينة .<br />حزينة أوي ..<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-8327726245240936890?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com32tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-22276290094318055722008-02-18T00:10:00.008+02:002008-12-09T11:08:35.068+02:00<a style="color: rgb(204, 204, 204);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R7i65ITqQ7I/AAAAAAAAANo/j4zVqvFaKbA/s1600-h/000607-W0100-0352.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R7i65ITqQ7I/AAAAAAAAANo/j4zVqvFaKbA/s400/000607-W0100-0352.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5168086063052899250" border="0" /></a><br /><div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204);"><br />يمكنني أن أرى الأشياء بوضوح الآن ..<br /><br />ملقاة على وجهي ، أقرأ "شيكاغو" زائغة البصر .. و على وشك السقوط في الحب . خطأ ، على وشك السقوط في النوم ..<br /><br />أرى جيداً الحافة الحادة البارزة من منضدة ما ، تسببت في كسر ظفري . أرى قطرة الماء الشاردة التي قفزت على منبت شعري و أفسدت القــُصـَّة . أرى محفظتي التي وضعتها في مكان خطأ في الحقيبة ، فأثنت طرف رواية "قصة حب أكتوبرية" . و أرى أيضاُ معصمي الأيمن الضعيف الذي التوى في الاتجاه الخطأ و أنا أرفع المرتبة لوضع الرواية تحتها ، لأعيدها لهيأتها الأولى . أو أقرب ما يكون منها .<br /><br />لا أعترف بالإعياء حتى يظهر لعين غيري .. لذلك لا أتناول الأدوية ، إلا في حالة الضجر من هزيمة العذاب .<br /><br />و ها أنا تحت تأثير التوبلكسيل ، أهلوس ..<br /><br />رأسي الخفيفة ، لم تحتمل .<br />عيني مفتوحة ، و "شيكاغو" إيضاً .. و أسهب في تفاصيل الحروف ..<br />أنظر لحرف الراء .. و أتذكَّر وردتي التيوليب "هانم" دون سبب واضح . و أتذكر دمعاتي التي سقطت عليها دون وعي كامل مني ..<br />أرى حرف واو هنا و هناك .. ينتابني حنين للتلفاز فجأة .<br /><br />أرفع ذراعي لأحمل قدح القهوة الذي أعددته على اعتقاد أن هذا الثقل في أطرافي ليس إلا رغبة في قيلولة طويلة . أجد الطريق طويلاً بيني و بين القدح .. فأتركه . يبرد ..<br /><br />يهطل المطر فجأة .. فأفكر في أختي التي تقضي الليلة عند جدتي .. ثم أفكر فيك . و ابتسم لأنني أعلم أنك لن تنام في البرد بعد الآن . إن كنت تعلم ما أقصد .<br /><br />أرى ألف .. ألف الحرقة ..<br />فأستسلم لها .. و أرى نفسي آكل البقلاوة في بيت في روايتي ..<br /><br />ثم أزيح هذة الغفلة بعيداً .. و أتحسس أصابع يدي اليمنى ، و أتذكر يوم عودتي للاسكندرية المرة الماضية و أنا أقبض أصابعي حول الخاتم الواسع .. و كلما غفلت ، أوقظ نفسي ، لأتأكـَّد من سلامته .<br /><br />و ابتسم في امتنان ، و أعيد القراءة في "شيكاغو " من جديد<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-2227629009431805572?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com39tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-24835205563261714462008-02-15T14:12:00.011+02:002008-12-09T11:08:35.218+02:00<div style="text-align: right; color: rgb(255, 204, 255);"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R7KI64TqQ4I/AAAAAAAAANQ/agifydamF9A/s1600/cups_by_mailfor.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R7KI64TqQ4I/AAAAAAAAANQ/agifydamF9A/s1600/cups_by_mailfor.jpg" alt="" border="0" /></a><br />على الأقل الـتـَفـَتُّ للشمس صباح يوم صعب ، و قلت صباح الخير !<br /><br />يراني سكان<a href="http://ahwazyada.blogspot.com/2007/10/blog-post_09.html"> المدينة </a>على أنني من تنظر و تحكم ، و أنني صاحبة القرارات كاملة .. و القرارات التي تخص صميم شخصهم ..<br />و أنا أعلم أن جعبتي الثقيلة تحوي ألعاب و حيـَّل و مـُتـَع عديدة تكفيهم .<br /><br />رغم ابتهاجي بكل الأشياء البسيطة التي تحدث لي ، أو تـُـفـعـَل من أجلي ، أو تـَبدُر مني .. إلا أنني لا أقاوم متعة الإخفاق ، و أنتشي بــِقــِلـَّة حيلتي .<br /><br />و حين يحدث ذلك ، يخفق معي سكان المدينة .. أخذلهم ، و أخذل نفسي . و تشف جعبتي عن خوائها . و وقتها ، في قلبي ، ينسد شريان المتعة ، و يسقط عليَّ ظلم حمل الجعبة من جديد . لأنني جعلت كل شيء صعب على الجميع .<br /><br />أياً كان من اختارني .. لم يكن عادلاً معي كما ينبغي !<br /><br />أحمل جعبتي ، أدور أنظر و أحكم ، و أتخذ قرارات سكان المدينة هؤلاء ، ألاعبهم و أمتعهم على مضض .<br /><br />أثور على نفسي بيني و بيني ..<br /><br />لكني أرضى .. و أسعد بمفاتيح الحياة الأربع الملتفة حول أصابعي . مفتاح الحظ و السعادة ، و مفتاح الغنى و التأمل ، و مفتاح تهذيب النفس ، و مفتاح النسيان .<br /><br />... و هو ، من وهبني ما لم أعتقد أنني سأتمكن من حمله ؛ الــــكــــبــــيـــــر .. قـلـبـه .<br /><br />و أنظر لعين الشمس صباحات أيامي الصعبة ، و أقول .. صباح الخير ..<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-2483520556326171446?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-7469434108691117902008-02-08T14:32:00.000+02:002008-12-09T11:08:35.456+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R6xNEw46MKI/AAAAAAAAAMo/ebgQrk6SIro/s1600-h/DSC00473.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R6xNEw46MKI/AAAAAAAAAMo/ebgQrk6SIro/s400/DSC00473.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5164587616925528226" border="0" /></a><br /><div style="text-align: right;"><span style="color: rgb(204, 255, 255);">القطط جزءلا يتجزأ من حياتي . أو حياتي قبل كدة و أنا صغيرة .</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);">لكن دلوقتي القطط وحشتني جداً ..ف الشتا ممكن أصحى ف نص الليل على </span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);">"Happy"أو "Pussy" أو " Orangino" </span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);">و هو\هي جايين يتسحبوا عشان يناموا تحت البطانية أو على رجلي فوق البطانية .</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);">وحشتني تمسيحة القطط ف رجلي و أنا واقفة ف المطبخ ، و طلوعهم على السفرة ياكلوا من طبقي .. ولعبهم مع بعض وسرقتهم للأكل من بعض ..</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);">. "Orangino" الحنين </span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> اللي كان بتجيلوا حالة كدة تخليه يجي لأي حد ، و يعض ف زرار البيجاما ويفضل كدة لحدما ينام .(كان بينام على ضهره زي البني آدمين)</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);">"Happy" ابن الباشا</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);">اللي احنا كنا بنشتغل عنده ، نأكله و نشرَّبه ، و هوة يتعالى علينا ، و ننده عليه يدوَّر وشه ، و يحرَّك ودانه .. اللي هوة "عايزين إيه مني .. مش كفاية بتنادوني ب اسمي حاف !!"</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);">"Pussy"حبيبة قلبي </span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);">اللي لاحظت تغير شكلها و نظرة عنيها و طباعها معانا .. بعد ما حملت و ولدت .. و بطنها و هي بتتحرَّك بالقطط اللي جواها ، و هي ممددة على الغسالة ف الشتا و السقعة ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);">اللي مفكرني بيهم بقى .. "happy"</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);">اللي رغم غروره و عوجانه .. كان لما أنا أبقى عيانة أو حاجة بتوجعني ، ييجي يقعد على ضهري ..</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);">و لما أكون بعيط .. يجي يتشاقى قدامي ، و يتشقلب ، و يلعب ب طرف كمي ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);">و بالليل و هوة نايم ، يمد إيده يحضن رجلي ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);">ساعات ..</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);">القط بيتفوَّق على الرجل .. من ناحية التوازن ، و التواجد ، و التعاطف</span><br /><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(204, 204, 204);">الصورة : قط غادة و نهال </span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(204, 204, 204);">"Ginger" </span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(204, 204, 204);"> لكن مش عارفة مين اللي ساندة عليه ..</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(204, 204, 204);">برضه قط متعاطف ، و مرحب هايل بالضيوف ..</span><br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-746943410869111790?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-29300777355827011532008-02-05T00:20:00.000+02:002008-12-09T11:08:35.580+02:00<a style="color: rgb(255, 204, 204);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R6eQWw46MJI/AAAAAAAAAMg/w0ad1FkljZw/s1600-h/77_029.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R6eQWw46MJI/AAAAAAAAAMg/w0ad1FkljZw/s400/77_029.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5163254218558681234" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: right; color: rgb(255, 204, 204);">انهاردة كان عيد ميلاد صديقتي "غادة" . أكتر انسانة بتدعَّمني و بتقف جنبي معنوياً . بترفعني . و ف نفس الوقت أكتر واحدة محتاجة تجد هويتها ، محتاجة اللي يوريها الباب . و بس!<br />و أنا بجهز للعيد ميلاد كان جوايا واحدة مش عايزة تروح . عايزة أروح أي حتة كدة . زي نداهة بتناديني . بتناديني أوي !<br /><br />افتكرت مرة النداهة ندهتني و أنا رايحة كورس ، و مرة و أنا رايحة حفلة ف المركز الثقافي الفرنسي ، و كتير جداً جداً و أنا رايحة الكلية بدري أحضر محاضرات زي العبيطة ..<br />بصراحة النداهة بتكدب عليا .. مش عايزة سعادتي أوي . لأني ف المرات اللي لـَبـِّيـت فيها النداء . ماوصلتش أوي للسعادة اللي ببقى متخيلاها و أنا ف طريقي للاستجابة .<br /><br />رحت عيد ميلاد غادة . و قضيت وقت جميل جداً . جـــــداً . ضحك و رقص و تهييس و لمَّة فعلاً جميلة . أنا كنت طايرة بكل الناس (اللي أنا معرفش نصهم) . فرحانة بيهم جداً و حسة إني أنا بجد. كنت بقول للنداهة يعني : ليه عايزاني أكون لوحدي يعني .. كل السعادات دي كان ممكن تتعاش ف كل مرة لبيت نداءها .. كل دي لحظات حلوة راحت عليا ، عشان خاطر جانب درامي فيَّ عايز يدِّي لنفسة مساحة .<br /><br />المرة الوحيدة طبعاً اللي لا يمكن . لا يـــمـــكـــن. أنسى انقاذ النداهة ليا ف وقت مناسب جداً . لما كنت متخانقة مع بابي. الدنيا ضلمت ف عيني لأني مش بتخانق مع بابي كتير يعني . مش حاجة عادية كدة عابرة و حتعدي .. و كنت رايحة حفلة ، و مرحتش ، و رحت بحري عند عزة بتاع الأيس كريم . عند الراجل اللي ناحية البحر دة اللي حاطط ترابيزات للناس على بلوكين منك للبحر جنب شبك الصيادين. (حد يعرفه؟؟) و أكلت آيس كريم فانيليا و فراولة .. و كان الراجل مشغل أم كلثوم . لاقيت نفسي بعيط . أعـيــط زي اللي ماتلها ميت . و آكل أيس كريم . و أكمِّل عياط . كنت لوحدي ع البلوك . و الراجل أخد باله مني .. و قرَّب و فضل يقوللي ماتعيطيش يا بنتي ، مافيش أي حاجة ف الدنيا تستاهل . شباب اليومين دول شوية عيال و محدش فيهم يستاهل دموعي . ( كان يوم الفالنتاين تقريبا أو تاني يوم بعديه . واضح إن الراجل لماح .)<br />كانت المرة الوحيدة تقريباً اللي كانت تستاهل إني ألبي ندائها.<br /><br />ممكن أي حد يفتكرني زعلانة من نفسي عشان ساعات بتبعدني عن الناس و اللحظات اللي بحتاجها و بحبها ! لكن ف الحقيقة أنا بعتبر النداءات دي مؤشر برضه .. أول ما أحس إني مش عايزة أعمل الحاجة دي أو أروح المكان دة .. أعرف على طول إنها حاجة كويسة و تستاهل ..<br /><br />نداهتي كدَّابة ..<br />بس أحلى حاجة إنها مش عشوائية .. كانت عندها وجهة نظر يعني ..<br />لما كل الحاضرين سألوني "أمال فين اسلام ؟ ماجاش معاكي ليه؟؟"<br />كانت مش عايزاني أعيش اللحظات دي بيتهيألي ..<br />لكنها لحظات عدت بسلام .<br /><br />كان عيد ميلاد غادة احتفال شخصي ليا ، بمعرفتي للشفرة دي . و بأن مافيش أي حاجة حعملها فيها ناس و زحمة و تواصُل .. إلا و حيكون فيها دفا ، و استرخاء ..و نجاح على مستوى انساني معين<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-2930077735582701153?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-11852362731868757782008-01-28T18:29:00.001+02:002008-12-09T11:08:35.780+02:00<div style="text-align: right;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R54DMg46MII/AAAAAAAAAMY/4g971EsPiv0/s1600-h/Poster.gif.png"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R54DMg46MII/AAAAAAAAAMY/4g971EsPiv0/s400/Poster.gif.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5160565736535109762" border="0" /></a><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">العرض الأول الثلاثاء الموافق 29 يناير 2008 . الساعة 8:00 مساءُ . (دخول للجميع)</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">في الجيزويت .</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">و سيكون ضمن الحضور المخرجة نادية كامل . و ندوة بعد العرض .</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">الفيلم وثائقي . أثار جدل واسعاً .. محاكمات و حاجات كدة ضد المخرجة (المتهمة بالتطبيع) . </span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">و من ناحية تانية الفيلم فاز بجايزة أفضل فيلم وثائقي في مهرجان سان فرانسيسكو ...</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">علامة تعجب .. مألوفة !</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">دي <span style="color: rgb(255, 255, 255);">لينك <a href="http://salatabaladi.blogspot.com/"><span style="color: rgb(255, 102, 102);">مدونة الفيلم</span></a></span></span><a style="color: rgb(255, 102, 102);" href="http://salatabaladi.blogspot.com/"></a><span style="color: rgb(255, 255, 255);"><span style="color: rgb(255, 102, 102);"> </span>للي مهتم ..</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">العرض بكرة يا جماعة .. الدعوة عامة ..</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">أنا عن نفسي رايحة . رغم احساسي بإن كل صحابي حيبيعوني..</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 204, 204);">ملحوظة بخصوص البوست اللي فات : أنا لسة جاية من الجيزويت . و سلِّمت الاستمارة و إيدي بتترعش .. الراجل افتكرني سقعانة !</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">اللي عندة سؤال يبعته تعليق</span><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-1185236273186875778?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-13746238390980614342008-01-28T12:02:00.000+02:002008-12-09T11:08:35.789+02:00<a style="color: rgb(204, 204, 204);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R52sKA46MHI/AAAAAAAAAMQ/RcXx7dB0_4A/s1600-h/P1020655.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R52sKA46MHI/AAAAAAAAAMQ/RcXx7dB0_4A/s400/P1020655.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5160470036073820274" border="0" /></a><br /><div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204);">حاجة ضاعت مني!<br /><br />أو تقريباً ماكانتش عندي من الأساس ..<br /><br />من كام يوم نزلت أجيب استمارة ورشة السنيما من الجيزويت .. و لما رجعت البيت ، قريتها بتمعُّن . و فجأة لقيت نفسي بقول لنفسي : "إيه الأسئلة التعجيزية دي؟" أكني بالظبط قاعدة ف لجنة امتحان و مش عارفة اجابات الأسئلة دي في أنهي ملزمة ، و لا من أنهي دوسيه ..<br /><br />عرفت إني ماعرفتش أنقذ نفسي .. فشلت ف انقاذ نفسي فعلاً ..<br />سامعة كــــل البشر بيهبهبوا و يقولوا التعليم ف مصر لاوم يتطوَّر و يتقدَّم و .... كل الكلام دة ..<br />و أنا بسمع زي العبيطة كأن الموضوع مايخصنيش..<br /><br /><span style="font-style: italic;">ما تجاوبي ع الأسئلة يا عبيطة زي ما تحبي .. عايزة لجنة و مراقب ف استمارة كمان ..؟؟!!</span><br /><br /><br /><br />تاني يوم فضلت متسمَّرة قدَّام الاستمارة ..باكل ف غطا القلم ..<br /><br />أنا السبب.. مش حد تاني<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-1374623839098061434?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-87058866770708468542008-01-26T01:21:00.000+02:002008-12-09T11:08:36.150+02:00<a style="color: rgb(255, 204, 204);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R5pwtQ46MCI/AAAAAAAAALo/XU5VADzMGjM/s1600-h/P1000909.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R5pwtQ46MCI/AAAAAAAAALo/XU5VADzMGjM/s400/P1000909.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5159560246036410402" border="0" /></a><br /><div style="text-align: right; color: rgb(255, 204, 204);">بقالي كام يوم مش عارفة أسمع غير "جوليا بطرس" . مستغربة . لكن راضية .<br />كزا أغنية كدة معلَّقة عليهم . في حاجة جوليا بطرس ممكن تغلط و ترتكبها من غير ما تحس .. لو فضلت تغني أغاني وطنية كتير ، بيتهيألي الناس حتزهق .<br /><br />الجرامافون <span style="color: rgb(255, 102, 102);">*</span> فيه حاجة غلط مش عارفة أجدد الأغاني عليه . و مش عارفة أحط أغنية "عم تغفى الساعات" اللي حتاكل من ودني حتة .. بس عادي يعني . غالباً معظمكم يعرفها ، و يعرف جوليا كويس .<br /><br />ببعت لـ "<a href="http://www.blogger.com/profile/00643836105825078292">شريف</a>" إيميلات مش بيرد عليا ..و بالتالي مش عارفة أصلَّح الجرامافون .<br /><br />مش مشكلة . اللي مضايقني فعلاً .. إن في حاجات واقعة مني ف الأغنية ، كلمات مش سمعاها كويس ، أو يمكن مش فاهماها . و بضايق أكتر يعني لما بلاقي إن مافيش موقع مهتم بكلمات الأغاني زي الأغاني الأجنبي . عبيطة أنا؟ هو دة اللي مزعلني أوي؟؟ ماشي !<br />و من هنا لقيت نفسي بوصَّل السماعات عشان أسمع الأغنية كويس .. و أعرف كلامها المظبوط .. و أكتبه .. و أبعته ع البلوج . عشان اللي بيدوَّر ع الجوجل يلاقيها ..<br /><br />و وقعت . راسي إتخبطت ف السؤال ؛ أنا من إمتى بقيت مسؤولة أوي كدة و مصدَّرة نفسي ف وش المشكلات و الحاجات الناقصة اللي حكمِّلها ..؟؟<br /><br />و الإجابة وصلت .. ما بقتش كدة ، إلا لما الناس اللي حواليا بقوا مسنودين و مـِتــَّـنــِّـكــيـــن أوي . أكتر من العادي .<br /><br />يا ترى دة حيدوم؟<br />يا ترى لازم ألبي؟<br /><br />لازم دلوقتي أكتب (اللي فهمته من) أغنية "عم تغفى الساعات" ؟<br />لازم أقوم ألِم الغسيل م البلكونة و الدنيا عمالة تشتي؟؟<br />لازم أتصل بـ "يارا " أشوفها وصلت لفين؟<br />لازم أتصل بـ"لميس" بكره عشان أعرف عملت إيه ف حوار كورس الفرنساوي؟<br />لازم أصحى بكره بدري عشان أدردش مع مامي بخصوص مكان عربيتها اللي اتاخد بلطجة امبارح بالليل؟<br /><br />لازم؟<br /><br />لازم يبقى في ديل ورايا من الحاجات اللي مش حتخلص ، و مش حتكمل إلا بخطوة مني؟؟<br /><br /><br /><br />ممكن بكره شريف يرد عليا ، و يحللي مشكلة الجرامافون.. و ساعتها هحط الأغنية .. و وقتها مش حيبقى قدَّامي مفر من كتابة الأغنية ..<br /><br />معضلة !<br /><br />أنا حكتب كلمات أغنية عم تغفى الساعات :<br /><br />عم تغفى الساعات،<br />سرَّبوا أصحابي،<br />ضجر مني كتابي،<br />هربت الكلمات.<br /><br />قنديلي احكيلي ،<br />عن سفرة طويلي،<br />بسمع بتناديلي ،<br />و ماعندي طرقات .<br /><br />اتحرَّك !<br />يا ها الوقت<span style="font-style: italic;"> </span>الختيَّر<span style="font-style: italic;"> </span>بارد متل حجار .<br />تلج بقلبي عم يتكسَّر ،<br />و اللحظة مسمار .<br /><br />بعدك ناسي و بتتأخَّر .<br />وينك؟!<br /><br />هب الريح الأصفر ،<br />و لم العمر و طار .<br /><br />راح أحفر بيتي التعبان عالليل العتيق ،<br />بلكي من شقوق الحيطان يخلق شي طريق .<br />بلكي من خلف النسيان ،<br /><span style="font-style: italic;">هيك</span><span> بيمرق</span><span style="font-style: italic;"> له</span> عطشان ،<br />آه ، يطفِّي هالحريق .<br /><br /><br /><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">الكلمات (اللي كانت قبل التحديث)</span><span style="font-style: italic; color: rgb(204, 204, 204);"> مايلة </span><span style="color: rgb(204, 204, 204);">، كلمات أنا مش متأكدة إني سمعتها كوَّيس .. إللي ساعدتني فيه </span><a href="http://www.blogger.com/profile/01613793249600399755" onclick="window.open(this.href);return false;" rel="nofollow">عـلا - من غـزة</a><a href="http://www.blogger.com/profile/01613793249600399755"> </a><span style="color: rgb(204, 204, 204);">-</span> <span style="color: rgb(204, 204, 204);">طوق النجاة في ظرف 24 ساعة بعتت تعليق فيه تصحيح الكلمات . </span><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">الصورة : مج عملته ف رمضان .. و كنت مبسوطة بيه جداً .. و لسه بحبه !</span><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);"><span style="color: rgb(255, 102, 102);">*</span> : البوكس اللي فيه أغاني فوق ع اليمين .</span><br /><br /><br />بيتهيألي دلوقتي مصيري و مكاني أوضح ..<br /><br />هوة لازم !<br />لازم ..<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-8705886677070846854?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-57605297868932244662008-01-23T09:52:00.000+02:002008-12-09T11:08:36.661+02:00<a style="color: rgb(255, 255, 255);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R5bzTw46L-I/AAAAAAAAALI/CW6wQ9dnqtU/s1600-h/DSC01087.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R5bzTw46L-I/AAAAAAAAALI/CW6wQ9dnqtU/s400/DSC01087.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5158577944066142178" border="0" /></a><br /><div style="text-align: right; color: rgb(255, 255, 255);"> الحياة البعيدة المشتهاه !<br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">تـمـثـَّـلـت </span>ف كل حاجة . كـل حـاجـة . مابحبهاش ف حياتي .. أيام امتحاناتي .<br /><br />أظن أنا قلت قبل كدة إني بحس إن الحياة بتحلو جداً ف الامتحانات . بحس إني عايزة أعمل أي حاجة . و عندي طاقة تحرَّك جبل . يا نهار أبيض !<br />(بالاضافة إني بحب الحاجات الجماعية .. المعاناة أو المتعة . أي حاجة تبقى عامل مشترك بين البشر.زي الامتحانات كأزمة من الاأزمات)<br />و لو حسبت الأشياء الصغيرة جدا اللي عملتها أيام امتحاناتي .. حلاقي إن الأزمة الأدبية اللي كنت بمر بيها ، كان علاجها إني أنطحن و أترمي ف وش قطر الامتحانات ..<br /><br />كتبت 3 قصص قصيرة من النوع اللي بيرضيني . اللي بكتبه بنفس فعلاُ . و أسيب <span style="color: rgb(255, 255, 255);">المذاكرة</span> و أكتب و بعدين أدخل أنام . و زي الطفلة أصحى أول حاجة أعملها ، إني أقرا القصة تاني . فرحانة بيها .<br /><br />وحشني أوي البلوج .<br />كنت بزوره من وقت للتاني .. لكن زهقت منه .. نفس البوست ف كل مرة . إيه دة؟؟ مين الناس دي اللي فاتحة بلوجات عشان تركنها ، و تفقع الناس !<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R5b5zg46L_I/AAAAAAAAALQ/h7xCJyN_1Xg/s1600-h/DSC01091.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 292px; height: 218px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R5b5zg46L_I/AAAAAAAAALQ/h7xCJyN_1Xg/s400/DSC01091.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5158585086596755442" border="0" /></a><br /><br />النوم كان مهم عندي الأيام اللي فاتت . و لازم يكون نوم لساعات قصيرة ، لكن يكون نوم هادي ، و مش مقلق . لكن الماوس و الكي بود كانو موضوع .. بينوَّروا الأوضة كلها و أنا نايمة . .. و عمري ما فكَّرت أفصلهم ، عشان اللي حيفتح الكمبيوتر بعدي حيتعب في توصيلهم تاني و حيضطر يفتحه و يقفله تاني . و بكدة طلعت بفكرة عظيمة . أحط الماوس في علبة الـ إم بي ثري .. و الكي بورد أطفي الـ نم لوك .. (إيه القرف دة ، الكلام الانجليزي لما يتكتب بالعربي بيبقى غبي . ياس آي كان دو .. وات كان آي دو فور يو !)<br />لكن ساعات كنت بنساه مفتوح . و بيجيلي منه أرق بقى .. أفضل أتأمل الزرار .. مستنياه يبربش زي عين القطة .. لكنه كان قطة مطقطقة مابتغفلش عني ..<br /><br />و فضلت أفتكر ف الصور اللي أخذتها له ، بالكاميرا القديمة . الصورة اللي فوق ليست إلا موشن للزرار ف الضلمة . و <span style="color: rgb(255, 255, 255);">لما</span>عجبتني .. نوَّرت التلات زراير و فضلت أصوَّرهم بتنويعات من الموشن .<br />و هوة دة بالظبط اللي كان بيحصلي أيام المتحانات .. الحياة نفس الحياة . لكن <span style="color: rgb(255, 255, 255);">أنا</span> اللي بتحرَّك و أتشقلب ، فبشوفها كرنفالات و أشكال تانية.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R5b6YA46MAI/AAAAAAAAALY/D5Lhi9a9_yk/s1600-h/DSC01089.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 312px; height: 233px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_eANHQpUUM34/R5b6YA46MAI/AAAAAAAAALY/D5Lhi9a9_yk/s400/DSC01089.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5158585713661980674" border="0" /></a><br />إمتحاناتي خلصت ؟ آه<br /><br />لكن الكرنفال لسة موجود .. لسة بحتفل ..<br /><br /><span style="color: rgb(255, 204, 204);font-size:130%;" >ف يا جماعة ..<br /><br />يا أهل اسكندرية بالتحديد .. اللي يعرف أي حفلة ، معرض ، فيلم ، ندوة ، ورشة ... أي حاجة ..<br /><br />أنتوا مسؤولين قدامي ، ..</span><br /><br />وحياة أمي البلوج وحشني<br /><br />(دة أول بوست أبعته ف 2008 مش كدة؟؟) .. دة أنا ضيَّعت فرص كتير والله<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6609359465004599255-5760529786893224466?l=ahwazyada.blogspot.com' alt='' /></div>Sara Swidanhttp://www.blogger.com/profile/00174366480124335446noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6609359465004599255.post-31587692819705410882007-12-20T22:58:00.000+02:002008-12-09T11:08:36.821+02:00